Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т.д. Секс 100 р. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся
— 100 р....
Он пошарил по карманам, нашёл 70 р
Она:
— Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
—Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Николай 68
Ёлы-палы...такие вроде анекдоты, а в демографич. провал

Так двоим эту проблему не решить !!!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю...

Приходит мужик к врачу с гвоздём
в голове.
Врач
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700
- Доктор, у меня только 300
- Ну-у, за 300 можно только загнуть, чтоб не мешал.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- соляра- 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы Муж:
-Фигли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хреном в очереди не стояла!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ???
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

1) Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

2) Сидит мужик ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Где мы находимся, мистер?
-Пошёл на х**.
-Господа, мы в России!!!

3) Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул


4) Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...

нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...

нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу: Привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае...ли...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

жжешь Александр

Срочно из дома все дюймовые линейки повыкидываю

 b0ab87d8b2ba3a699d3db34df9c3854a.jpg ( 39,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4

Сидит мужик на озере рыбачит, народу много, клёва ни у кого нету, а у него всё клюет да клюёт.
Народ уже его обурил и справа и слева, но результата ноль, а мужик всё себе тягает, да тягает.
Ну мужики интересуются уже, как так? ты на что ловишь, а он продолжает таскать плотву, подлецов крупных и вдруг вытаскивает золотую рыбку и шмяк её об лёд и в мешок к остальной рыбе! Ну народ говорит, зачем ты так? Ты что не знаешь про три желания? Мужик такой снимает ушанку и говорит с грустью.
-Да я вчера уже словил её и загадал все три, первое было что бы у меня клевало, а у остальных вокруг нет.
Второе что бы рыба была не меньше ладошки, что бы не мучатся с мелочью, ну и третье что бы мы с женой одновременно кончали.
-Ну так это же хорошо ответили мужики
-Ну как сказать, я пока тут с утра сижу, два раза уже кончил!

Вспомнилось что-то.... Может и баян.
Наверное все помнят - в 90х было поветрие на выездные шоу "Поля чудес"? об этом и речь:


Выездная сессия "поля чудес" в зоне.
Ну все туры прошли, в супер игру проходит, естественно, смотрящий колонии, вор в законе, всю жизнь по лагерям, на воле - максимум неделя...
Колесо останавливается, ведущий задаёт вопрос: "Женский половой орган из пяти букв"." Дать минуту на размышление?"
Пахан: "Конечно"....
Минута проходит. Ведущий - "Время истекло, есть варианты ответа?"
Пахан, чеша репу - "У меня только два варианта - либо это "жопа" с двумя "П", либо "очко" с мягким знаком"