Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Летит самолет с десантниками .

Прапорщик - Петров , вперед.

Петров - тов. прапорщик , ну 3 раза паращют не раскрылся и сейчас не раскроется.

Прапорщик - вперед , пинка под зад , Петров улетел.

В это время в деревне собрание колхозников в клубе.

Председатель - Зае.... все , доярки на работе пьяные , скотники на работу не выходят , коровы не доены . все в говне.

Раздается страшный грохот и в зал через крышу вваливается парашютист.

Председатель - А как меня этот парашютист зае...л.

Едут на рыбалку в электричке пацан 14 лет, его отец и дед.
Заходит в электричку красивая девушка в короткой юбке и колготках в сеточку.
Рыбаки посмотрели на нее и каждый подумал:
Пацан: Классная телка, секси!
Отец: Наверняка у родителей деньги на шмотки тянет.
Дед: Вот блин, подсак забыли!

Если его рассказать третий раз, будет ещё смешнее. http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?...sult_type=posts
А если поздороваться и представиться, как у нас принято http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?showtopic=19, то можно посмеяться и без "бородатых" анекдотов.

Сообщение отредактировал Стрелец - 4.4.2014, 7:43

Анекдот может и с бородой. Но я его здесь не видел и когда последний раз в большой компании рассказывал никто его не знал.
Прошу прощение за задержку с представлением себя на сайте.

Этот анекдот может тоже старый. Заранее извиняюсь.

Рыбак участвовал в задержании преступника, но тот вырвался и убежал.
При даче показаний в полиции рыбак заявил, что рост преступника был 3 метра и весил он не меньше 350 кг.

Настоящий рыбак!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бл.....ь, током пиз......ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

)):

Сообщение отредактировал Алекс - 9.4.2014, 14:28

:lo l:

Это типа анекдот
Жена проснулась в 2 часа ночи , тихо что-бы не будить мужа прошла на кухню , открыла холодильник в самом низу она увидела мотылей . червей и опарышей в полиэтиленовом пакете приготовленные мужем на рыбалку. Она взяла их и пошла в туалет бросила их в унитаз и радостно нажала на слив. Затем она взяла приготовленные удочки и спиннинг и сломала их пополам об колено на глаза ей попались болотные сапоги в коридоре - изрезала ножницами .Вернулась на кухню там она съела бутерброды приготовленные мужу вотку из фляги -вылила в раковину,наконец успокоившись тихонько вернулась в спальню легла в кровать и положила голову на плечо спящему мужу и уснула.
На часах уже было 4 часа ночи- ОНА НЕ ЗНАЛА ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ВСЕГО 3 ЧАСА!!!

Надо будет своих постарше попробовать, даже интересно что ответят

Она: Что тебе нравится в девушках кроме внешности?
Он: внутренности...

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я
уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о
себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой
неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем
позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе
уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнись!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду