Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".



Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Молодая жена говорит мужу:теперь когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку.Сам посуди-если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.Ты говоришь это как моя бывшая жена.Бывшая? Ты не говорил мне,что были до меня на ком-то женат!Я не был женат

-Пацаны, поехали в Простоквашино?
- Что мы там будем делать?
- Простоквасить!)

Лёха, когда стартуем?)))

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Вставить не получилось картину. Поэтому ссылку дам. http://forums.drom.ru/attachment.php?attac...mp;d=1446526234

Это анекдот ? Или действительно все так плохо ? ))))

Было еще на эту тему, что фанаты Дженифер Лопес зовут ее ДжейЛо. А как же тогда зовут Диму Билана его фанаты?

я вот думал, что самый короткий анекдот про баню, типа раздевалка через дорогу.
Оказывается есть короче.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Короткие анекдоты из детства:
Буратино утонул
Негры загорают
Колобок повесился

Кто продолжит?

А я думаю, чего ты не звонишь)))

Анекдот не про рыбалку.

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу, красота, тишина
и тут в далеке:"Иди на х..."
мужик удивился,сидит дальше ловит. Проходит еще минут пять, уже ближе, опять"Иди на х.."Удивился!Сидит ловит!
Проходит минут пять и из-за поворота реки выплывает мужик на лодке и гребет ложками!
Мужик ты бы еще вилками греб!
"Иди на х..."

Обама пишет Лукашенко - ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в америку председателя центризбиркома Ермошину. Через месяц звонит и спрашивает - ну как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте вы победили,

Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как какое-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин, рано утром, завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы ) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная.
Только что испечённые и привезённые багеты появляются в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло» - в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов.
Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание.
Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб, благодаря арабам, закончился.
Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: - «Это чо за фигня?!!!»
Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается.
Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ...ВСЕ!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё!! Второе «зло» победило первое «зло».
Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов.
«Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

В России учредили новый праздник - ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ.... Население страны в шоке, как его праздновать и отмечать...

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!