Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!

Пришла первобытная женщина к первобытному мужчине...
- Я буду твоей женой!...
- Зачем мне жена?...
Буду варить тебе пищу, стирать грязные шкуры...
- Пищу я ем сырую, шкуры часто меняю...
А можно, я останусь с тобой на ночь? Не понравиться выгонишь...
Осталась... Утро...Выходит первобытный мужик из пещеры уставший и довольный..
Сладко потянулся, и с любовью взглянул на свой пенис-..
-Так вот для чего ты нужен, кожанный ремешок! А я, дурак, тобой рыбу глушил!...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Мужик приходит домой. Жена встречает. Внимательно осматривает;
"так, белый волос на одежде. С блондинками был. Скотина!", Приходит на следующий день. Всё повторяется. Только чёрный волос.
"С брюнетками был. Скотина!".
Приходит на третий день. Осматривает. Ничего не ходит.
"Ах ты падла! Уже и лысыми не брезгуешь!"

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х@йло! Рубероид положи на место!

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да только одна печаль меня кручинит!
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается

- Разгадываю сканворд... Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань, 3 буквы?
- "#.й"!
- Слава богу, я не один такой. Правильный ответ - "мат"!

Ахинеич
Ох Ахинеич!!!

 C6AEB213.jpg ( 29,35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Муж с женой в спальне, собираются спать.
Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпи@ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

На свидании скажите своей девушке, что она красивая,
а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

И тут я забыл куда шёл.....)))

-Дорогой, что мы подарим на День рождения нашему сыну?
-Ну давай подарим ему бабу резиновую.
-Да ты с ума сошел, он же у нас такой интеллигентный мальчик!
-А мы ей тоже очки наденем.




 W_NrhB8DcRg.jpg ( 60,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

На курсах подготовки к инсту.
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В честь праздника в детском саду была объявлена амнистия. Освободилось сразу 17 углов.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубль

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Дорогой дедушка Мороз, я сейчас на диете и мне совсем нельзя сладкого.... Прошу тебя подари - ящик полусладкого.......

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Государственный мужчина

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и зако-

нов. Об одном из них наш рассказ. Любая супружеская пара,прожив

более четырех лет и не заимев детей, получает право за опреде-

ленную плату пригласить государственного мужа для оказания помо-

щи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,

оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара ре-

шила воспользоваться своим правом. Растроенный супруг, уходя на

работу, напомнил жене,что сегодня должен придти государственный

муж и просил, чтобы она вела себя прилично. По чистой случайнос-

ти, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, живше-

го по соседству, пригласил на дом фотографа - специалиста по

съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф пере-

путал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- не надо слов, сэр, я все

знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти. - Да, я гото-

ва.

- У, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной. - В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы. Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его

трудно держать. И после этого она упала в обморок. Испуганный и

недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою ап-

паратуру. ...........

А через некоторое время государственный муж на лестни-

чной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной

семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание,

разового вызова, как правило, недостаточно; нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей про-

фессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам.

Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра.

Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.

- Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с со-

трудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приго-

товить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.......

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей

подруги, болтались два аппарта: спереди и сбоку.

- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

- О, боже!

- Воскликнула она и упала в обморок...