Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

59 страниц V  « < 4 5 6 7 8 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
блеснюк
сообщение 7.11.2013, 18:04
Сообщение #101


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9770
Регистрация: 14.3.2012
Из: .......................
Пользователь №: 466
Имя:..................
Орудие лова:..........................
Метро/Район:........................



Репутация:   225  


Из новостей:
"Вчера взвод ОМОНа уничтожил 2 гектара посадок конопли. После чего объявил себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами"


--------------------
"Люби свою землю. Она не унаследована тобой от родителей. Она одолжена тобой у твоих детей"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андрей68
сообщение 7.11.2013, 19:47
Сообщение #102


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 300
Регистрация: 6.1.2013
Пользователь №: 891
Имя:Андрей
Орудие лова:Спининг , зимняя блесна .
Метро/Район:Пушкин



Репутация:   39  


Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дима 71
сообщение 7.11.2013, 21:10
Сообщение #103


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2151
Регистрация: 27.12.2012
Из: Лен. обл
Пользователь №: 866
Имя:дмитрий
Орудие лова:спин удочка....



Репутация:   135  


Цитата(Андрей68 @ 7.11.2013, 20:47) *
Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался .

Не правда, я был в сапогах, но да, на босу ногу. biggrin.gif


--------------------

Люблю быструю езду,многие считают,что это ненормально,может и так.Как ездил,так и буду!!!
PS: Езжу на рыбалку, а не за рыбой!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
блеснюк
сообщение 9.11.2013, 0:29
Сообщение #104


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9770
Регистрация: 14.3.2012
Из: .......................
Пользователь №: 466
Имя:..................
Орудие лова:..........................
Метро/Район:........................



Репутация:   225  


Зал суда. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
"Почему вы решили развестись с вашим супругом?"
Она в ответ:
"Он меня в постели не устраивает."
Женские голоса из зала:
"Всех устраивет, а её, видите-ли не устраивает!"
Мужские голоса:
"Да её никто не устраивает!"


--------------------
"Люби свою землю. Она не унаследована тобой от родителей. Она одолжена тобой у твоих детей"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 14.11.2013, 22:35
Сообщение #105


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  


Настала осень. Дамы прячут с*ськи. Под мощной юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились п*письки. Зато теперь удобнее шагать!))


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...)))


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 15.11.2013, 11:33
Сообщение #106


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  



Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 18.11.2013, 14:17
Сообщение #107


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NowhereMan
сообщение 18.11.2013, 14:36
Сообщение #108


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 10261
Регистрация: 16.7.2012
Из: Колпино
Пользователь №: 613
Имя:Алексей
Орудие лова:Спиннинг. Зимой блесна.
Метро/Район:Колпино



Репутация:   246  


Цитата(Геннадьич @ 18.11.2013, 15:17) *
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


good3.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
В поисках приключений главную роль играет не голова.
He’s a real nowhere man
Sitting in his nowhere land(С) BEATLES
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 19.11.2013, 11:06
Сообщение #109


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  



На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю...


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
siey
сообщение 20.11.2013, 12:59
Сообщение #110


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Регистрация: 16.6.2013
Из: Сосновая Поляна
Пользователь №: 1453
Имя:Иван
Орудие лова:удочка, спиннинг
Метро/Район:пр. Ветеранов



Репутация:   3  


Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nord West
сообщение 20.11.2013, 13:20
Сообщение #111


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 492
Регистрация: 9.10.2013
Из: Питер
Пользователь №: 2058
Имя:Алексей
Орудие лова:Спиннинг
Метро/Район:пр. Славы



Репутация:   21  


По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Вот чёрт, я думал, что эти горелые!

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
СЕРЖиК
сообщение 20.11.2013, 20:02
Сообщение #112


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Регистрация: 19.5.2013
Пользователь №: 1317
Имя:хххх
Орудие лова:без инфы для ТОЛПЫ



Репутация:   11  


Дед и Бабка стоят на тротуаре пытаясь перейти улицу в неположенном месте.....Бабка не выдерживает и "ломится" вперед...Визг тормозов,ламборджини пытаясь увернуться цепляет мазератти и они сбивают Бабку,в эту кучу влетает еще пяток крутых тачек....Дед - ....дааааа едрен батон ...красиво жила ,а "ушла" еще красивее.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дед Мазай
сообщение 21.11.2013, 9:06
Сообщение #113


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Регистрация: 17.5.2013
Пользователь №: 1312
Имя:Владимир
Орудие лова:Спиннинг
Метро/Район:Приморская



Репутация:   20  


Встречаются два олигарха после кризиса. Первый спрашивает: как дела?
Второй отвечает: хреново. Кафе открыл небольшое, на два столика. Только-только на жизнь хватает. А ты как?
Первый : у меня все отлично. Открыл бордель. Оральный секс 50$, анальный 100$.
Второй: а классика?
Классики пока нет- один работаю!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
roost78
сообщение 21.11.2013, 12:00
Сообщение #114


Активный участник
***

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 4017
Регистрация: 1.7.2009
Из: СПб
Пользователь №: 3
Имя:Рустем
Орудие лова:спиннинг
Метро/Район:Приморский



Репутация:   75  


Парни, давайте без похабщины, на форуме же присутствуют дамы. Спорный анекдот и флуд удалил.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tuxer
сообщение 21.11.2013, 18:45
Сообщение #115


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1647
Регистрация: 29.8.2009
Пользователь №: 51
Имя:Дмитрий
Орудие лова:не нахлыст, др. способы
Метро/Район:Ладожская



Репутация:   130  


Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Не может быть, - вскричала дочка.-
Со мной ты, мама, не балуй

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".


В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

"Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе ... брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке."

А в магазине междy касс
Стоял какой-то ... мyжичок
И y Hего из-под тyлyпа
Тоpчала конская ... yздечка.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

А Hа волнах качался бyй
К Hемy подплыл какой-то ... дядя
Эй! дядя,дядя Hе балyй
А то дельфин откyсит ногy.

А вот вам молот, вот вам серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй -
Все равно получишь... хлеб!


На Ланжероне возле буя
Тонул мужик с огромным... глазом.
Его искали водолазы,
Но даже глаза не нашли!

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Нам демонстрируют две... девы,
Плывут направо и налево
В гребном канале в Ленинграде.

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Ну а за ними в стиле "брасс"
Проплыл какой-то... мастер спорта.

На берегу сидели зайцы
И опустили в воду... уши,-
Они пришли сюда послушать
Как тихо плещется река.

Зашла в трактир кинозвезда,
У ней широкая... натура,-
Туда заходят без труда
Четыре шведских гарнитура!

Себя от холода страхуя,
Зашли в кабак два старых... деда.
У одного из-под тулупа
Торчала конская... уздечка.

На берегу лежат два трупа
У одного торчит... запонка,
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо.

Одна Сикстинская мадонна
Нашла в кармане три... билета
И объявила всему свету:
Билеты эти на футбол!

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... гуляют,
И они не замечают,
Что сзади тренер подползает.

Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... таскают
Не пропадет их скорбный труд -
Лет по пятнадцать им вкатают!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Ведет коня за кончик... уха,
А рядом с ним идет старуха,
Ведет коня за то же ухо.

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Но вот с женой пришлось расстаться!

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Назвав его голландским... сыром,
Но завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа
Что все сказали: "Ну и... черт!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот!"

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... пальца.
Не уважала постояльца
За это гимназистка Вера!

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Четыре заячьих тулупа
И трехлинейная винтовка.

Его жена лежит тоскуя -
Она не может жить без... ласки.
Ее голубенькие глазки
С упреком смотрят на меня.

Однажды старый сельский поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней он видно не поладил -
Коза его боднула в лоб.

Все тот же старый сельский поп,
Увидев девять женских... туфель,
Ужасно сморщился как трюфель,
Упал и тут же занемог.

На берегу лежат два трупа,
У одного торчит... записка,
А в той записке говорится,
Что дело мастера боится.

Грузин грузинке говорит,
Что у него всегда стоит...
И над столом и под столом
Бутылка с кислым молоком.

Зашел в аптеку сэр Гордон
И захотел купить... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Старик Хоттабыч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Она была ему нужна
Для обозрения планеты.

В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я,
Но лишь в одном дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.

На берегу, поросшем маком,
Художник ставил деву... в позу,
Нарисовал большую розу,
Потом покрыл картину лаком.

Зашла в тракрир кинозвезда,
У ней широкая... натура,
А погулять она не дура -
На то она кинозвезда.

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... болтают,
Девчонки велело смеются
И шире уши расставляют.

У пирамиды у Хеопса
Один бычок с коровой... пасся,
И открывался с пирамид
На это дело чудный вид.

Жена соседа раз в году
Показывает мне... такое
Что сна лишаюсь и покоя
Я этот миг с волненьем жду!

Какая все же это мука
Знать, что супруга ваша -... тоже
Вам изменяет. Но, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... ухо!
Ты, лучше, этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй!

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... известкой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем!

Один таинственный вассал
Все стены замка... обошел,
Но ничего он не нашел
И на стене он написал:

А Бобик сдох,
А Жучка снова вышла замуж,
А у рояля
Была отломана педаль.


--------------------
Компьютер никогда не заменит человека ... - Людоед
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 24.11.2013, 0:41
Сообщение #116


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б....!!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Стрелец
сообщение 24.11.2013, 1:22
Сообщение #117


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219
Регистрация: 18.7.2013
Пользователь №: 1619
Имя:Пётр
Орудие лова:Нет данных



Репутация:   29  


Цитата(Геннадьич @ 24.11.2013, 1:41) *
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б....!!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.


--------------------
Не плачь от того, что это закончилось. Улыбнись потому, что это было!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mixa1966
сообщение 24.11.2013, 11:17
Сообщение #118


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 539
Регистрация: 10.11.2012
Пользователь №: 796
Имя:Михаил
Орудие лова:зим.блеснение и твичинг
Метро/Район:парнас



Репутация:   33  


У рыболовов спросили
Как сегодня вода?
Изумительная,рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сообщение отредактировал mixa1966 - 24.11.2013, 11:17
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Геннадьич
сообщение 24.11.2013, 11:32
Сообщение #119


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 547
Регистрация: 23.12.2012
Пользователь №: 858
Имя:Андрей
Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна
Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н



Репутация:   67  


Цитата(Стрелец @ 24.11.2013, 2:22) *
В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.

Согласин.Прошу пардона.Скопировал без цензуры.Впредь буду чистить заранее а то исправлять (потом)еще не умею sad.gif


--------------------
Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila
сообщение 24.11.2013, 15:32
Сообщение #120


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3790
Регистрация: 12.2.2012
Пользователь №: 418
Имя:Тамара
Орудие лова:фидер и спиннинг
Метро/Район:Оржицы Ломоносовский район



Репутация:   458  


Цитата
В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.


Одел брюки пассажира??? Но они у него были не кофе облиты. Кофе облиты были брюки капитана.

Геннадьевич, а мне анекдоты эти понравились!!!



Это есть в жизни и не куда от этого не деться ЮМОР!!!



Жду новеньких анекдотов, посмеёмся!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > Анекдоты 
59 страниц V  « < 4 5 6 7 8 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 11:21
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.