Анекдоты |
Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться. ( Вход | Регистрация)
Анекдоты |
7.11.2013, 18:04
Сообщение
#101
|
|
Активный участник Профиль Группа: Заблокированные Сообщений: 9770 Регистрация: 14.3.2012 Из: ....................... Пользователь №: 466 Имя:.................. Орудие лова:.......................... Метро/Район:........................ Репутация: 225 |
Из новостей:
"Вчера взвод ОМОНа уничтожил 2 гектара посадок конопли. После чего объявил себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами" -------------------- |
|
|
7.11.2013, 19:47
Сообщение
#102
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 300 Регистрация: 6.1.2013 Пользователь №: 891 Имя:Андрей Орудие лова:Спининг , зимняя блесна . Метро/Район:Пушкин Репутация: 39 |
Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался .
|
|
|
7.11.2013, 21:10
Сообщение
#103
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2151 Регистрация: 27.12.2012 Из: Лен. обл Пользователь №: 866 Имя:дмитрий Орудие лова:спин удочка.... Репутация: 135 |
Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался . Не правда, я был в сапогах, но да, на босу ногу. -------------------- |
|
|
9.11.2013, 0:29
Сообщение
#104
|
|
Активный участник Профиль Группа: Заблокированные Сообщений: 9770 Регистрация: 14.3.2012 Из: ....................... Пользователь №: 466 Имя:.................. Орудие лова:.......................... Метро/Район:........................ Репутация: 225 |
Зал суда. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену: "Почему вы решили развестись с вашим супругом?" Она в ответ: "Он меня в постели не устраивает." Женские голоса из зала: "Всех устраивет, а её, видите-ли не устраивает!" Мужские голоса: "Да её никто не устраивает!" -------------------- |
|
|
14.11.2013, 22:35
Сообщение
#105
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
Настала осень. Дамы прячут с*ськи. Под мощной юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились п*письки. Зато теперь удобнее шагать!))
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...))) -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
15.11.2013, 11:33
Сообщение
#106
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность? Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
18.11.2013, 14:17
Сообщение
#107
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
18.11.2013, 14:36
Сообщение
#108
|
|
Активный участник Профиль Группа: Заблокированные Сообщений: 10261 Регистрация: 16.7.2012 Из: Колпино Пользователь №: 613 Имя:Алексей Орудие лова:Спиннинг. Зимой блесна. Метро/Район:Колпино Репутация: 246 |
-------------------- |
|
|
19.11.2013, 11:06
Сообщение
#109
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю... -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
20.11.2013, 12:59
Сообщение
#110
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 54 Регистрация: 16.6.2013 Из: Сосновая Поляна Пользователь №: 1453 Имя:Иван Орудие лова:удочка, спиннинг Метро/Район:пр. Ветеранов Репутация: 3 |
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: - Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка. |
|
|
20.11.2013, 13:20
Сообщение
#111
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 492 Регистрация: 9.10.2013 Из: Питер Пользователь №: 2058 Имя:Алексей Орудие лова:Спиннинг Метро/Район:пр. Славы Репутация: 21 |
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — Вот чёрт, я думал, что эти горелые! — Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь! |
|
|
20.11.2013, 20:02
Сообщение
#112
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 256 Регистрация: 19.5.2013 Пользователь №: 1317 Имя:хххх Орудие лова:без инфы для ТОЛПЫ Репутация: 11 |
Дед и Бабка стоят на тротуаре пытаясь перейти улицу в неположенном месте.....Бабка не выдерживает и "ломится" вперед...Визг тормозов,ламборджини пытаясь увернуться цепляет мазератти и они сбивают Бабку,в эту кучу влетает еще пяток крутых тачек....Дед - ....дааааа едрен батон ...красиво жила ,а "ушла" еще красивее.....
|
|
|
21.11.2013, 9:06
Сообщение
#113
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 17.5.2013 Пользователь №: 1312 Имя:Владимир Орудие лова:Спиннинг Метро/Район:Приморская Репутация: 20 |
Встречаются два олигарха после кризиса. Первый спрашивает: как дела?
Второй отвечает: хреново. Кафе открыл небольшое, на два столика. Только-только на жизнь хватает. А ты как? Первый : у меня все отлично. Открыл бордель. Оральный секс 50$, анальный 100$. Второй: а классика? Классики пока нет- один работаю! |
|
|
21.11.2013, 12:00
Сообщение
#114
|
|
Активный участник Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 4017 Регистрация: 1.7.2009 Из: СПб Пользователь №: 3 Имя:Рустем Орудие лова:спиннинг Метро/Район:Приморский Репутация: 75 |
Парни, давайте без похабщины, на форуме же присутствуют дамы. Спорный анекдот и флуд удалил.
|
|
|
21.11.2013, 18:45
Сообщение
#115
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1647 Регистрация: 29.8.2009 Пользователь №: 51 Имя:Дмитрий Орудие лова:не нахлыст, др. способы Метро/Район:Ладожская Репутация: 130 |
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка". - Не может быть, - вскричала дочка.- Со мной ты, мама, не балуй Побив кардиналистов рать, Три мушкетера сели кушать И приготовились послушать, Что Д'Артаньян им будет врать. Изящных кушаний взыскуя, Зашли в трактир три старых деда, Где просидели до обеда, О прошлых временах тоскуя. Графиню граф держал в узде, И бил жену он по субботам, Чтобы отбить у ней охоту С пажом любезничать везде. Соседка наша тетя Вера Себе давно искала боты. Напрасны тетины заботы: Большого не было размера. На Уолл-стрите два буржуя Отгрызли негру кончик носа. Так в чем же существо вопроса? В дискриминации, скажу я. Казак, переплывая Дон, Нашел заштопанный чулок. Его он положил в мешок И в дом к подружке приволок. В одном углу посол сидел И оглушительно смеялся И беспрестанно обращался К министру иностранных дел. За пирамидою Хеопса Священный бык с коровой пасся И весь от ярости затрясся, Когда увидел рядом мопса. Мой разлюбезный друг Эраст - Закоренелый пессимист. Ах, если б был он оптимист, То лучше было б во сто раз! Один московский парикмахер Со зла послал клиента к черту. - Смотри! Не перережь аорту! - Вскричал клиент в безумном страхе. Один охотник у нанайца В порыве гнева вырвал шкурку, Цена-то ей равна окурку, Поскольку это шкурка зайца... На виноградниках Шабли Пажи маркизу услаждали: Ей мадригалы посвящали, Потом, однако ж, все ушли. Жорж, ночью выйдя из кино, Конечно, вляпался в историю! Мораль: нельзя ходить в "Асторию", Когда на улицах темно. Тореадор попал в беду: Схватил Кармен он за мантилью! Она вскричала: "Эскамилио, Вы грубы, я сейчас уйду". В универмаге наверху я Купил доху длиной до пяток, Но не заметил двух заплаток, И вот теперь сижу, грущу я. "Маркиз вошел с маркизой в сделку, Маркиз сломал маркизе ... брошку. Обломки выбросил в окошко Чтоб не узнали о проделке." А в магазине междy касс Стоял какой-то ... мyжичок И y Hего из-под тyлyпа Тоpчала конская ... yздечка. Какой-то pyсский генеpал Всех баб в селе ... пеpехитpил Hо видит Бог он махy дал Болезнь лихyю подхватил. А Hа волнах качался бyй К Hемy подплыл какой-то ... дядя Эй! дядя,дядя Hе балyй А то дельфин откyсит ногy. А вот вам молот, вот вам серп - Это наш советский герб. Хочешь - жни, а хочешь - куй - Все равно получишь... хлеб! На Ланжероне возле буя Тонул мужик с огромным... глазом. Его искали водолазы, Но даже глаза не нашли! Стиль "баттерфляй" на водной глади Нам демонстрируют две... девы, Плывут направо и налево В гребном канале в Ленинграде. Стиль "баттерфляй" на водной глади Продемонстрировали... девы, Ну а за ними в стиле "брасс" Проплыл какой-то... мастер спорта. На берегу сидели зайцы И опустили в воду... уши,- Они пришли сюда послушать Как тихо плещется река. Зашла в трактир кинозвезда, У ней широкая... натура,- Туда заходят без труда Четыре шведских гарнитура! Себя от холода страхуя, Зашли в кабак два старых... деда. У одного из-под тулупа Торчала конская... уздечка. На берегу лежат два трупа У одного торчит... запонка, А проходящая девчонка Чему-то улыбнулась глупо. Одна Сикстинская мадонна Нашла в кармане три... билета И объявила всему свету: Билеты эти на футбол! А футболисты сняли бутсы,- Они с подругами... гуляют, И они не замечают, Что сзади тренер подползает. Во глубине сибирских руд Два парня девушку... таскают Не пропадет их скорбный труд - Лет по пятнадцать им вкатают! Зима. Крестьянин, торжествуя, Ведет коня за кончик... уха, А рядом с ним идет старуха, Ведет коня за то же ухо. Однажды на работе Зайцев Прижал случайно стулом... ногу. Теперь он ходит понемногу, Но вот с женой пришлось расстаться! В углу, презрев могильный тлен, Студентка изучает... череп, Вдоль-поперек его измерив, Любовно сжав между колен. Маркиз поссорился с буржуем, Назвав его голландским... сыром, Но завершили дело миром И крепким, долгим поцелуем. Он так сыграл финал галопа Что все сказали: "Ну и... черт! Как он последний взял аккорд! И как донес он конский топот!" У молодого офицера Была фитюлька вместо... пальца. Не уважала постояльца За это гимназистка Вера! У атамана Козолупа Была огромная... сноровка, Четыре заячьих тулупа И трехлинейная винтовка. Его жена лежит тоскуя - Она не может жить без... ласки. Ее голубенькие глазки С упреком смотрят на меня. Однажды старый сельский поп Свою козу в сарае... гладил, Но с ней он видно не поладил - Коза его боднула в лоб. Все тот же старый сельский поп, Увидев девять женских... туфель, Ужасно сморщился как трюфель, Упал и тут же занемог. На берегу лежат два трупа, У одного торчит... записка, А в той записке говорится, Что дело мастера боится. Грузин грузинке говорит, Что у него всегда стоит... И над столом и под столом Бутылка с кислым молоком. Зашел в аптеку сэр Гордон И захотел купить... таблетки, Но деньги он забыл в жилетке И был ужасно огорчен. Старик Хоттабыч издавна Носил с собой кусок... газеты. Она была ему нужна Для обозрения планеты. В универмаге на верху я Купил доху я на меху я, Но лишь в одном дал маху я - Доха не греет... абсолютно. На берегу, поросшем маком, Художник ставил деву... в позу, Нарисовал большую розу, Потом покрыл картину лаком. Зашла в тракрир кинозвезда, У ней широкая... натура, А погулять она не дура - На то она кинозвезда. А футболисты сняли бутсы,- Они с подругами... болтают, Девчонки велело смеются И шире уши расставляют. У пирамиды у Хеопса Один бычок с коровой... пасся, И открывался с пирамид На это дело чудный вид. Жена соседа раз в году Показывает мне... такое Что сна лишаюсь и покоя Я этот миг с волненьем жду! Какая все же это мука Знать, что супруга ваша -... тоже Вам изменяет. Но, похоже, Вполне достойны вы друг друга! Моя родная, не психуй И не хватай меня за... ухо! Ты, лучше, этот орган слуха Легко и нежно поцелуй! Иван Фомич жену не бьет! Три раза в день ее... ласкает, Цветы ей круглый год таскает И серенады ей поет Мы на работе не сачкуем, А обиваем груши... камнем. Порой о времени недавнем Мы вспоминаем и тоскуем. Шалун - мальчишка под окном Всю стену вымазал... известкой. Падки на шалости подростки, Хотя и порют их ремнем! Один таинственный вассал Все стены замка... обошел, Но ничего он не нашел И на стене он написал: А Бобик сдох, А Жучка снова вышла замуж, А у рояля Была отломана педаль. -------------------- Компьютер никогда не заменит человека ... - Людоед
|
|
|
24.11.2013, 0:41
Сообщение
#116
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! - Ты что такой грустный? - Да вот,сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик? - Да потому что четырнадцатый, б....!! Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
24.11.2013, 1:22
Сообщение
#117
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1219 Регистрация: 18.7.2013 Пользователь №: 1619 Имя:Пётр Орудие лова:Нет данных Репутация: 29 |
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! - Ты что такой грустный? - Да вот,сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик? - Да потому что четырнадцатый, б....!! Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе. -------------------- Не плачь от того, что это закончилось. Улыбнись потому, что это было!
|
|
|
24.11.2013, 11:17
Сообщение
#118
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 539 Регистрация: 10.11.2012 Пользователь №: 796 Имя:Михаил Орудие лова:зим.блеснение и твичинг Метро/Район:парнас Репутация: 33 |
У рыболовов спросили
Как сегодня вода? Изумительная,рыба вообще не хочет из нее вылезать. Сообщение отредактировал mixa1966 - 24.11.2013, 11:17 |
|
|
24.11.2013, 11:32
Сообщение
#119
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 547 Регистрация: 23.12.2012 Пользователь №: 858 Имя:Андрей Орудие лова:спиннинг.Зимой-блесна Метро/Район:п.Ефимовский Бокситогорский р-н Репутация: 67 |
В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе. Согласин.Прошу пардона.Скопировал без цензуры.Впредь буду чистить заранее а то исправлять (потом)еще не умею -------------------- Да знаю я рыбные места,только рыбе про них неизвестно
|
|
|
24.11.2013, 15:32
Сообщение
#120
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3790 Регистрация: 12.2.2012 Пользователь №: 418 Имя:Тамара Орудие лова:фидер и спиннинг Метро/Район:Оржицы Ломоносовский район Репутация: 458 |
Цитата В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе. Одел брюки пассажира??? Но они у него были не кофе облиты. Кофе облиты были брюки капитана. Геннадьевич, а мне анекдоты эти понравились!!! Это есть в жизни и не куда от этого не деться ЮМОР!!! Жду новеньких анекдотов, посмеёмся!!! |
|
|
Новые сообщения Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 11:21 |