Анекдоты Опции

[Bender Radriguez]

– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!

[Bender Radriguez]

[Bender Radriguez]

[chernovlo]

 7U8XuRPuQCc.jpg ( 147,8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
 1509903919.jpg ( 41,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
[attachment=5
2585:1510677699.jpg]  d31GOp5EGeY.jpg ( 86,26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 FZCoF6Lo5Kw.jpg ( 46,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Прикрепленные файлы

 1510677699.jpg ( 57,83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[яковв]

 image_67.jpg ( 107,3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 image.png ( 322,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[яковв]

 image_154.jpg ( 50,18 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[chernovlo]

 1512208224.jpg ( 31,31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 1509904020.jpg ( 47,28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
[attachment=52
949:1511633490.jpg]

 1512207799.jpg ( 42,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


 1512207799.jpg ( 42,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Прикрепленные файлы

 1511633490.jpg ( 68,35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[ОМар]

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая)

[chernovlo]

 1512487881.jpg ( 45,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 1512487794.jpg ( 65,91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[яковв]

 image_146.jpg ( 34,07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 image_66.jpg ( 42,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 post_2622_1512239068.jpg ( 42,94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Bender Radriguez]

[Bender Radriguez]

[туманыч]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации anekdotov.net

[alvikuz]

Учитель на уроке задает детям
вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Маша:
- Свет! Только включил – он раз
и загорелся!
Петя:
- Звук! Только произнёс и все
услышали!
Вовочка:
- Понос! Вчера прихватило,
не успел ни свет включить,
ни слово сказать.

[Ахинеич]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

[visantij]

В школе :
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

[Mizuno]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. 
Заходит жена и говорит: 
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... 
Посмотрел муж в унитаз и подумал: 
- Действительно место тихое, яма, перекат..

12.11.2017, 13:58:29: Сергей Голубев: Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: 
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? 
- Я золотую рыбку поймал. 
- Чё ты бздишь! 
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? 
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. 
- А ещё чё? 
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. 
- А вот докажи. Ну докажи ... 
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. 
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил? 
- Чтобы с женой одновременно кончали. 
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? 
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. 
Заходит жена и говорит: 
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... 
Посмотрел муж в унитаз и подумал: 
- Действительно место тихое, яма, перекат..

[alvikuz]

Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак:
«Кто заставит этого жеребца смеяться — получит бесплатное пиво!»
Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это.
Бармен кивает. Парень подходит к коню,
и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется.
В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом.
Парень пьет его и уходит. На следующий день он возвращается в тот же бар,
жеребец все еще истерически ржет, давится смехом.
Но на этот раз уже висит другая вывеска:
«Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!»
Парень опять интересуется у бармена, верно ли это. Бармен кивает.
Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала.
Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает.
Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?..
«Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него».
«А сегодня?» «А сегодня показал».

[Ахинеич]

В школе :
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Это про Вовочку.

- Мама, а правда, что стюардесса это такая большая рыба?
- Нет, а что?
- Да просто папка говорил, что когда в Сочи летали, 3 дня стюардессу жарили!

[chernovlo]

 image.jpg ( 73,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 1512709311.jpg ( 47,68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 1511633666.jpg ( 77,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0