Анекдоты |
Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться. ( Вход | Регистрация)
Анекдоты |
5.5.2018, 13:25
Сообщение
#1121
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 116 Регистрация: 31.7.2015 Из: СПб. Пользователь №: 6068 Имя:Алексей Орудие лова:Фидер, поплавок. Метро/Район:Метро Московская Репутация: 1 |
|
|
|
3.6.2018, 16:00
Сообщение
#1122
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1849 Регистрация: 13.12.2010 Из: Город над вольной Невой Пользователь №: 190 Имя:Александр Орудие лова:спиннинг, фидер Метро/Район:Нарвская Репутация: 148 |
* * *
олегу анна подарила минет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт -------------------- Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду; в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду.(с) |
|
|
9.6.2018, 19:51
Сообщение
#1123
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 19.3.2013 Пользователь №: 1109 Имя:Олег Орудие лова:фидер, удочка Метро/Район:Пионерская-Удельная Репутация: 4 |
Проблемы конного спорта. ( обсуждение на форуме)
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством. Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема: Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню. Ответы: - Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась? - Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах... - Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"? - Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)... И вновь приходит автор: Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх? - Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь… - И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто... - Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с) - У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем? - Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме. - О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. - Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду. Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды. - Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом. - Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси... Что же делать? - Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!» - Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся! - Может, перед занятиями надевать презерватив? - Тогда уж проще степлером плоть эту... - ...Или попробуйте держать в зубах. - Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела... - Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение. - … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с) - ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками! - …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана. И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор: Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив. - Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"... - Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже! - Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам! - Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты… - Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади! - Даешь троеборье!!!!!! Три вида : 1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п. 2. Скоростное членоукладывание на время. 3. Произвольное членоукладывание под музыку. - ...И синхронное... - А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"… |
|
|
21.6.2018, 12:33
Сообщение
#1124
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 929 Регистрация: 6.10.2015 Пользователь №: 6383 Имя:Александр Орудие лова:Фидер, спиннинг Метро/Район:Юго-Запад Репутация: 88 |
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро поняли, что это был сом, всем стало смешно и немножко стыдно))
-------------------- Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
|
|
|
2.7.2018, 10:13
Сообщение
#1125
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!". Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!" -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
2.7.2018, 12:27
Сообщение
#1126
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3429 Регистрация: 4.5.2013 Пользователь №: 1250 Имя:Александр Орудие лова:спиннинг Метро/Район:Ветеранов Репутация: 269 |
ОМар
))) -------------------- |
|
|
31.7.2018, 19:09
Сообщение
#1127
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Что-то пустынно здесь...
Не помню, было...нет...баян, наверное, но в связи с жарким летом можно и освежить Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
25.9.2018, 21:38
Сообщение
#1128
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
- Наташа, сколько у Вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила еще один смешной случай... Девять. -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
8.11.2018, 18:22
Сообщение
#1129
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:
– Клоуны, клоуны пришли! Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит: – Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Жалко людей стало. Женщина им говорит: – Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: – Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кивает женщине, потом кричит: – Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
8.11.2018, 22:05
Сообщение
#1130
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1369 Регистрация: 7.2.2014 Из: г.любань Пользователь №: 2622 Имя:Николай Орудие лова:спинниг Метро/Район:любань Репутация: 710 |
ОМар
|
|
|
16.11.2018, 8:48
Сообщение
#1131
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Давид Моисеевич, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь... -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
1.12.2018, 18:58
Сообщение
#1132
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в ботинки... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
3.12.2018, 18:05
Сообщение
#1133
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 615 Регистрация: 28.12.2013 Пользователь №: 2319 Имя:Борис Орудие лова:Все люблю Метро/Район:Всеволожск Репутация: 236 |
Олег, до слез!!!!
|
|
|
4.12.2018, 23:36
Сообщение
#1134
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2634 Регистрация: 6.4.2011 Пользователь №: 219 Имя:Игорь Орудие лова:Спининг Метро/Район:Русановская ул. Репутация: 120 |
Давай еще! Про брежнева, Чапая....Этому анекдоту -лет 30-ть!
|
|
|
15.1.2019, 2:11
Сообщение
#1135
|
|
Так себе рыбачок. Больше отдых на воде. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3441 Регистрация: 25.8.2009 Из: Петроградка, прямо на Карповке. Пользователь №: 42 Имя:Игорь Орудие лова:Cпиннинг, донка, поплавочка, не скоро и зимняя снасть. Метро/Район:Петроградка Репутация: 93 |
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб...льник набить... |
|
|
18.1.2019, 21:48
Сообщение
#1136
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 19.3.2013 Пользователь №: 1109 Имя:Олег Орудие лова:фидер, удочка Метро/Район:Пионерская-Удельная Репутация: 4 |
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! |
|
|
11.3.2019, 18:57
Сообщение
#1137
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Приходит чукча к врачу, говорит - мне шибко надо умным стать, а то смеются все. Врач делает ему трепанацию черепа, смотрит - а у чукчи в мозгу одна извилина. Ну, берет скальпель и делает из одной извилины две... Чукча очнулся от наркоза, встал, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит - "Ти дивись якiй гарний хлопець..."
|
|
|
15.4.2019, 20:47
Сообщение
#1138
|
|
алкорыболоФФ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2306 Регистрация: 23.7.2013 Из: Питер Пользователь №: 1681 Имя:Олег Орудие лова:силой мысли))) Метро/Район:Академка Репутация: 246 |
Извиняюсь за небольшой ненорматив, но из песни, как говорится...
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу: - Ну всё дед, завтра в первую кругосветку! Дед старый морской волк, спрашивает: - Хорошо, внучок, а что ты в дорогу собрал, покажи? Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит: - А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие! Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов. Дед говорит: - Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь! Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять говорит: - Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года! Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе: - Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит: - Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит! -------------------- два пальца левее Альголя
|
|
|
27.4.2019, 15:37
Сообщение
#1139
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Помятый алкаш тащит в пункт приёма стеклотары две авоски набитые бутылками от дорогущих виски лучших марок. Приёмщик не глядя сразу ему говорит: "Тары нет!" и, рассмотрев бутылки, добавляет: "Сэр".
|
|
|
6.6.2019, 20:30
Сообщение
#1140
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как? - Я на нее плевал, а она шипела ... |
|
|
Новые сообщения Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 5:37 |