Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

7 страниц V  « < 4 5 6 7 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> прикольный рассказ
Сережка Ольховая
сообщение 16.3.2018, 16:02
Сообщение #101


Ну да, неоднократно. Но не чаще!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1259
Регистрация: 1.6.2013
Из: СПб
Пользователь №: 1382
Имя:Галина
Орудие лова:поплавок, спиннинг
Метро/Район:Спортивная



Репутация:   78  


Интересно было прочитать мнение мужчин. А теперь мнение женщины.
Ну, возможно, как всегда, немного преувеличено, но процентов на 70-80 - правда.


--------------------
Пусть летит за нами, кто может...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ppp004
сообщение 16.3.2018, 16:51
Сообщение #102


ppp004
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2373
Регистрация: 18.7.2012
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 615
Имя:Юрий
Орудие лова:Спининг, донка
Метро/Район:Гражданскй пр.



Репутация:   105  


забавно Вы тут развлекаетесь!!!Вот принял 100.... грамм и до сих пор не могу успокоиться от смеха!!!! biggrin.gif

Только новый .... рассказ давайте!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эхолот
сообщение 16.3.2018, 19:11
Сообщение #103


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1306
Регистрация: 17.12.2016
Из: Ленинград. Веселый Поселок
Пользователь №: 8055
Имя:Чапаев
Орудие лова:спиннинг
Метро/Район:Ломоносовская



Репутация:   25  


Цитата(vikktor @ 16.3.2018, 10:17) *
что бы найти это ...но, перелопатить интернет,

А что ее лопатить то? Зашел на маил, чтобы прочитать почту. Там на главной странице эта новость...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
IgorLeo
сообщение 17.3.2018, 14:30
Сообщение #104


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2633
Регистрация: 6.4.2011
Пользователь №: 219
Имя:Игорь
Орудие лова:Спининг
Метро/Район:Русановская ул.



Репутация:   120  


Просто тролль. laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
СИН
сообщение 17.3.2018, 20:28
Сообщение #105


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 415
Регистрация: 13.2.2013
Из: Ленинград
Пользователь №: 1012
Имя:Сергей
Орудие лова:От поплавка (редко) до нахлыста (при возможности)
Метро/Район:м. Пионерская



Репутация:   20  


БЫЛЬ.

Частенько всплывают в памяти отдельные рыбалки, впечатлившие тогда моменты…

… Было это где-то в конце прошлого – начале этого тысячелетия. Морозы стояли нормальные, лед был практически везде, кончался февраль, и мы уломали начальство выделить нам на выходные ПАЗик, съездить на рыбалку. Желающих поехать искать не пришлось, автобус «заполнили» тут же, договорились о месте и времени отъезда.
И вот уже пятница, время приближается к полночи, автобус стоит у Черной речки, подтягиваются и те, кто мог заскочить домой после работы переодеться и взять снасти. Зная, что кое кто еще с утра пришел на работу, захватив одежду и снасти, я удивился, что таких оказалось немало. Надо пояснить, что несмотря на разбросанность по городу наших подразделений, все друг друга знали и заранее объединились в группы по интересам и направлениям. Подойдя к автобусу ближе, я сразу понял, что одна группа, те кто решил взять все с собой с утра, давно в сборе. Это было видно по запотевшим стеклам автобуса и громким разговорам. Был в этой группе и мой тезка Серега, заядлейший любитель выездов на рыбалку. Серега работал водителем, и в силу особенностей профессии алкоголь употреблял лишь тогда, когда это было можно. Зато употреблял с учетом упущеных возможностей и некоторым заделом вперед, при этом держался адекватно и вел себя в меру рассудительно.
Ну вот, все собрались, тронулись. Едем в Логи, большинство ориентируясь на корюшку. Я естественно взял снасти и на окуня.
Автобус покачивало, разговоры убаюкивали… Изредка просыпаясь от резких качков автобуса или громких возгласов «аборигенов» автобуса я сумел неплохо отдохнуть в предвкушении активной ловли.
На место приехали примерно за час до рассвета, неспешно перекусили и двинулись «в бой».Впереди меня, несмотря на бессонную ночь и выпитое, шел Серега. Я лишь в очередной раз отметил его стойкость и преданность рыбалке.
Выходя на лед с мыса и ориентируясь по выступающим камням, я взял направление на окончание подводной части мыса в расчете начать с окуня. У Сереги мысли похоже работали в том же направлении, он бодро шел впереди меня метрах в пятидесяти. В очередной раз я мысленно похвалил его.
Пройдя метров пятьсот, я решил, что пора. Разобрал бур, засверлился, достал снасти, и тут заметил, что Серега уже сидит, метрах в ста пятидесяти впереди, в направлении моего перспективного движения. Опять мысленно отметил Серегу.
Последующие минут 15..20 я сконцентрировался на процессе. Место подходящее, на дне камушки, умеренное течение, глубина около 5м., работаем!
Рассвело, поклевок нет, начинаю осматриваться и тут первая поклевка, есть! Первый, достаточно неплохой полосатик прыгает рядом и снова поклевка, сход и тишина. Поднимаю взгляд и замечаю короткое достаточно энергичное движение Сереги, по-прежнему сидящего впереди, спиной ко мне. Останавливаю взгляд на нем, наблюдаю… Примерно через пару минут Серега опять махнул руками и снова замер склонившись. Уже пристально наблюдаю за Серегой. Вот снова махнул руками, и судя по количеству махов, у него мельче, значит сел на «пупок» с рыбой. Вновь отметил Серегину чуйку… Хад такой, а говорил на корюшку нацелился…
Прошло минут сорок, появилось и стало пригревать уже весеннее солнце, у меня не тычка, а Серега, час назад махавший руками в среднем каждые пять минут, теперь уже махал каждые полторы две минуты. Этого я уже стерпеть не мог, да и весеннее солнце разморило, решил пройтись к нему. Пока шел, он еще раза три помахал руками, каждый раз сосредоточенно склоняясь вперед. Подойдя ближе, отметил его «тихорилость» , рыба не разброшена, и не прыгает вокруг, хотя по моим прикидкам там уже нормальный такой пакетик наловлен.
Подхожу, Серега сосредоточен, даже не обернулся, обхожу, и тут меня переклинивает wacko.gif , и я на какое то время даже растерялся:
Серега сидит сосредоточенно склонившись, но лунки перед ним нет, удочки в руках тоже нет, глаза закрыты и он потихонечку клониться в сторону, в критический момент он подсознательно спохватывается, балансируя руками, выравнивает свое положение и продолжает дремать постепенно опять клонясь и повторяя все заново, а припекающее солнце лишь способствовало увеличению частоты этих циклов………………………………………………………………………………………………………
Такое вот яркое воспоминание.

biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
visantij
сообщение 20.9.2018, 23:32
Сообщение #106


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2734
Регистрация: 9.1.2014
Из: Лен.обл
Пользователь №: 2383
Имя:Сергей
Орудие лова:дрын
Метро/Район:деревня



Репутация:   581  


Столетний старец и безусый парень Рыбачили на озере вдвоем. У молодого пусто, ну а старый Таскает пескаря за пескарем. И юноша спросил его: "Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прет. Как ты определяешься с наживкой, Или тебе по жизни так везет?" "Сынок, не говори мне об удаче. Я, как проснусь, смотрю на… орган свой. Лежит налево – на червя рыбачу, Направо – мотыля беру с собой". И молодой ответил: "К сожаленью, Боюсь, что не поможет твой совет. У моего другое… направленье, Стоит, зараза, как проснусь чуть свет". А старый рассмеялся так, как будто Ответ юнца его развеселил: "Ну-у, если б у меня так было утром, То я бы на рыбалку не ходил"

Источник: http:/u-stixi-pro-rybalku/

Сообщение отредактировал visantij - 20.9.2018, 23:35


--------------------
Количество пойманной рыбы , не интересно ... .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
muchspb
сообщение 29.10.2018, 21:54
Сообщение #107


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 19.3.2013
Пользователь №: 1109
Имя:Олег
Орудие лова:фидер, удочка
Метро/Район:Пионерская-Удельная



Репутация:   4  


Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия...
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 8.12.2018, 14:57
Сообщение #108


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1913
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Сразу извиняюсь за ненорматив, но сильно повеселило.

Про Томагавк

Решил себе устроить микровыходные перед ударно-трудовым финалом года. Давно я что-то на доске не катался. Скорость, снег, хоть башка проветрится. А тут как раз компания закадычная собралась в Червинию. Это в Италии, но на границе с Швейцарией, а точнее с курортом Церматт, поэтому можно кататься и там и там, надо просто через хребет перевалиться.

В первый же день, ломанулся в знакомый ресторан на швейцарской стороне — называется Chez Vrony. Место приятное, бронировать лучше заранее, подают офигенный суп Bloody Mary. Берут обычный (но по меркам серьезного ресторана) томатный суп и туда при подаче льют водку. Почему это до сих пор не придумал никто на родине не ясно. Очевидно, что суп был бы хитом.

Откатав как следует, я с трудом прорвался обратно в Италию, так как за супом и размышлениями о судьбе далекой родины, потерял все предпоследние и последние гондолы в нужную сторону. Спас меня случай.

По заветам Черчилля, я все равно ломанулся к последнему возможному перевалочному пункту, который, понятное дело, уже не хочет никуда и никого везти. Швейцарская точность, извините. Проебали — пиздуйте вниз, снимайте за франки (нехуевые) гостиницу и завтра попадете домой. Но я натыкаюсь на две активно барагозящих тусовки около выхода на посадку в нужную сторону. Бухие итальянцы и русские.

Итальянцы шумят и делу не особо помогают. А вот наши очень строго ведут диалог с представителем канатной дороги. Я тихо пристроился рядом.

И о чудо. За нами вышлют спецрейс.

По разговору на канатке, понимаю, что наши совсем не простые, а судя по дискурсу — лидер у них, ну натурально, депутат: «Херня Григорич, они нас как-то тоже отказались везти, так мы снегоходы с той стороны вызвали, и на них доехали. Итальянцы в беде не бросят, не то что эти ебанные хублоты».

После всех этих приключений, конечно, захотелось есть. На вечер у нас, естеснно, забронирован один из двух мишленов курорта. Называется The Wood. Мы его еще два года назад окрестили дровами.

К назначенному времени компания не собралась. Кто спать, кто в СПА. Я разозлился. И думаю: да в трынду этот мишлен. А то мало мне этих дров в жизни. Пойду для души оторвусь. Сказано — сделано.

Быстро нашел довольно страшненький ресторанчик, скатерти которого еще помнят доевросоюзные времена, убедился, что никаких наклеек ресторанных гидов нет, и заперся. Посадили меня за маленький стол около кухни, дали меню. На все про все дали час. Полистав пластиковый фолиант, думаю, ну что нападать на макароны, белок нужен. И заказываю стейк томагавк.

Через минут сорок приносят этого красавца. Общая длина с костью — кулак с плечом. С одного взгляда стало понятно, что его можно спокойно есть вдвоем и притом два дня. Ладно. Я вообще кто?

Принимаю позицию упор сидя, и начинаю кромсать по периметру. Через двадцать минут этого занятия откладываю нож и думаю, что надо перестать страдать херней. Уже пять минут назад это превратилось не в трапезу, а в истязание себя и мяса. Как в анекдоте: А что не доем, то понадкусываю.

И тут из маленького окошка раздачи раздалось тихое «Ей!», я обернулся, а там такая упитанная физиономия итальянского шефа улыбается. На вид лет двадцать пять и центнер точно. В горящих глазах еще не искалеченного профессией человека только один вопрос: ВКУСНО? И смотрит с такой нежностью, что мне немного не по себе стало. Ну как будто у тебя что-то спросила шоколадка Аленка, только итальянская.

Я бодро закивал и всеми мышцами лица показал, что стейк вещь. Тот еще раз улыбнулся и пропал.

Нельзя обижать человека. Стейк и правда космос. Зову официанта и говорю: с собой. Тот пожал плечами и уволок товарища. Пока я перекатился к выходу и там выкурил сигарету, стейк уже ждал меня на столе. Правда в смешной коробке из под пиццы, которая с трудом закрылась. Гордо продефилировал с коробкой в отель, зашел в номер, положил на пуфик. Открыл. За каким-то хером сфотографировал. Думаю, пошлю Тахиру, он недавно пиццерию открыл, порадуется.

Утром быстро натянув шапку, носки, ботинки бегу на гору. Коробку взял с собой. Около реки заприметил урну и уже собрался совершить страшное.

Вы меня знаете. Шелка во мне мало. Но тут что-то сломалось. То ли шеф-Аленка почудился из окошка, то ли собственное скотство не проснулось со мной сегодня.

Не, подумал я. Съем. Прямо на горе.

Оставил коробку. Подумал, что с ней я буду странно смотреться в пути. Все с лыжами, а этот пиццу наверх тащит. Пошел по дороге до подъемника. Одной рукой держу сноуборд, другой держу томагавк в фольге за кость. Подошел к очереди. Подумал, что с коробкой я бы смотрелся бы точно лучше. Быстро скользнул к кассам, нахватал там на стойке карты курорта, и проворно завернул в них стейк. И тут осенило.

Да в рукав его! Нормально же всю в школу в метро пил Арбатское розовое по пути на дискотеку, а бутылку прятал в рукаве. И пристроив к сердцу мясо, я начал восхождение. Ща заберусь повыше, сяду на утесе каком-нибудь, разложусь, да там и обглодаю.

Забирался, забирался, и вот на вершине. А тут ветер такой, что достань стейк — улетит к Маттерхорну. И утеса красивого нет как назло. Мыслю. А чего я как панк? Поеду в ресторан свой любимый, там их уболтаю и тихо сгрызу.

Ну и похуярил я, значит, с этим томагавком в рукаве в Швейцарию.

Приехал. Местов мало, но я инфильтрировался. Разлегся на веранде. Куртку — которая до конца жизни будет пахнуть мясом — пристроил рядом. Думаю как бы все это теперь обустроить. Но не в сухую же его есть. Выпью красного. Мне вообще нельзя, но тут случай выдающийся. Появилась бутылка, я выпил раз, выпил два. Мысли в голову полезли тяжелые, незамедлительно и со всех сторон.

Оспади, да чем я занимаюсь? Ну какой к хуям ресторанный гид в Москве? Кому? Зачем? Надо не выебываться и торговать гипсокартоном. Четыре года вожусь с этими ресторанами и куда пришли? Да и разве это дело для мужика? Пф. Мышиная железная дорога.

И тут внутренний Сергей Юрьевич Беляков из Таганрога заполонил меня без остатка. Стейк незаметно появился из куртки, потом из карт местности, а потом из фольги. Через десять минут приходит официантка и видит картину: сижу я, ботинки валяются, пью вино из горла, а другой рукой держу здоровенную кость и отгрызаю от нее куски мяса.

Ну все, сейчас погонят. Стало тоскливо. Но девушка звонко засмеялась и ушла, забрав бокал. Сижу дальше. Никто меня не беспокоит. В какой-то момент на стол легла кость и встала пустая бутылка. Еще чуть позже приходит девушка и спрашивает, не желаю ли я что-то еще? Я гордо натягиваю ботинки и прошу счет.

Счет приносит интеллигентного вида мужчина, явно обладающий тут властью. Я напрягся. Этож, блин, Швейцария. Сейчас как на 15 суток посадят, и будешь потом объяснять, что и как. Да и что тут объяснять?

И тут он начинает улыбаться и толкает мини-речь. Не все запомнил, но суть вот:

У нас тут очень много, уж поверьте, людей было. И кутежи были адские. Было много голливудских кинозвезд. Да все мы тут видели. Но знаете, я никогда, еще не слышал столь бурного веселого трепа по поводу гостя среди официантов и вообще всего персонала. На них Джулия Робертс произвела в пять раз меньше впечатления. Они хотят вас угостить этой бутылкой вина. Да и я не против. А вы, если не секрет, чем занимаетесь?

Ну тут я прямо залязгал стальным костями, как трансформер собрался, навсегда полюбил свою мышиную железную дорогу, принял вид Суворова, который где-то тут как раз перешел Альпы и сказал:

Я — ресторанный критик.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
IgorLeo
сообщение 8.12.2018, 21:06
Сообщение #109


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2633
Регистрация: 6.4.2011
Пользователь №: 219
Имя:Игорь
Орудие лова:Спининг
Метро/Район:Русановская ул.



Репутация:   120  


Прикольный рассказ biggrin.gif Сначала, подумал, что от первого лица, от Ахинеича.....стал рвать остатки волос.....Ведь пытался спорить об искусстве.... laugh.gif Зачет! drinks.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bender Radriguez
сообщение 6.6.2019, 22:49
Сообщение #110


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 929
Регистрация: 6.10.2015
Пользователь №: 6383
Имя:Александр
Орудие лова:Фидер, спиннинг
Метро/Район:Юго-Запад



Репутация:   88  


Всем здравствовать! drinks.gif Извините что давно тут не появлялся - быт заел... blush.gif
Вот, нарвался на историю, думаю вам будет интересно:

Людей как будто подменили

Недавно сын спросил меня:
– Пап, а на рыбалке ночью страшно?
– Нет, не страшно. А почему ты спрашиваешь? – удивился я.
– Ну, там же темнота кругом, – поёжился семилетний человек, – мало ли кто может спрятаться.
– Там никто не прячется, – успокоил я ребёнка. – А если даже кто-то и есть, его отпугнёт огонь, рыбаки всегда жгут на берегу костёр.

Сказал, а сам задумался: действительно, сколько же у меня было страшных случаев на рыбалке? Начал напрягать память, и понял, что по-настоящему жутких совсем мало. Разве что, вот однажды наша моторка в тумане столкнулась с подводным валуном. Моего приятеля Андрея от удара о камень выбросило за борт. Я своими глазами видел, как 120-килограммовый мужик взлетает в воздух метра на три, а потом улетает в белёсую мглу. Тогда мы действительно перепугались, но всё обошлось.

Что ещё? Крючки, всаженные горе-рыбаками в самих себя, щуку, прокусившую палец, утонувшие рюкзаки можно даже не считать, это скорее смешно, чем страшно.

А вот самый жуткий случай на рыбалке произошёл со мной не ночью и даже не в сумерках, а в ясный солнечный полдень.

В то лето мы отправились на рыбалку на северные озёра с двумя институтскими товарищами. Один из них, как на грех, прихватил с собой ещё одного человека со своей кафедры – к нашему глухому неудовольствию.

– Парни, я всё понимаю, но иначе не могу! – умолял нас Игорь. – Я диссертацию защищаю, а Леонидыч – мой научный руководитель, без него мне край.

Вообще-то и Эдуарда Леонидовича можно было стерпеть, неплохой и даже, можно сказать, компанейский мужик, но при этом абсолютно тепличный интеллигент. В поезде травил анекдоты, мы дежурно посмеивались. С третьим товарищем, Мишей, мы искренне сочувствовали Игорьку.

– А что здесь водится? – деловито осведомился Леонидыч у местных, когда мы прибыли в северную деревню.
– Так много чего, – отвечали деревенские. – Щука, налим, сом, на глубине – сиг. Ну и как обычно, ряпушка, сорога.
– Сорога! Чудесно, чудесно! – воскликнул Леонидыч и обернулся к нам. – А знаете, коллеги, что у нас эта рыба называется плотва? «Плотва» – финно-угорское слово, о чём явно говорит суффикс «-ва», то есть «вода» в финских наречиях. Плотва вытеснила со временем исконно славянское название «сорога» практически повсеместно. А на севере этот архаизм сохранился, возможно, из-за мощной колонизации здешних земель Великим Новгородом.

Местные смотрели на чудного научного руководителя из Москвы как на инопланетянина. А мне, если честно, захотелось треснуть Леонидыча веслом по голове.

Впрочем, с Егорычем, нашим северным хозяином, Эдуард Леонидович, как ни странно, нашёл общий язык. Наша лодка стояла около устья небольшого ручья, впадавшего в озеро, здесь часто вечерами ловилась щука.

– Так, ставь лодку у тресты (заросли осоки), – вполголоса распорядился Егорыч и начал возиться с сетками. – Спиннинги ваши тут ни к чему, сначала попробуем взять на курму.

С этими словами старый рыбак вытащил тубусообразную сетку с ловушкой.

– А погодка хороша! – восхищался научный руководитель. – Прямо как у Клюева, помните? «Когда на розовых поречьях плывёт звезда вдоль рыбьих троп…»

Егорыч недоверчиво оглянулся на научное светило из Москвы.

– Всё-таки чудной ты человек, Леонидыч, дай бог тебе здоровья, – улыбнулся старый рыбак, – но кое-что тетенькаешь. Всё верно, рыба в озере просто так не ходит, у неё свои исхоженные тропы, по дну ориентируется. А говорят, некоторые и по звёздам. Научиться бы тебе ещё сетки расправлять, цены бы не было.

Ещё с полчаса мы наблюдали, как Егорыч объяснял доктору исторических наук, как правильно ставить курму на закате, и важно кивали. Но на следующий день произошло нечто из ряда вон выходящее.

Егорыч на моторке отвёз нас через дальнюю протоку на другой конец озера, самый дикий и лесной, весь в мелких островках, густо поросших маленькими берёзками. Свет от белёсых стволов отражался на воде, играл солнечными бликами, усиливая странное чувство, будто мы оказались в некоем волшебном, нереальном мире. Глядя на всю эту благодать, даже рыбачить не особо-то и хотелось. А хотелось просто причалить к какому-нибудь светлому острову, искупаться, потом развести костёр.

Стоял полдень, солнце уже припекало. Звенели тонкие голоса неведомых северных пичужек, по водной глади скользила лёгкая рябь.

– Рыба от солнца в тень уходит, в заливы, – пояснил Егорыч, – там и будем ловить.

Мы стояли в самом центре большого залива недалеко от совсем маленького островка. При взгляде на него я вспомнил огромного мужика с карикатуры XIX века, стоящего на одной ноге на крохотном земельном наделе, со всех сторон окружённом господской землёй. Примерно таким и был соседний островок, на нём с большим трудом поместились бы человека три. И как раз в этот момент в окружающей нас красоте что-то резко изменилось.

Сначала показалось, что ветер изменил направление, но потом я понял: наступил полный штиль, вся рябь неожиданно исчезла. Это казалось делом самым обычным, если бы не одно странное обстоятельство, сразу же бросившееся в глаза: рябь не просто прекратилась, пропало даже самое лёгкое волнение воды – поверхность озера стала неестественно гладкой, словно в стакане. Но не это пугало больше всего.

Почему-то разом перестали петь птицы, ещё минуту назад буквально заливавшиеся. И хотя только что сияло солнце, нам показалось, солнечный блеск слегка померк, словно кто-то его притушил, набросил облачную пелену.

– Какая странная, волшебная тишина… – начал было витийствовать Эдуард Леонидович, но Егорыч прислонил палец к губам. Рыбак ещё несколько секунд вслушивался в окружающее безмолвие, а потом вдруг резко скомандовал:
– Ложись на дно лодки!

Мы попадали в широкую моторку, только Леонидыч продолжал оглядываться вокруг.

– А в чём, собственно, дело? – изумился он, видя, как мы уткнулись в алюминиевое влажное дно, но тут Егорыч схватил его за шкирку огромной пятернёй и, как котёнка, швырнул к нам за компанию.
– Тихо, потом всё объясню. Быстро уткнулись мордами в дно!

Мы испуганно последовали приказу нашего сурового куратора, и только доктор исторических наук обиженно сопел. Егорыч улёгся рядом.

Тем временем в окружающем мире ничего не происходило. Стояла жуткая, просто гробовая тишина. И тут послышался лёгкий шелест, будто ветер пролетел над кронами деревьев, а затем мы уловили едва слышимое гудение, как вблизи линий электропередачи, но чуть тоньше. Затем оно резко усилилось, а потом всё разом закончилось.

Ещё через несколько мгновений мы услышали плеск воды, затем раздался птичий щебет. Природу словно снова включили.

– Виктор Егорович, что это было? – затрясли мы нашего Дерсу Узала. – Что за штиль? А гудение? Почему мы прятались?

– Не знаю, ребятки, не знаю, – забормотал Егорыч. – Одно могу сказать: если, не приведи бог, услышишь такое, сразу падай вниз, как при ядерном взрыве, в какую-нибудь щель, чтобы стороной прошло, иначе жди беды. Так старики учили.
– Наверное, миграция каких-нибудь насекомых? – предположил Леонидыч. – Думаю, только так можно объяснить гудение. Правильно – и всё живое замерло, спасаясь от роя пчёл, оводов или шершней…
– Ага, – хмыкнул я. – И шершни заставили повиноваться воды озера.
– Да, что-то здесь не сходится, – согласился Миша.
– Не ломайте голову, ребятки, – вздохнул Егорыч, – всё равно вам никто не объяснит. Сколько мы тут живём, сами почти ничего не понимаем. Кто-то это «лихом» зовёт, кто-то «чёртовой стаей». Одно только известно: появляется оно редко, раз в десять-пятнадцать лет. У нас старики говорили, раньше после такого в лес можно было без ружья идти – много павшего зверья находили: куниц, белок, зайцев. Птиц ужас сколько на лесных дорогах валялось.
– А люди? – спросил Игорь. – Люди выживали, если с этим «роем» встречались?
– Выживали, но когда возвращались домой, как не свои были, будто их подменили. Вразнос шли, спивались, из семей уходили, обязательно беда случалась. Лет сорок назад эта штука городских застала, так вот за полвека на нашем озере первый случай был, когда здесь люди утонули. Достали их со дна, а они с перерезанными горлами. Экспертиза определила – сами друг дружку порезали, хотя все трезвые. Люди были степенные, вроде Леонидыча.
– А что, если мордой вниз упасть, лихо тебя не заметит?
– Вроде как не заметит, – почесал Егорыч затылок. – Я знал только одного человека, который встретил его лицом к лицу и остался жив, здоров и в ясном рассудке.
– И кто же это был? Кто-нибудь из ваших, из местных?
– Да, одна женщина из нашего района, баба Нюра. Сейчас её уже нет, лет двадцать как померла. А дело было во время войны.

Пришло Нюре в сорок втором году извещение: мол, так и так, в результате кровопролитных боёв ваш муж Иван пропал без вести. Любила она его сильно. Однополчане супруга, возвращавшиеся в деревню, говорили, что при тех боях попасть в плен было невозможно, если пишут – пропал, значит амба, снарядом или бомбой разметало по сторонам, не найти концов, дело проверенное.

После тех разговоров у Нюры словно землю из-под ног выбили. Хотела она только одного: хотя бы примерно узнать, где лежит её муж. А может быть, похоронили его останки, пусть и в безымянной могиле?

Кто-то из старух надоумил Нюру пойти помолиться о муже в часовню заброшенного монастырского скита в лесу. Добираться туда надо было долго, но других храмов в округе тогда не было. Нюра собралась и побрела сквозь лес с выплаканными глазами.

Почти пришла, вот уже и деревянная часовенка показалась на опушке, и вдруг всё стихло. Как и все местные, Нюра знала, что это такое, но так ей всё обрыдло, что не испугалась, на землю не кинулась, под корягу не забилась. Даже глаза не закрыла.

«Иду вперёд, – рассказывала она, когда уже была совсем старенькой, – и страшно, и не страшно. Непонятное чувство. Да я сквозь слёзы и так мало что замечаю. Вдруг вижу: свет передо мной будто совсем померк. Слёзы не дают разглядеть, что да как, но это нечто – огромное, высотой с вековую ель и почему-то, показалось, будто с зашитым ртом. Стою в полной тишине и говорю ему: «Мне и так жизнь не в радость, а тебя я не боюсь!»

Потом это нечто начало рассасываться, свет стал возвращаться. И тут в голове у Нюры словно кто-то набил строчки, как на пишущей машинке: «Ничего плохого с тобой не будет. Никому не верь, твой муж жив, но вернётся к тебе только через двенадцать лет. Жить вместе будете недолго».

Нюра не заметила, как вернулась домой, но слова те хорошо запомнила. Уж как её, ещё молодую женщину, не уговаривали забыть своего Ивана! Находились и женихи, но никого она не слушала. Ждала.

Однажды в их село приехала машина с инвалидом в кузове, это был её Иван. Без ноги, весь больной от старых ран, но живой. Неизвестно, что его мотало по белому свету, где так долго пропадал, но произошло это ровно через двенадцать лет после той истории.

Нюра с Иваном прожили лет пять или шесть, инвалид войны умер от тяжких ранений. Но Нюра говорила, что даже такая жизнь была для неё счастьем.

Сама она прожила без двух лет век, ушла тихо и спокойно, в полном сознании. Ходила в церковь, когда та открылась. Ещё она как-то чудно называла ту силу, что повстречала в лесу: то ли «цари царствующих», то ли «князья князей».
Добрая была старушка, упокой Господь её душу.

© Илья Белов


--------------------
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
IgorLeo
сообщение 7.6.2019, 6:02
Сообщение #111


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2633
Регистрация: 6.4.2011
Пользователь №: 219
Имя:Игорь
Орудие лова:Спининг
Метро/Район:Русановская ул.



Репутация:   120  


Ты ошибся-куета полная!Лучше бы тебя дальше быт ел! drinks.gif laugh.gif Без обид-мое ИМХО! drinks.gif biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 7.6.2019, 8:44
Сообщение #112


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2306
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   246  


Bender Radriguez
good.gif


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tuxer
сообщение 7.6.2019, 10:40
Сообщение #113


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1647
Регистрация: 29.8.2009
Пользователь №: 51
Имя:Дмитрий
Орудие лова:не нахлыст, др. способы
Метро/Район:Ладожская



Репутация:   130  


Да, рассказ прикольный. Интересно, насколько он отталкивается от реальных событий, имевших место быть, или это просто вымысел


--------------------
Компьютер никогда не заменит человека ... - Людоед
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Romario-novo
сообщение 8.6.2019, 0:38
Сообщение #114


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1714
Регистрация: 28.2.2013
Из: Новый Оккервиль
Пользователь №: 1060
Имя:Роман
Орудие лова:Джерк, кастинг,джиг
Метро/Район:St-Petersburg м. Дыбенко, Новый Оккервиль



Репутация:   85  


Bender Radriguez
good.gif good.gif good.gif
Это серьёзный рассказ
IgorLeo
Игорь Леонидыч, прочти ешё разок.
Не бузи....


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
yago
сообщение 2.9.2019, 18:54
Сообщение #115


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Регистрация: 2.3.2015
Из: СП-б, Стрельна.
Пользователь №: 4979
Имя:Евгений
Орудие лова:Руками
Метро/Район:Стрельна



Репутация:   199  


Не прикольный, просто рассказ:

- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.

" Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал . Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью.

Когда Михалыч присоединился к работникам, один из них, уже подвыпивший, всё же решил спросить, о чём переговаривались мужики в курилке и было предметом подколов в сторону начальника.
- Михалыч, хороший ты человек, во всех отношениях, семьянин к тому же, ты не подумай, мы тебя уважаем. Но чё ты носишься со своей женой, ты же ей ни в чем не отказываешь, покупаешь всё, вон, отчитываешься за каждый шаг. Не боишься разбаловать, за что ты её так любишь?

За столом замолчали, все ожидали, что начальник вскочит и ударит работника за такие слова, ну или уволит. Михалыч же обвел взглядом сидящих и просто сказал:

- За оладьи.

Мужчины переглянулись удивлённо. У них все жены пекли оладьи, но так относиться к своей женщине из-за оладьев, простых толстых блинов?
А Михалыч, смотря вдаль, продолжил:

- Десять лет назад, когда я был простым дальнобойщиком, я попал в страшную аварию. Два месяца комы, множественные переломы, мне и шанса уже никто не давал, что выживу. А она два месяца ежедневно приходила ко мне, спала в палате, разговаривала со мной, делала массажи и верила. Когда я пришёл в себя, потребовались огромные деньги на реабилитацию, она продала всё, что у нас было,сняла с себя всё золото, ела через день, чтобы сэкономить, пошла на две работы, хоть, я и был против и не думал, что снова буду ходить, жить, как раньше, но она не слушала и вот, однажды, вечером, мне очень захотелось оладьев, обычных оладьев со сгущенкой, я лежал и мечтал о них . Звонит жена, с работы пришла только, спрашивает, чего бы мне хотелось , что приготовить на завтра и я без всякой мысли поделился с ней, что до дрожи хочу её оладушек, если ей не трудно, пусть как-нибудь сделает мне. Через два часа, а время позднее, она заходит в мою палату и несёт в корзине, упакованные , горячие оладьи. Понимаете? Она пришла с работы, уставшая, испекла мне их, ехала через весь город, чтобы мне, больному, привезти горячих оладий. С этого момента, я понял, что не имею права хандрить. Через полгода меня выписали. Благодаря ей, моей женщине, я жив и у меня есть вот это всё...

Михалыч обвел взглядом постройки, гаражи, людей.

- И будь я миллиардером, но и тогда бы не смог отблагодарить полностью за её оладушки.

Михалыч встал, выпил рюмку водки, попрощался и пошёл, попутно набирая номер жены.

А мужчины молча сидели за столом и думали, а есть ли у них такой человек, который поздно вечером принесёт через весь город "горячих оладий"...

©ЕленаКоновалова


--------------------
15/2
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 7.1.2020, 12:59
Сообщение #116


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2306
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   246  


Пapикмaxepa Тaню звaли зaмyж, чтoбы нe плaтить зa cтpижкy, в ocнoвнoм. Тpижды гpaбили. Лишь yмeниe пoджeчь cтpyю лaкa для вoлoc cпacaлo бизнec.

Однaжды cквoзь Тaнинy пapикмaxepcкyю пpoбeжaл чeлoвeк c тoпopoм в cпинe. Слeдoм пpoбeжaл eгo лyчший дpyг co втopым тoпopoм в pyкax. B тoт дeнь Тaня зaxoтeлa yexaть нa юг. Тyдa, гдe пpaвa чeлoвeкa pacпpocтpaняютcя тaкжe и нa пapикмaxepoв.

Пpoщe былo бы пpитaщить юг в Пoдмocкoвьe, нo Тaня cпpaвилacь. B нoвoй cтpaнe eй пpeдлoжили двe paбoты: в мyжcкoм caлoнe и в пepeдвижнoй пapикмaxepcкoй для coбaк.

Сaлoн нe пoдoшёл. Тaм эпилиpoвaли зoнy бикини гeям. Еcли дёpнyть гeя зa вoлocы в пaxy, oкaзaлocь, oн opёт кaк пpocтoй мyжик. Bзвecив ycлoвия тpyдa, Тaня пoдyмaлa "люблю coбaк!"

Ей выдaли фypгoнчик c вaннoй, фeнoм и кocтoчкaми. Пepвaя coбaкa-клиeнт жилa в pocкoшнoм дoмe. Двepь oткpылa гopничнaя. Тaня cкaзaлa, cтpижкa coбaк, зaкaз нoмep тaкoй-тo. Гopничнaя пoжaлa плeчaми и oтвeлa Тaню к oгpoмнoмy людoeдy. Тaкиx peдкo cтpигyт из-зa выcoкoгo pacxoдa пapикмaxepoв. Дpyгиx coбaк в дoмe нe былo.

- Обeд! – oбpaдoвaлacь coбaкa.
- Кaк быcтpo пpoнecлacь жизнь! – yдивилacь Тaня.

Клиeнткa щёлкaлa зyбищaми. Онa нe xoтeлa cтpичьcя. Нo вceгдa xoтeлa cъecть пapикмaxepa. Гopничнaя пoмoгaть oткaзaлacь. С eё cлoв, звepь был пocлaн нa зeмлю вoздaть людям зa гpexи. B дeнь, кoгдa лoпнeт eгo цeпь, пoгacнeт coлнцe. Гopничнaя нe xoтeлa бы тopoпить coбытия. Нo coглacилacь oтпpaвить в Рoccию ocтaнки пapикмaxepши, ecли тaкoвыe cлyчaтcя. Онa cвapилa кoфe и ceлa cмoтpeть кaк тёмныe cилы eдят дypaкoв.

Тaня нaзывaлa пёcикa зaйчикoм и пycикoм. Пpeдлaгaлa кoлбacy и дeньги. Пoкaзывaлa нa мecтнoй кoшкe плюcы coвpeмeнныx cтpижeк. Сoбaкa нe cлyшaлa. От кaждoгo eё pывкa гopoд чyть-чyть cпoлзaл к мopю.
Тaня пpoбoвaлa глaдить coбaкy лoпaтoй и чyть нe пoтepялa pyкy.
Гopничнaя вcкaкивaлa и кpичaлa "Бpaвa тoppepa".

Тaня нe xoтeлa cлaвы. Ей нyжны были дeньги. Bдpyг oнa pacплaкaлacь. Опycтилacь нa зeмлю и paccкaзaлa, чтo тaкoe дeкaбpь. И кaкaя этo гpycтнaя xpeнь, мyжчины нeчepнoзeмья. И кaк дopoгo бывaeт oбopoнятьcя лaкoм для вoлoc. И кaк кpичaт эпилиpyeмыe гeи.

Пo eё cлeзaм coбaкa вcё пoнялa пpo гopoд Элeктpocтaль. И пoдoшлa, и пoцeлoвaлa Тaню в мoкpый нoc. И пocтpиглacь пoтoм c нeкoтopым дaжe yдoвoльcтвиeм.

Пoзвoнили из диcпeтчepcкoй. Спpocили, пoчeмy шпиц из дoмa №7 дo cиx пop нe cтpижeн. Тaк Тaня yзнaлa, чтo пepeпyтaлa дoмa 7 и 17. Онa cбeжaлa, нe пoдyмaв дaжe, чтo cтoилo вытepeть oтпeчaтки и пpиcтpeлить гopничнyю.

Хoзяин бoльшoй coбaки yдивилcя, кoгдa yвидeл питомца. Он выpaщивaл бoeвoгo мyтaнтa нa cлyчaй вoйны. Нo нeвeдoмaя cилa, пpитвopяяcь жeнщинoй, пpишлa и пocтpиглa oбopoнный пpoeкт кaк пpocтoгo ёжикa. Чтo этo, ecли нe нacмeшкa нaд вoeнными дoктpинaми нeкoтopыx южныx cтpaн?
Хoзяин пpиeзжaл знaкoмитьcя c Тaнeй, нo зaмyж нe пoзвaл. Хoть мы вce были бы нe пpoтив. Сcыклo cpeдизeмнoмopcкoe.

Тeпepь дeкaбpь. B Тaнинoм caдy плoдoнocят aпeльcин, лимoн и чтo-тo бeлoe. Двa eё бyльдoгa жpyт, xpaпят и мycopят нe xyжe oбычнoгo мyжa. И тoлькo oчeнь кaпpизный чeлoвeк зaxoтeл бы чeгo-тo eщё.


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
chernovlo
сообщение 7.1.2020, 16:32
Сообщение #117


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1369
Регистрация: 7.2.2014
Из: г.любань
Пользователь №: 2622
Имя:Николай
Орудие лова:спинниг
Метро/Район:любань



Репутация:   710  


]ОМар[/b] good.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
yago
сообщение 11.1.2020, 1:04
Сообщение #118


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Регистрация: 2.3.2015
Из: СП-б, Стрельна.
Пользователь №: 4979
Имя:Евгений
Орудие лова:Руками
Метро/Район:Стрельна



Репутация:   199  


Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном шоке смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да блин, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Офигеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

© Стас Вольский

Сообщение отредактировал yago - 11.1.2020, 1:07


--------------------
15/2
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 5.4.2020, 11:26
Сообщение #119


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


"Намотать на винт" Эдуард Овечкин, Акулы из стали


Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.

То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.

-Тащ командир, рыбак!

Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.

- Да ну на!!! Опять?! Где он?

- На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!

- Активно можешь работать?

- Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!

- Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?

- Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.

- Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!

- Сан Сеич, - шепчет зам, - система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?

- Это не мат! - наклоняется командир к микрофону, - это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!

- Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!

- Внимание в отсеках! - командует командир в Лиственницу, - начинаю манёвр уклонения от рыбака!

И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.

- У него сейчас дизеля лопнут, похоже, - докладывает акустик, - не отстаёт и пытается пересечь курс!

- Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!

Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:

- Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!

Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?

- Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! - штурман

- Лодку ведёт вправо по курсу! - боцман

- Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! - пульт ГЭУ

- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?

- Правый борт, расходимся!

- Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!

- По местам стоять к всплытию! - объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.

На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:

- Поднять перископ!!!

На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.

- Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!

В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.

- Ебаааать! - кричат, видимо, в это время на рыбаке, - ребзя, бегим!!!

-Стоп турбины! - командует командир и бежит наверх.

В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.

- Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! - орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.

- Аркадий! - командует командир помошнику, - ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!

С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.

- Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!

И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК. Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт дурным голосом:

- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!

"ну что за клоуны", - думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.

Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.

Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.

- Тащ командир, - докладывает в это время помощник, - Орион!

- Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же, блядь, по - другому то !?

Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, - сейчас будет рисовать акустический портрет.

- Центральный, акустический портет искажайте - командир уже устал и ничего не хочет.

Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.

- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! - это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.

- Борисыч, - командир уже спокоен и расслаблен, - что ты делаешь?

- Пугану его, тащ командир!!!

- Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.

- Не, всё норм, тащ командир, - докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, - лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.

И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.

- Сами дураки, - бубнит Борисыч, - спуская много килограмм своего железа в люк, - Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!

А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!

И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызывая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.

Сообщение отредактировал alex2262 - 5.4.2020, 11:28


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
yago
сообщение 15.6.2021, 12:02
Сообщение #120


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Регистрация: 2.3.2015
Из: СП-б, Стрельна.
Пользователь №: 4979
Имя:Евгений
Орудие лова:Руками
Метро/Район:Стрельна



Репутация:   199  


Из сети: "Как я провёл лето 2021"
Цитата
Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.

Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет:(

Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.

Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.

На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет.

Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд.

- Мля, купил мотыля...

Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться.

Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи.

Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой.
А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег.

Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев. Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега. Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть.
Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа.
Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении.
Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали. Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль.

- Порыбачил, мля...

Крякнул, плюнул, поплыл к берегу.
Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку.

Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило.

Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев.

- забодай меня лягуха, Мля...

Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся.

Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон. Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев.

- Да, сегодня не день Бекхема.

Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал.

С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь.
Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь.

На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил. Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов. Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи.

Иван Петрович нервно заржал.

Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку. Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот. Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул...
Обречённо посмотрел.

Удивительно, но тест на алкоголь ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование.

Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола. Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав.

Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: почему?
Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег. В глазах потемнело, он присел на лавочку.

Издалека, в направлении его, уже бежали два молодца. В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...


Автор, конечно далёк от рыбалки, но.. суть отдыха в 2021 передана верно.


--------------------
15/2
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > прикольный рассказ 
7 страниц V  « < 4 5 6 7 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 13:04
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.