Анекдоты Опции

[Боцман21]

)))))

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 49,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Bender Radriguez]

Был y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва — Кyала Лyмпyp — Сингапyp — Дyбай — Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy — пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасательные жилеты и т. д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае — опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.

Hаpод yже охpенел — сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели… А тyт тpетий по счетy экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!» Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: «Hy yж хpен! Это М Ы вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!» Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем — летайте самолетами Аэpофлота!

.......................................

И немного криминальной хроники:

Житель Ульяновской области прошел 30 км на лыжах ради ограбления сельпо.
Москва. 6 февраля. INTERFAX.RU - В Самарской области задержан грабитель сельского магазина, до которого он добирался 30 км по полям на лыжах, сообщает пресс-служба Главного управления МВД РФ по региону в понедельник.
Ранее судимый за убийство и недавно вышедший из колонии 30-летний житель Ульяновской области появился в магазине в селе Надеждино в Самарской области вечером 2 февраля, достал пистолет и забрал у продавца выручку - около 2 тыс. рублей. Несмотря на испуг, продавец магазина смогла заметить, что грабитель держал в руках лыжи.
Приехавшие на место ограбления полицейские увидели следы от лыж, уходящие от магазина в направлении соседней Ульяновской области, погнались прямо по лыжне за преступником и поймали его на полпути домой.
Уголовное дело возбуждено по ч.2 ст. 162 УК РФ ("Разбой").

[alvikuz]

- Ваш любимый вид спорта?
- Туризм.
- А какие виды туризма Вы предпочитаете?
- Один - медицинский...
- Это как так?
- Мы постоянно ездим с женой по врачам...

[Bender Radriguez]

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.
— А мы по утрам просыпаемся и сначала всё слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

[Адвокат]

Ржал до слез))
Моя
подруга
купила лысую кошку — канадского
сфинкса, девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили. Дальше — с
её слов. — Изрядно испугавшись за
жизнь своей любимицы, не понимая,
что случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал, что
кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной
сметаной. Ветеринар сделал кошке
укол, после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца,
и я попросила девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать ею
свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы,
я стала просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина,
возмущённо ответила: «У меня тоже
на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху, тогда
я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже
со слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу
со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он
нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию.
Берегите своих лысых кисок! =)😂😂😂

[indy]

Ну ты, блин Даешь.
Пацталом.

[Volchara]

-Дорогая,ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу,ты лук ел.
-А ты горох!Повернись я сказал!!

[Masak1968]

[Volchara]

Ну да,я тоже поржал когда эту картину представил..

[М42]

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: 
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! 
— Это можно. 
Через час Петька возвращается. 
— Ну как? 
— Да нету в деревне нифига самогонки. 
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. 
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: 
— Здорово, отец! 
— Здорово, сынки! 
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. 
— И чего хотели? 
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. 
— Ох, какая старая, сынки! 
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! 
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: 
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! 
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно! 
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! 
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: 
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! 
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: 
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? 
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже! 
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! 
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: 
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? 
— А то! Вы ж видите, старик уже. 
— Так, наверное у тебя и ... уже старый? 
— Уж какой старый! 
— Петька, запиши — ... ему от Советской власти!


Материться не надо, на ресурсе бывают и женщины, и дети.

Сообщение отредактировал Михалыч - 17.2.2017, 18:12

[Volchara]

Рыбацкие байки.

Обычно такие сны бывают,просыпаешся и ох...ешь,чего только не приснится....

[Ахинеич]

Про синюю икру понравилось.

[ОМар]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[туманыч]

 PDOKv8EMcGg.jpg ( 60,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[indy]

 PDOKv8EMcGg.jpg ( 60,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[ОМар]

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя!
— Пьявда?

[Ахинеич]

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче..., либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

[Ахинеич]

Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[Bender Radriguez]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня приготовила.

[Bender Radriguez]

После пьянки мужик едет домой на такси:
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу...
- Я говорю, куда вам?
- Ну ладно... К удавам так к удавам..

Сообщение отредактировал Bender Radriguez - 23.2.2017, 22:49