Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

7 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> прикольный рассказ
alex2262
сообщение 31.1.2014, 11:10
Сообщение #21


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


boyan.gif boyan.gif boyan.gif



Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с
асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200
кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.
ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как зрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как
заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной.
Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!!
Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит.
Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
-Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее.
А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться.
Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!!
Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдет. А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все.
Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.
Залез под машину:
-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего
прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и
ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В
голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не
хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей!
Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на
ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не
умывался?!
Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а
передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил
девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей
понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С
благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать.
Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,
только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны.
Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль
выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает
из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по
самые:.!
Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в
кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру
лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я
звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В
порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
"Беларусь" "по -уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по
полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста-
да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- @, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю ,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове.
Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу,
держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что
будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было
такое ощущение,
что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации,
Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, @! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто
стою и просто смотрю.
Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк:
он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он
резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла
родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на
этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и
стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже
сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго
ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова:
надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили,
иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы.
Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от
чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас
большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил
к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И
это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы
с папой на Тахе -искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что
"он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе.
А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то
неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к
черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал
процесс эвакуации сыновьего Трактора. Все получилось, мы его выдернули и
поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок.
Но все вскоре исправили.
Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта
тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться.
Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи
папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к
финишу нашего приключения.
Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним
и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в
колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили.
Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была мягко говоря грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены.
Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а
лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не
видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот
это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что
изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно,
что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах-
редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!!!
Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ".
Но поскольку :"за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может
позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать.
Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 3.2.2014, 11:26
Сообщение #22


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Прикольный рассказ!)))) Алчность до добра не доведёт!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 3.2.2014, 14:32
Сообщение #23


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Еще один рассказик нашёл в Инете!
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х@я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой…

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка — Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть ж@пу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату…
C воплем — Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку — Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, — Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил — Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гарик
сообщение 26.3.2014, 22:26
Сообщение #24


Уехал на рыбалку
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 31.7.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1748
Имя:Игорь
Орудие лова:Спиннинг ,удочка
Метро/Район:Моск.р-он



Репутация:   349  


Вот наткнулся на рассказик основан на подлинных событиях,о отшельниках сбежавших жить в Карелию на берег Ладоги :"Как нас убивали". http://bjorn-varulv.livejournal.com/59694.html.
Почитайте на досуге,очень интересно!


--------------------
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Владимирович
сообщение 26.3.2014, 22:43
Сообщение #25


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9949
Регистрация: 12.10.2013
Пользователь №: 2069
Имя:Борис
Орудие лова:На что клюёт
Метро/Район:близко от м. Ладожская



Репутация:   638  


Цитата(Гарик @ 26.3.2014, 23:26) *
Вот наткнулся на рассказик основан на подлинных событиях,о отшельниках сбежавших жить в Карелию на берег Ладоги :"Как нас убивали". http://bjorn-varulv.livejournal.com/59694.html.
Почитайте на досуге,очень интересно!



Игорь, на ночь-то глядя, такие страшилки.... Жуть!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 27.3.2014, 7:58
Сообщение #26


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Цитата(Гарик @ 26.3.2014, 23:26) *
Вот наткнулся на рассказик основан на подлинных событиях,о отшельниках сбежавших жить в Карелию на берег Ладоги :"Как нас убивали". http://bjorn-varulv.livejournal.com/59694.html.
Почитайте на досуге,очень интересно!


Жесть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mixa33
сообщение 27.3.2014, 11:42
Сообщение #27


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 596
Регистрация: 22.3.2013
Из: гражданка
Пользователь №: 1120
Имя:михаил
Орудие лова:спининг
Метро/Район:гражданка



Репутация:   9  


жесть это мяхгко сказано


--------------------
Ну вы блин даёте.......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бамбр(bay-65)
сообщение 27.3.2014, 18:07
Сообщение #28


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4004
Регистрация: 13.3.2012
Пользователь №: 460
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   365  


Андрей Сонар

Ты первое сообщение читал?


--------------------
Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tvorog
сообщение 27.3.2014, 18:32
Сообщение #29


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Регистрация: 27.12.2013
Пользователь №: 2312
Имя:Денис
Орудие лова:Спиннинг, удочка, подводная охота.
Метро/Район:Колпино



Репутация:   31  


Цитата(Андрей Сонар @ 27.3.2014, 2:00) *
Взято отсюда:
http://www.fishing.ru/LitPages/16/739/



В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.


Красиво rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aerro
сообщение 27.3.2014, 18:38
Сообщение #30


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1687
Регистрация: 1.8.2013
Из: приехал из города Инта (респ. Коми)
Пользователь №: 1766
Имя:Петр
Орудие лова:фидер,спининг
Метро/Район:Купчино



Репутация:   38  


Андрей Сонар
первый пост .. я там не читал , тут прочитал , пасибо , улыбнулся smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андрей Сонар
сообщение 27.3.2014, 19:54
Сообщение #31


На ПКР - "Андрей Sonar"
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3197
Регистрация: 22.5.2012
Из: СПб
Пользователь №: 537
Имя:Андрей
Орудие лова:МДЖ / УЛ
Метро/Район:Гражданка



Репутация:   123  


Цитата(bay-65 @ 27.3.2014, 19:07) *
Андрей Сонар

Ты первое сообщение читал?


А его за давностью никто не читает, вот и обновил smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бамбр(bay-65)
сообщение 27.3.2014, 20:19
Сообщение #32


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4004
Регистрация: 13.3.2012
Пользователь №: 460
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   365  


Цитата(Андрей Сонар @ 27.3.2014, 20:54) *
А его за давностью никто не читает, вот и обновил smile.gif


Выкрутился, да? laugh.gif



--------------------
Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Владимирович
сообщение 28.3.2014, 8:46
Сообщение #33


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9949
Регистрация: 12.10.2013
Пользователь №: 2069
Имя:Борис
Орудие лова:На что клюёт
Метро/Район:близко от м. Ладожская



Репутация:   638  


Цитата(Андрей Сонар @ 27.3.2014, 2:00) *
Взято отсюда:
http://www.fishing.ru/LitPages/16/739/

Запретная зона...

... а в это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.


Прекрасно, Андрей!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KombinatoR
сообщение 28.3.2014, 13:52
Сообщение #34


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2298
Регистрация: 2.2.2013
Пользователь №: 985
Имя:KombinatoR
Орудие лова:ЗБ (Заразная Болезнь)



Репутация:   188  


прикольный рассказ о встрече с медведем, взятый с ККР... biggrin.gif

Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, шехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист.
И сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
До лобового стекла достало.
Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентельменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на троссе приволокли.
И шутить с тех пор он перестал.

и еще оттуда же и про это же.... biggrin.gif

Во врем службы на Севере, от нас посылали постоянно группу на Новую Землю.
Там после регулярных испытаний ЯО менялась береговая черта островов, и глубины. Нужно было заново делать все замеры.
Ну и картина маслом - корабль пришел, встал на якорь, раскидали катером кого-куда работать.. Двоих на островок небольшой с теодолитом и прочим пыльным скарбом закинули. И сказали - не скучать, мол через часов пяток заберут.
А раций на всех в стране не хватало..
Ну и радость сразу образовалась у ребят, когда катер уже ушел - свежие мишины следы обнаружили на островке.
А с собой на всю экспедицию один калаш и один макарка у командира. Им, их групке, соответственно ни чего в этот раз не перепало.
Загрустили они надо сказать. Забегали осторожно на ципочках - мишу высматривая. И высмотрели конечно.
И он их следы тоже обнаружил - натоптали охломоны. И тоже заинтересовался, занюхал, забродил желая познакомиться поближе.
А они - нет. Категорически не желали дружить с медведем. Жить очень хотели, видимо.
Такой вот диссонанс с природой.
Так все пять часов и бегали с теодолитом наперевес, стараясь держать мишу по другую сторону островка.
Медведь там наверное чуть с ума не сошел - следов все больше а не видно ни кого, полтергейст прям.
Весело, говорят было. Живенько. А единения с природой не состоялось. Катер успел прийти.


--------------------
на плохие шансы не ловлю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KombinatoR
сообщение 28.3.2014, 14:05
Сообщение #35


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2298
Регистрация: 2.2.2013
Пользователь №: 985
Имя:KombinatoR
Орудие лова:ЗБ (Заразная Болезнь)



Репутация:   188  


Цитата(Гарик @ 26.3.2014, 23:26) *
Вот наткнулся на рассказик основан на подлинных событиях,о отшельниках сбежавших жить в Карелию на берег Ладоги :"Как нас убивали". http://bjorn-varulv.livejournal.com/59694.html.
Почитайте на досуге,очень интересно!



если кто-то считает, что рассказ в котором бандиты РЕАЛЬНО пытались убить людей относится к категории прикольных, то в моем понимании с этим человеком все понятно..... negative.gif

Сообщение отредактировал KombinatoR - 28.3.2014, 14:05


--------------------
на плохие шансы не ловлю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гарик
сообщение 28.3.2014, 17:21
Сообщение #36


Уехал на рыбалку
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 31.7.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1748
Имя:Игорь
Орудие лова:Спиннинг ,удочка
Метро/Район:Моск.р-он



Репутация:   349  


Цитата(KombinatoR @ 28.3.2014, 15:05) *
если кто-то считает, что рассказ в котором бандиты РЕАЛЬНО пытались убить людей относится к категории прикольных, то в моем понимании с этим человеком все понятно..... negative.gif

Я считаю что "Прикольный"это не все с хэппи эндом!Меня приколол этот рассказ,и мне совершенно пох.до твоего понимания!😄Каждый понимает по своему!
Я вот считаю что рассказ про медведя полной чушью и бредятеной и ему не место в прикольном рассказе!!!😄
ohmy.gif


--------------------
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KombinatoR
сообщение 28.3.2014, 17:37
Сообщение #37


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2298
Регистрация: 2.2.2013
Пользователь №: 985
Имя:KombinatoR
Орудие лова:ЗБ (Заразная Болезнь)



Репутация:   188  


Цитата(Гарик @ 28.3.2014, 18:21) *
Я считаю что "Прикольный"это не все с хэппи эндом!Меня приколол этот рассказ,и мне совершенно пох.до твоего понимания!😄Каждый понимает по своему!
Я вот считаю что рассказ про медведя полной чушью и бредятеной и ему не место в прикольном рассказе!!!😄
ohmy.gif


все сказал??? поздравляю!!! выиграл приз "минус в репутацию"!!!!
насчет пох на мое понимание - не удивил... я адекватно понимаю, что многим на это пох.... просто не все об этом так открыто пишут, как ты!!! biggrin.gif


--------------------
на плохие шансы не ловлю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
salmon962
сообщение 28.3.2014, 18:24
Сообщение #38


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5425
Регистрация: 31.7.2012
Пользователь №: 646
Имя:Алексей
Орудие лова:нахлыст и др.способы
Метро/Район:центр



Репутация:   340  


Цитата(Гарик @ 28.3.2014, 18:21) *
и мне совершенно пох.до твоего понимания!😄Каждый понимает по своему!

Странная манера обсуждения однако cool.gif


Прикольный
Значение
1. сленг относящийся к шутке
2. забавный, необычный, вызывающий интерес


--------------------
©
Настоящим объявляю, что все мои сообщения на форуме, персональные данные, фотографии, переписка и так далее являются объектами моего авторского права (согласно Бернской Конвенции).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гарик
сообщение 28.3.2014, 20:02
Сообщение #39


Уехал на рыбалку
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 31.7.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1748
Имя:Игорь
Орудие лова:Спиннинг ,удочка
Метро/Район:Моск.р-он



Репутация:   349  


Цитата(KombinatoR @ 28.3.2014, 18:37) *
все сказал??? поздравляю!!! выиграл приз "минус в репутацию"!!!!
насчет пох на мое понимание - не удивил... я адекватно понимаю, что многим на это пох.... просто не все об этом так открыто пишут, как ты!!! biggrin.gif

Спасибо за поздр.На счет минуса вооще пох.))
Хорошо что понимаешь,что многим пох.
Я часто говорю открыто,без лицемерия!!!


--------------------
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KombinatoR
сообщение 28.3.2014, 20:16
Сообщение #40


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2298
Регистрация: 2.2.2013
Пользователь №: 985
Имя:KombinatoR
Орудие лова:ЗБ (Заразная Болезнь)



Репутация:   188  


Цитата(Гарик @ 28.3.2014, 21:02) *
На счет минуса вооще пох.))


я в этом ни разу не сомневался!!! biggrin.gif


--------------------
на плохие шансы не ловлю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > прикольный рассказ 
7 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:53
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.