Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> прикольный рассказ
Гарик
сообщение 28.3.2014, 20:30
Сообщение #41


Уехал на рыбалку
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 31.7.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1748
Имя:Игорь
Орудие лова:Спиннинг ,удочка
Метро/Район:Моск.р-он



Репутация:   349  


Цитата(KombinatoR @ 28.3.2014, 21:16) *
я в этом ни разу не сомневался!!! biggrin.gif

Вот и чудненько! wink3.gif


--------------------
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
блеснюк
сообщение 28.3.2014, 22:24
Сообщение #42


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9770
Регистрация: 14.3.2012
Из: .......................
Пользователь №: 466
Имя:..................
Орудие лова:..........................
Метро/Район:........................



Репутация:   225  


Не моё, слямзил с дружественного ресурса:

Арифметика

Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!

Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.

Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами. Ловко пользуясь таблицей умножения, некоторые отжимают до трёх евро за перемену. Утром ещё казавшиеся идиотами, уже вечером дети врут не краснея, считают выручку в уме и обращаются к завучу - «дэвушка, ты такой красивый». Половину гешефта положено сдать в благотворительный фонд "спаси душу за пять евро". Если верить сборам, все коробейничают даром.

Самые грустные ученики торгуют едой. Они стоят в длиннейшем ряду, усыпанные кексами, тортами, пирожками, печеньем и пончиками. Матери этих несчастных умеют готовить. Главный ингредиент у всех - любовь с изюмом. Но никто в мире не съест столько изюма.
Моим детям повезло, я вообще не кулинар. Мы продаём действительно нужные штучки. Китайские колокольчики для предсказания землетрясений, например. Или, наручные часы без стрелок, фото морского заката в раме, деревянного буддиста, колдующего богатство за щекотку пузика, чайник без крышки с мячиком, который упал внутрь и теперь не вытряхивается. Всё продаётся сразу, школьники не понимают как могли жить без наших товаров.

В этом году Ляля собрала барахло, оставшееся от детства. Бумажную корону, бутылку в форме бриллианта и пони с магнитом в ноге. Пони прилипает к троллейбусу, холодильнику, к любому подручному железу, настоящий друг. Отдавать не хотелось, но когда весишь 32.700, пора уже думать о настоящих лошадях и всадниках.
Корона самодельная, из настоящего золотого картона. Ляля испытала её в одном магазине. Спрашивала, почему все так смотрят. Ну принцесса в общественном месте, и что? Высота украшения в районе шпилей достигала тридцати саниметров. Один мальчик потерял голову, увидев такую ювелирку. У него не хватало денег, он пять раз подходил, вздыхал и дважды примерил. Пришлось отдать со скидкой в 96 %. Если человек мечтает стать принцессой, надо помочь, а не смеяться. Ляля пожелала ему не сдаваться и верить в доброту людей. Всё вместе с пожеланием за 4 цента.
Потом продалась бутылка. Две покупательницы чуть не подрались за бриллиант, доказав тем самым его подлинность.

А пони купили старшеклассники. Но не ради любви, а для издевательств. Друга остригли, пририсовали трусы и на боку написали матерное слово. Так, попав в дурную компанию, лошадь стала реальным пацаном. Ходит теперь в трусах и наколках. Ляля плакала. Я хотел пойти, отметелить вандалов, но вообразил беседу с директором:
-- Вячеслав Иванович, вы зачем написали матерное слово на ученике пятого класса Василии П.? А трусы на голову, это что?
Пришлось успокоиться и рассказать о справедливости, возвращающей злодею все его подлости. Если в пятнадцать ты обидел лошадь, в тридцать семь лошадь обидит тебя. Пострижёт, разденет, обматерит.

Ляля поверила моим вракам и простила хулиганов. И на завтра, как ни в чём не бывало, пошла в школу. И как-то неосторожно уронила фугасный свой портфель со второго этажа на первый. По нелепой случайности, основанной на точном рассчёте, внизу как раз шли мучители коня. Будь там бункер с диктатором, - никто бы не выжил. Но плохие парни только почесались, погрозили Ляле пальцем, пнули метеорит и пошли дальше. Русские мужчины в быту грубоваты, зато на войне они незлобливы и ударопрочны. За это нас и любят, кажется.
©Слава Сэ


--------------------
"Люби свою землю. Она не унаследована тобой от родителей. Она одолжена тобой у твоих детей"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 28.3.2014, 22:36
Сообщение #43


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


многа букафф. сперто у u-96.livejournal.com. военно-моркие матюги как есть. за сим женщин, беременных и слабонервных от екранов оттащить smile.gif

Банг! Банг! Банг! Высеченные автоматной очередью искры так и брызнули от бронезаслонок.
- Вот бляди… - вслух подумал пригнувшийся за приборной панелью комбриг Витя Максимов.
- Так точно, товарищ капитан первого ранга! – браво откликнулся откуда-то из полутьмы мостика начштаба дивизиона Серёжа Кременчуцкий.
- Что «так точно»?
- Бляди!..

Вообще-то капитан третьего ранга Кременчуцкий сейчас был ВРИО командира, но старшим на борту всё же оставался капраз Максимов. Так что с точки зрения устава именно он, и никто другой, имел право на начальственный мат. Прочие же присутствующие имели право только на «так точно!»

Начиналось, впрочем, всё опять же с мата.

Вечером 27 сентября знойного 93-го года на ФКП Черноморского флота раздался звонок. В свете раскручивавшейся грузино-абхазской потасовки у командующего флотом адмирала Балтина забот и так было по самую пипку. Настолько по пипку, что Балтин, известный матершиник, вот уже почти сутки говорил исключительно междометиями. Потому адмирал прижал к уху телефонную трубку только после того, как риторически поинтересовался у всех окружающих (не исключая и трубку): «Ну?! Какого хера?..»

У услышавшего это адмиральского адъютанта едва не случился паралич.

- Гм. – раздалось в трубке.
- Ааааа!.. – показушно обрадовался адмирал. – Здравия желаю, товарищ министр обороны!
- Здравствуй, Эдуард. - степенно квакнул в динамике голос того, кого со слов СМИ всё народонаселение России знало, как «Пашу-Мерседеса».

По тому, как к нему уважительно обратились по имени, а не по званию-должности, Балтин тут же понял, что у него сейчас что-нибудь будут просить. И не ошибся. Однако начал Минобороны издалека:
- Как там у тебя дела, Эдуард?
- Живём – не топнем. Лягаемся с Киевом…
- Ну, ты это… - голос в трубке запнулся. - …Ты это оставь политикам, да. А сам расскажи, что в Сухуми творится?
- Кратко или развёрнуто?
- Кратко.
- Мандец творится в Сухуми, товарищ министр обороны. Абхазов в разы меньше, но они загнали грузинов к самому морю. Прямо, можно сказать, задницей в волны окунули. Над городом – сплошной столб дыма и огня. Думаю, что через два-три дня абхазы Сухуми возьмут. Отряд Михальченко продолжает эвакуацию гражданских из Сухуми в Поти и Сочи. Количество беженцев огромно. Отдал приказ грузить людей по нормам военного времени – из расчёта 1 человек на 1 квадратный метр…
- Добро. – тяжело вздохнул голос министра. – Слушай меня внимательно, Эдуард…

Комфлота мысленно оттопырил ухо.

- …У меня там десантники гибнут. Рота миротворцев, прикрывавшая отход беженцев. Сейчас ВДВ почти без БК отходит к Очамчиру. Мне тут говорят, что через пару часов там уже будут абхазы. Надо спасать наших ребят.
- Так точно, надо. – согласился комфлота, успевший в две секунды про себя прокачать ситуацию.
- У тебя там есть чего?
- Так точно, есть.
- А чего есть?
- Я туда сейчас «Зубр» пошлю.
- Что пошлёшь?
- «Зубр».
- Что-что?
- «ЗУБР», товарищ министр!.. – и, уже после того, как Москва отключилась, припечатал: - Ёб твою мать!!!

…Вот так и получилось, что Максимову и Кременчуцкому пришлось на счёт «раз-два» оседлать малый десантный корабль на воздушной подушке МДК-93. В просторечье – «Зубр». Оседлать и рвануть на нём в открытое море. Правда, не сразу. Час ушёл на заправку топливом. Дефицитнейшего в начале 90-х авиационного керосина в бербазе не нашлось, но голь на выдумки хитра! Забив суровый болт на паспортные требования газовых турбин М71, залились обычной соляркой.

…Пора, пожалуй, рассказать, что это такое – МДК проекта 1232.2 «Зубр». Что это, так-зять, за плод сумрачного отечественного гения. Представьте себе трёхэтажный дом из алюминия общим весом больше полутысячи тонн. Представьте, что в этот дом понапихано газотурбинного двигла общей мощностью в оглушающие 60 000 л.с. Теперь добавьте к получившемуся сюру то обстоятельство, что наша алюминиевая военно-морская изба способна на высоте в 2 метра и скорости 60 узлов отмахать 300 миль без передыха. А отмахав, выкинуть на берег 3 танка или 360 морпехов в полной выкладке. И не просто выкинуть, но и душевно поддержать 44-мя стволами систем залпового огня, не говоря уж о паре шестистволок 30-мм калибра. Что?.. Что такое «60 узлов»? Не парьтесь. Проставьте вместо них 110 км. в час и будет вам счастье… Вот что это такое – «Зубр», самый большой в мире десантный корабль на воздушной подушке. Мощь!..

Смеркалось. Пунктир от Новороссийска до Очамчира МДК сделал за 40 минут. Уже в полной темноте вышли в точку встречи с десантниками. Попытались до них «достучаться» по уоки-токи. Ответа не было. Капраз Максимов зачем-то потыкал пальцем себе в висок, а потом приказал двигать к берегу. Кременчуцкий, лично пилотирующий «Зубра», плавно наклонил авиационный штурвал. В газотурбинном рёве, рубя атмосферу в куски своими громадными лопастями, МДК выскочил на пляж.

- Десант за борт!

Стараясь не звякать оружием, в ночь через откинутую аппарель ушла разведгруппа морпехов под командованием старлея Белявского.

- Мостик – БЧ-5, обороты не снижать!

МДК застыл посреди пляжа. 4 нагнетателя вышвыривали из-под резиновой «юбки» тучи песка, напрочь лишая экипаж какого-либо обзора. Потянулось томительное ожидание. Максимов нервно перебрасывал из одной руки в другую УКВ-шку. Кременчуцкий методично обзванивал боевые посты и накручивал всем хвоста. Перед внутренним взором отцов-командиров стояла одна и та же пессимистическая картина: на пляж, не слышные за рёвом корабельных турбин, выкатываются абхазские танки. Доворот башни, выстрел. Бронебойная болванка со свистом протыкает алюминиевый борт… Допридумывать до логического конца эту апокалиптическую картинку не получилось. Разведчики Белявского, с полчаса пошуровав по окрестностям, наконец отыскали десантуру в чьём-то абрикосовом саду.

У ВДВэшников скисло всё питание к рациям. Боекомплект кончился. На пятки наступали абхазы. Так что появление буквально из ниоткуда морпехов с известием «бери шинель – пошли домой» было воспринято, как настоящее чудо. После радостных взвизгов и обниманий, заторопились на берег.

«ФКП, я «девяносто третий». Полста гостей принял».
«Молодец, «девяносто третий». Ставлю боевую задачу: выдвинуться в район Гудаута, переправить там гостей на берег, к рассвету прибыть в Новороссийск. Как понял, «девяносто третий?»
«Вас понял. Выполняю. Конец связи».

Взревели нагнетатели. МДК приподнялся на своей «юбке», пошёл юзом, развернулся и, окончательно сдув с пляжа весь песок маршевыми винтами, прыгнул в море. Ровно через минуту на смену гулу турбин пришёл захлёбывающийся чих. Корабль затрясло. Резко теряя скорость, он зарылся носом в пузырящуюся воду. Кап-три Кременчуцкий молниеносно перебросил рукоятки машинного телеграфа в положение «Все стоп!» Комбриг вырвал из зажима микрофон «Каштана»:
- БЧ-5, что за?!..
- Мостик, забились топливные фильтры. – голос меха был феноменально спокоен.
- Причина?
- Наличие солярки вместо паспортного керосина.
- Немедленно устранить неисправность.
- Есть!
- Сколько понадобится времени?
- За час управимся.
- Тогда крутитесь, крутитесь!.. – зло бросил в микрофон Максимов и с хеканьем всобачил «Каштан» на штатное место. В зажим.

Донесли на ФКП. В ответ получили радиозвиздюлей и наказ чиниться. Пока стояли на стопе, из грузового твиндека наверх полезла десантура. Шептаться, стрелять друг у друга сигареты и расслабленно рассматривать контуры не так давно покинутого берега. Комбриг набежал, наорал, настращал увиденными на суше огоньками сигарет, в ответ на которые непременно присвистят танковые снаряды, и загнал всех в низы. Стравив таким образом пар, Максимов вернулся на мостик:
- Как дела у «маслопупов»?
- Сосут, тарьщ капитан первого ранга!
- …?
- Ээээ… Просасывают фильтры!..

23:35 всё того же дня 27 сентября 1993-го года.
Радиометрист всмотрелся в экран своего «Позитива», ойкнул и доложил о появлении четырёх малоразмерных целей:
- …Идут кильватером с веста! Быстроходные! Предполагаю – катера!
- Вот бляди, – в первый раз за вечер вслух произнёс знаковое слово комбриг Витя.
И сморщился, словно разгрыз что-то кислое. ВРИО командира Серёжа только неопределённо хмыкнул в ответ.

Верхняя вахта получила распоряжение усилить наблюдение. Вскоре старшина-сигнальщик с визира ночного видения доложил, что наблюдает цель визуально. Катера шли затемнённые, без навигационных огней, подозрительные до усрачки. Углядев МДК, незнакомцы тут же переместились в строй фронта. Максимов повернулся к Кременчуцкому:
- Ну-ка подсвети наш флаг, а то ещё звезданут, не разобравшись…

Кап-три отрепетовал команду. Подсветили. На катерах тут же разобрались. И вдарили по МДК из пулемётов.

- Всем пригнуться! - успел заорать не своим голосом комбриг, увидев рванувшиеся к МДК трассеры.
- Все вниз! Задраить люки! – эхом откликнулся ВРИО, одновременно вдавливая кнопку колоколов громкого боя. – Боевая тревога!..

Сразу вслед за этим в широченный лоб МДК пришла первая очередь. Дробным эхом разлетелась по всем закоулкам корабля, и пошло, и понеслось… Та-та-та-та! Фьють-фьють-фьють! Банг! Банг! Банг!

Подлетев на близкую дистанцию, катерники пустили в ход автоматы. Внутри твиндека залегла десантура. В борта колотило так, как будто снаружи шёл непрекращающийся метеоритный дождь.

23:45 27.09.1993.
…Банг! Банг! Банг! Высеченные автоматной очередью искры так и брызнули от бронезаслонок.
- Вот бляди… - вслух подумал пригнувшийся за приборной панелью Витя Максимов.
- Так точно, товарищ капитан первого ранга! – браво откликнулся откуда-то из полутьмы мостика Серёжа Кременчуцкий.
- Что «так точно»?
- Бляди!..
Тут Витя сообразил, что пора бы берег поставить в известность о происходящем.

«Девяносто третий» - ФКП. Стою без хода в 3 кабельтовых от берега на траверзе Очамчира. Подвергаюсь обстрелу с четырёх неопознанных катеров. Прошу разрешения открыть ответный огонь».

Берег не был готов к такому кордебалету. Балтин, проторчавший на флагманском командном пункте без сна и роздыха 3 суток, сейчас отсыпался. А замещавший его адмирал без санкции комфлота боялся даже пукнуть. Так что берег вместо чёткого ответа принялся нудно и путано выяснять, чьи катера, чем шмаляют по МДК, с какой дистанции, а также есть ли повреждения и жертвы?
- Ну хоть температуру забортной воды не спросили. – ядовито успел порадоваться капраз. - Чьи катера? Да хер их знает, чьи. Ответить что ль: "Не мои"?..

В этом момент на мостике с перекошенным лицом возник старший лейтенант Белявский. Чётко отдал честь:
- Тарьщ капитан первого ранга, разрешите доложить. Десантники совсем ошалели, рвутся сюда, кричат, чтоб их ссадили на землю. Мол, лучше там погибнуть, чем внутри этой жестянки загибаться!
Комбриг машинально тоже вскинул руку к виску:
- Старший лейтенант, вы морской пехотинец или баба на сносях? Только этих долбоёбов нам сейчас тут не хватало!.. Идите и убедите личный состав вести себя в соответствии с требованиями воинской дисциплины!
- Есть идти и убедить! - Белявский снова козырнул и сгинул. То есть скатился по трапам в твиндек, передёрнул затвор автомата и пообещал пристрелить любого чудилу, который попытается прорваться на мостик. Убедил, короче...

Бах! Вжух! Трах! На одном из катеров пальнула РПГэшка. Огненный след реактивной гранаты пронёсся мимо мостика, едва его не задев. И закончился ослепительной вспышкой взрыва, когда сработал самоликвидатор. Дело принимало совсем неприятный оборот. Если 7,62 отскакивали от МДК, как от стенки – горох, то РПГ вполне было по силам проковырять борт корабля. С вполне предсказуемыми последствиями.

А ФКП всё ковырялся в носу и мямлил что-то об опасности международного инцидента.

- Вот бляди! – в третий раз за вечер сказал комбриг. – Я! Капитан первого ранга бывшего флота Советской Союза, должен сидеть сусликом, пока какие-то пиздоболы расстреливают меня в упор!.. Да ебись оно всё конём! БЧ-2, взять цели на сопровождение!..

Ожила корабельная СУО с безликим названием МР-123-02. Шестиствольные 30-мм «шинковки», способные за минуту выпуливать аж по 5 000 снарядов, провернулись и укоризненно уставились на крайний, особенно нахальный катер. Там то ли этого не заметили, то ли не придали этому должное значения.
- Товарищ комбриг, а может не надо?..
- Ша, Серёга! Если что, пиши, что я спятил!.. БЧ-2, короткую. По курсу ближнего катера. Товсь. Пли!..

Вот тут вдарило, так вдарило. Казалось, что приличный кусок Чёрного моря перед форштевнем хороняки просто решил одномоментно испариться. И сразу наступила оглушительная тишина. А следом за ней пришёл доклад меха: «Можем дать ход».

И его дали! Так дали, что два катера за кормой окунуло в поднявшийся от взбесившихся пропеллеров девятый вал и, кажется, даже перевернуло. Капраз не отказал себе в удовольствии откинуть броняшку, отдраить форточку и высунуть наружу большой капразовский фак. Так с ним, с факом, за горизонт и умчался.

Уже там, за горизонтом, Максимов запросил ПЭЖ о потерях и повреждениях. Первых не обнаружилось вовсе, а вторые свелись к поцарапанной краске и простреленному обтекателю РЛС. В общем, легко отделались.

Растраченные снаряды занесли в корабельный журнал, как потраченные на учебных стрельбах. «Подтверждаю» - тиснул Витя свою подпись рядом с серегиной и плотоядно захохотал. Заткнулся он только тогда, когда сменившийся с вахты сигнальщик робко поинтересовался:
- Товарищ капитан первого ранга, а мы за кого?
- В смысле?
- Ну, мы за Грузию или за Абхазию? За кого под пули суёмся?
Максимов честно признался самому себе, что и сам этого не понимает. Так что просто потрепал сигнальщика по плечу и ответствовал умно:
- А мы, старшина, ни за первую и не за вторую… Мы – за третью. За эту… За как её?.. За Родину!

МДК оттарабанил впавшую в ступор десантуру куда было указано и споро побежал в Новороссийск. После такой весёлой ночки все надеялись на отдых, но, как оказалось, подлинное веселье для «девяносто третьего» ещё только начиналось…

Близ военного санатория в кустах сидела седовласая Ассоль - бывший первый секретарь ЦК ЛКСМ Грузии, бывший министр внутренних дел Грузинской ССР, бывший первый секретарь Тбилисского горкома компартии, бывший первый секретарь ЦК компартии Грузии, Герой Социалистического Труда, бывший министр иностранных дел СССР и Член Политбюро ЦК КПСС, а ныне председатель Верховного Совета Грузии Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе.

Ассоль куталась в драповое пальто и изо всех сил пялилась на море.

…Нет, не по-плебейски каким-то там невооружённым взглядом! Взгляд главы Республики Грузия был очень даже вооружён. Отличным американским биноклем. Однако, к досаде владельца, даже это чудо капиталистических технологий показывало то же самое, что и глаза, лишённые какой-либо оптики…

То есть - напрочь, совсем, вдребезги и пополам пустое море. Лишь на самом горизонте бродили какие-то силуэты. Это были абхазы.

Собственно, они были уже везде. Абхазов не было только в воздухе. Зато там имелись их снаряды и ракеты, за последние дни успешно завалившие тройку Ту-154 с кучей грузинских гвардейцев на борту. Вдобавок ко всему ПЗРК и «Шилки» абхазов так плотно обсели окрестности аэродрома Бабушера, что пилоты предупредили Эдуарда Амвросиевича – они лучше застрелятся, чем попробуют взлететь.

Вот поэтому-то гражданин Шеварднадзе 1928-го года рождения и играл сейчас в алые паруса, до рези в глазах пялясь на волны. Он высматривал своих спасителей – американцев!

Почему янки непременно должны бросить все свои дела и примчаться вытаскивать его из окружённого Сухуми, этого Герой Социалистического Труда и сам не мог объяснить. Что, тем не менее, не мешало Шеварднадзе в эту галиматью истово верить. И не только верить, но и других убеждать.

Позади кустов среди свиты шевельнулась голубая каска. Глава миссии ООН генерал Джон Видегор громко зевнул. А потом поинтересовался через переводчика, какого чёрта они тут все делают? Услышал, что, мол, в Сухуми вот-вот начнётся высадка пятитысячного американского морского десанта, да так и остался стоять с отвисшей челюстью:
- Вы это серьёзно?!
- Так сказал генацвале Эдуард Амвросиевич. Странно, что вы о высадке ничего не знаете. Видно, ваше начальство вам не доверяет!..

12:00 28.09.1993.
…Едва добрались до Севастополя, едва заглушили турбины, как к опустившемуся на брюхо МДК подлетела служебная «волга». Выпорхнувший из неё офицер штаба флота был лощён и прыгуч. Подскакивая на пол метра от нетерпения, он махал руками и силился докричаться до мостика. Чтобы лучше слышать, Максимов высунул голову в иллюминатор. Снизу неслись обрывки эмоций: «Товарищ капитан первого ранга!.. Командующий!.. Приказал!.. Срочно!..»
- Сдаётся мне, что мы вчера таки кого-то угробили. – угрюмо предположил комбриг. – Иначе меня бы так аврально на ковёр не тягали… - и, взяв с Кременчуцкого слово, что тот будет носить своему командиру в тюрьму апельсины, убыл с корабля.

В отсутствие начальства Серёжа хотел было на часок упасть в шконку, но не тут-то было. Громко сигналя, к МДК подкатила цистерна с соляркой, а за ней - транспортёр с БК. Причём на втором приехали не только 30-мм «огурцы» к «шинковкам», но и, что несказанно удивило Кременчуцкого, осколочно-фугасные НУРСы. Последние на «Зубрах» было принято заряжать только перед большими флотскими учениями…

Основательно обсосать эту мысль у ВРИО командира корабля не получилось. Раздалось лязганье траков о бетон и перед МДК материализовались три БМПэхи. На башне головной молодцевато торчал полковник-морпех, весь красивый сам собою. Следом клубилось ещё человек сто, с ног до головы увешанные воронёными предметами.
- Фига себе! – выразил общую мысль боцман. – Комбриг поссорился с НАТО?

Витя Максимов вернулся через час. С лица капитана первого ранга можно было писать портрет легендарного драмгероя Прибалтики Пиздаускаса. Первое, что сделал новоявленный Великий Прибалт, это собрал всех офицеров МДК. Таковых, считая Кременчуцкого, но не считая самого Максимова, набралось четверо. Капраз аккуратненько запер за вошедшими дверь каюты. Повернулся:
- Товарищи офицеры, довожу до вашего сведения приказ командующего флотом…

Через пять минут поголовье Пиздаускасов на корабле увеличилось ровно на четыре особи.

В это же самое время в кабинете комфлота прожурчало и налилось. Командующий береговыми войсками и морской пехотой ЧФ генерал-майор Романенко дождался разрешающего кивка адмирала, выдохнул и гавкнул коньяк столь стремительно, что Балтин свою порцию не успел ещё даже от стола оторвать. Увидев удивлённые глаза комфлота, Романенко развёл руками:
- А потому что некогда, Эдуард Дмитриевич. Дела.
- У всех дела, Вова. Но это не повод, ебёнть, хлестать «Армянский», как «шило». – наставительно сказал адмирал. Да так веско сказал, что Романенко поймал себя на желании немедленно стать по стойке «смирно» и гаркнуть: «Так точно! Виноват! Устраним!..»
Закусили, закурили и перешли к делам.
- …Я почему Максимова-то выбрал, - пояснил в клубах табачного дыма адмирал. – Потому что он – человек прямой. Как я. То есть видит хуй – так и говорит: «Хуй»! А не виляет, мля, языком по чужим задницам…
- Так точно. – поспешил согласиться генерал-майор, вообще-то матом брезговавший. Секунду помолчал, а потом не без внутренней борьбы брякнул: - Бля…
Балтин строго посмотрел на подчинённого и покачал пальцем:
- Вова,..
- Да, товарищ адмирал?
- …Не подлизывайся!

К трём часам дня Кременчуцкий окончательно уверился в гениальной прозорливости комбрига. Иначе как дурдомом происходящее назвать было никак нельзя. МДК беспрерывно что-то в себя закачивал, принимал по ведомости, затаскивал, а затащив – тут же раскреплял, пихал в погреба и утрамбовывал. В твиндеке ставили и стопорили БМП. Мех, пришпоренный капразом, раскапотировал всё, что мог (а мог он многое) и теперь явно намеревался провести остаток жизни в положении кверху какой. В три часа Максимов обнаружил матроса. Краснофлотец припал лбом к центральному распредщиту и так дрых. Вместо того, чтобы размазать виновного тонким слоем по подволоку, комбриг быстренько закруглил все работы и погнал экипаж спать.
- Люди на ногах со вчерашнего дня. Тут даже лошадь сдохнет. – прокомментировал капраз свои манипуляции.

- Эдуард Дмитриевич, а можно вопрос?
Балтин мотнул подбородком, не отрывая взгляд от крупномасштабной карты Абхазской АССР.
- Зачем всё это?
Комфлота поморщился, поднял глаза на Романенко:
- Вова, такие вопросы начальству не задают. От таких вопросов у начальства аппетит портится.
- Виноват!..
-Да ладно, не дёргайся. Там,.. - палец комфлота показал на потолок. - …Решили, что Шева во главе Грузии, это лучше, чем Гамсахурдия. Первый, какой бы сволочью не был, для Москвы свой. Понятен и, блядь, идейно близок. Не то, что Звиад… Понял?
- Так точно.

С Севастополя снимались в шесть вечера.
- Корабль к бою и походу изготовлен! Разрешите взлёт?
Пилотировал опять Кременчуцкий. Максимов обежал в последний раз отсеки и плюхнулся в командирское кресло. Поёрзал задом, пристегнулся:
- Взлёт разрешаю. Поехали…
Заработали, набирая обороты, нагнетатели. Потом Серёжа осторожно, практически нежно, двинул вперёд ручки трёх маршевых пропеллеров. Поехали!

Сначала МДК-93 ушёл на зюйд. Как только оказались вне прямой видимости с берега, повернули на ост и наддали ходу. Система спутниковой навигации чётко указала прямой, как стрела, маршрут перехода. Он вёл к Бабушере! Опасаясь в надвигающихся сумерках вмазаться в какого-нибудь бродягу, удвоили вахту на «Позитиве».

На море стоял почти полный штиль. Равномерное стремительное перемещение убаюкивало. В командирском кресле Максимов размышлял о том, какая это странная штука – из абсолютно мирного города нестись на войну. Может, стоило оставить на берегу срочников? Им-то за что весь этот тарарам? «За то, что на флоте служат!» - мысленно одёрнул себя комбриг. Отдал приказ разбудить его, когда будут на траверзе Тамани и закемарил. Посреди приборной панели мостика подрагивала кем-то принесённая и приклеенная скотчем иконка…
Распятый в перекрестиях абхазских прицелов, с Сухумской горы весь город был, как на ладони. Оборона Второго грузинского армейского корпуса агонизировала. По заваленным битым кирпичом улицам метались люди, до последнего надеясь вырваться из этого ада. Пребывая в неизменном духовном единении с гражданами своей республики, по зданию Совета Министров Абхазии в отчаянии метался Шеварднадзе. Спасители-янки так и не появились. Как не появилось и НАТО с ООН. На прилёт дружественно настроенных зелёных человечков с Марса надежд тоже практически не оставалось…

При здравом размышлении, Герой Социалистического Труда и председатель Верховного Совета Грузии, пришёл к выводу, что это всё. Амба. Шиндец пришёл, стучится в двери.

…Эдуард Амвросиевич сел в уголке и начал молиться. Через пять минут Бог услышал и ниспослал ангелов. С громким топотом те попрыгали с бронетранспортёра, широко растягивая в улыбке пропылённые славянские лица:
- Эдуард Амвросиевич? Мы за вами.
- Вовремя... – с облегчением выдохнул кто-то из свиты.
- У меня приказ – эвакуировать только Шеварднадзе. – уточнил старший группы.
Лица свиты вытянулись.
- Без паники! – нашлась давешняя Ассоль, которую двое спецназовцев уже волокли под руки к БТРу. – Я обещаю, что вас вывезут. Сразу же после меня!..
- Езжай, Эдуард. – устало махнули ему вслед рукой. – Езжай, и хоть сейчас не трепись.

- …Ну, как там у тебя? – голос Грачёва в трубке был озабоченным и полным кряхтящих интонаций. Словно говоривший прибывал не на пункте спецсвязи, а, пардон, в сортире.

Эта мысль здорово позабавила Балтина. Адмирал едва не расхохотался, представив себе Пашу-Мерседеса - всего в позументах и аксельбантах, раскорячившегося орлом на дучке. А рядом свитский генерал – с телефоном наизготовку!..

- Всё нормально, товарищ министр обороны. Люди работают.
Видимо что-то этакое в тоне комфлота всё же проскочило, ибо Грачёв тут же поинтересовался:
- А чего это ты, Эдуард, такой весёлый?
- Так это… Всё идёт штатно, товарищ министр. МДК вышел вовремя. «Полста пятый» подобрал объект и транспортирует его в заданный район…
- Это куда?
- В устье Беслетки.
- А почему не в порт?
- Он, как и аэродром, под пристальным вниманием абхазов.
- Ну-ну. Держи меня в курсе. Борис Николаевич очень заинтересован в успешном завершении операции. Ты меня понимаешь?
- Так точно. – ответил Балтин, ничуть не сомневаясь в том, кого назначат крайним, если что-то пойдёт не так.
Подождал, когда Грачёв отключится, и с чувством озвучил свои мысли:
- Жопа гондурасская!..

22:00. 28.09.1993.
Час до прихода в зону ожидания. Убившееся трудиться день-деньской солнышко упало за горизонт. От продолжительного воя турбин в ушах ощущалась некая забитость. Максимов, Кременчуцкий и полковник Корнеев склонились над штурманским столиком. В последний раз прошлись по деталям.


План, в сущности, был прост как полено. Как речёвка «раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять».

«Раз» - засевший где-то среди мандаринов «полста пятый» даёт отмашку. Потом хватает в охапку Шеварднадзе и спешит на берег.
«Два» - МДК, роняя тапки на бегу, мчится к устью реки Беслетки.
«Три» - «Зубр» и «полста пятый» встречаются. Если в точке рандеву возникают проблемы, то их решает рота морпехов Корнеева.
«Четыре» - провожающие и встречающие гуртом прыгают на МДК.
«Пять» - МДК улетучивается в море. Как говорится, финита ля.

Закончив разбор, комбриг спустился к себе в каюту и сменил пропотевшую кремовую рубашку на свежую белую. В голове всплыло полузабытое, вынесенное из училища: «В бой, как на парад!..»

23:00. 28.09.1993.
«Полста пятый» - «девяносто третьему». Начал движение».

- Товарищ адмирал, Максимов запрашивает разрешение покинуть зону ожидания.
- Дать добро. - Балтин ослабил узел адмиральского галстука, подмигнул отиравшемуся тут же Романенко: - Ну что? Понеслась манда по кочкам?
Генерал-майора передёрнуло.

В пяти с полтиной милях к норду умирал Сухуми. Умирал в полной темноте. На мостике МДК света тоже не было. Лишь тускло работала подсветка приборов, превращая лица в гротескные вампирские хари. На экране «Позитива» просматривались два абхазских катера, нарезавшие восьмёрки напротив порта...

Уууууууу!!!.. – солидно наддали турбины. «Девяносто третий» начал разбег.

ВРИО командира и начштаба дивизиона Серёжа Кременчуцкий услышал, как за его спиной комбриг затянул: «Раз пошли на дело – я и Рабинович». На лицах вахты напряжение сменилось ухмылками. «Ай да Витя, ай да сукин сын!» - с восхищением подумал Серёжа, понимая, что ему у капраза ещё учиться и учиться…

Радиометрист в ритме попки-попугая непрерывно выдавал дистанцию до береговой черты:
- Тринадцать кабельтовых! Двенадцать кабельтовых! Одиннадцать!..

Ночь кончилась на десяти кабельтовых, в клочья разорванная огненными трассами.

Выстрелов за рёвом турбин никто не слышал. Но снопы трассеров, исчеркавшие всё пространство перед кораблём, на мостике видели все.
- Ааа! – закричал кто-то не сдержавшись.
- Ааааатставить! – раскатисто громыхнул Максимов. – Право руля!..
И МДК выскочил из-под огня.

Ушли мористее, доложились. Мол, так и так. С берега – шквальный обстрел, не пройти.

«ФКП – «девяносто третьему». Разрешаю использовать оружие на поражение. Балтин».

Вот так просто и по-будничному была получена лицензия на убийство.

«Зубр» пошёл на второй заход. Десять кабельтовых до берега. Снова вдарило!

- Лево двадцать.
МДК проворно рыскнул влево, а справа вода встала сплошной стеной всплесков. Потом плеть очереди стеганула поперёк курса, но Кременчуцкий вовремя дал винтами реверс…

- БЧ-2, взять цели на сопровождение. – комбриг неожиданно для себя понял, что испытывает необычайный подъём. Ибо он, капитан первого ранга Витя Максимов, сейчас занимается тем, к чему его всей страной долго и старательно готовили. Серьёзной мужской работой, в которой нет места страху или суете. Иначе сдохнешь.

Дальше началось то, что позже Витя назовёт «цирком с шизиками».
- БЧ-2 – мостик! «Вымпел» не фиксирует цели на фоне берега!
- Что?!
- Сбой селекции целей!

Серёжа увёл корабль влево, пропуская справа новую гирлянду трассеров. И всё это на максимальной скорости, в рёве, шипении, бликах и прыжках. Под мостиком в твиндеке морпехов бросало из стороны в сторону, так, что аж зубы крошились.

- БЧ-2, передать наведение на выносной пульт.
- Есть.
Комбриг закусил губу. На выносном – оптический прицел, сейчас столь же полезный, как в бане лыжи…
- Мостик! Фиксирую работу РЛС наведения в диапазоне 1-1,5. Предполагаю, что по нам работают «Шилки».
- РЭП!!! – заорали Витя с Серёжей дуэтом.
Что-то фукнуло, дёрнуло, отстрелилось, вывесив в горящем небе облако аэрозоля и фольги. Помогло – новые трассы пошли выше корабля. В небе начался настоящий праздничный фейерверк – срабатывали самоликвидаторы фугасно-осколочных снарядов...

Мда, над море было жарко. Не холоднее было и на суше! Слегка обалдевший от внезапной канонады, «полста пятый» поспешно срулил обратно в мандарины. И уже оттуда принялся вдумчиво изучать обстановку. Она была весёлой. Абхазы в темноте приняли гул движков МДК за налёт вражеских штурмовиков. И в ответ расстарались от души, пуляя в сторону моря изо всего зенитного, что у них было.

Захлёбывались лаем счетверённые автоматы «Шилок». Сухо потрескивали буксируемые ЗУшки. Кто-то сдуру даже пальнул из ПЗРК. Жутко порадовались, когда «Зубр» задействовал РЭП: «Вах! Одного сбили!»

Но гул турбин с моря не смолкал. Тогда кто-то приказал выдвигать всю ПВОшную технику от Бабушеры на самый берег. Прямо на пляж, где деревья и дома уже не затеняли цели.

- Мостик, есть РЛС-наведение.
- БЧ-2! Я тебя люблю!.. – заорал не в силах сдержаться комбриг.
- Есть. – обалдело ответил артиллерист. Уточнил: - Приказания?..
- Мочи их, родной! Всем, что есть – МОЧИ!!!

И «Зубр» замочил. Второй же очередью «шинковок» снёс холмик с зениткой. А потом из корпуса МДК гидравлика выдавила две установки залпового огня и берегу поплохело окончательно.

…В мигающем свете лампочки было видно, как Эдуард Амвросиевич инстинктивно пытается закопаться в железный пол бронетраспортёра. Командир-спецназовец машинально отметил этот факт и тут же забыл, поглощённый докладом своего дозора. Мама родная, абхазы убрались от аэродрома. Это был шанс. Два БТРа «полста пятого» с фырканьем покинули укрытие и устремились к Бабушере.

…Огонь был везде: в море, в небе и на земле. Посреди этого иссечённого металлом пространства зигзагами летел каким-то чудом всё ещё целый «Зубр». И тоже извергал огонь. А посреди мостика «Зубра» мотался в кресле комбриг. И когда не командовал, то извергал мат. Просто феерия. Поэма страсти!

Потом был удар. 23-мм снаряд «Шилки» просверлил левый борт под маршевыми пропеллерами, попутно сделал приличную дырку в маслопроводе. Сумасшедшим и храбрецам везёт. Снаряд! Не! Взорвался!

Видимо, это был не осколочно-фугасный, а бронебойный БЗТ. Тот не имеет взрывчатого вещества, а содержит лишь зажигательное. Для трассирования. Так что снаряд вжикнул наискось сквозь борт и маслопровод, вскрыл транец и был таков.

Всё ж-таки неприятность была крупная…
- Падает давление в маслопроводе.
- Мех, держать обороты! – скорость сейчас была жизнью.
- Масло, сука… Рискуем потерять турбину.
- Хуй с ней! Хуй! Оборооооты!..
Пора было уносить ноги.

Попытка связаться с «полсотни пятым» провалилась – от собственной пальбы и вибрации вышел из строя приёмопередатчик УКВ…

«Девяносто третий» - ФКП. «Шилки» расстреливают в упор. Подошёл к берегу на 3 кабельтова. Сплошная завеса огня. Повреждён маслопровод. Нет связи с «полсотни пятым». Отхожу назад».

Отходили, как кадриль танцевали. Кременчуцкий бросал «Зубра» влево-вправо с таким критическим креном, что увидь это создатели корабля – поголовно бы стали заиками. Это же не нормальное судно с килем, это же «подушка». Коснись она на 60 узлах одним бортом воды – так вокруг собственной оси закрутит, что мама не горюй! «Шинковки» в последний раз сказали «фррррр» и замерли, продолжая отслеживать берег дымящимися стволами. БЧ-2 доложил, что расстрелял всё. До железки.
- Дробь! – для порядка скомандовал Максимов. – Что в корме?
В корме на всём скаку корабля мотористы латали маслопровод. Руки скользили - шопиздец, фонарики зажаты в зубах, все слова – жестами и вытаращенными глазами, прямо над головой в кольцевых насадках надсаживались пропеллеры…
- Нормально, - ответил мостику мех. – Работаем.

Минута – это много. Это бесконечно много, когда ждёшь, что вот-вот... Через минуту они вылетели из зоны огня. Сбросили обороты. Из твиндека на мостик выполз полковник Корнеев. На четвереньках. В какой-то слизи поверх камуфляжа.
- Маслом залило? – участливо спросил комбриг.
- За… Заблевал!.. С вами покатаешься – все ки… Кишки на палубу выплюнешь.
- Бывает. – прохрипел Витя, понимая, что за время боя сорвал глотку: - Полковник, ты как насчёт чая?
Корнеева вывернуло.

…Смотреть сейчас на Балтина было страшно. Красный как рак. С налитыми кровью глазами и выехавшей вперёд нижней челюстью, он стоял, упёршись костяшками пальцев в стол. И орал на начальника связи:
- Где?!
- Ну, товарищ командующий…
- Где связь с «полста пятым», я тебя, мудака, спрашиваю?!
- Подняли ретранслятор, сейчас установим…
- Пять минут даю! Пять! Потом вот этими самыми руками выебу!..

Срочно взлетевший самолёт-ретранслятор принял сигнал «полсотни пятого». Адмирал сдёрнул с шеи галстук, с треском пуговиц рванул ворот рубашки:
- Загоните же меня в гроб, черти. Фух! Точно. Вот так и загоните!.. – и облегчённо добавил: - Будете кантовать мою тушку в морг и хвастаться: «Ура. Мы пидораса Балтина уконтропупили!»

«Полста пятый» докладывал, что ввиду приключившейся на берегу катавасии, начал работать по второму варианту. Выдвинулся на аэродром Бабушера и через минуту взлетает… Взлетел… На сверхмалой высоте уходит… Ушёл.

С «девяносто третьего» подтвердили – одиночная воздушная цель, поднявшаяся с Бабушеры, ушла.

«ФКП – «девяносто третьему». Матёро сработано. Следуйте в Новороссийск».

«Матёро» у комфлота было высшей похвалой. И крайне редкой. Боевая задача была выполнена. А они были живы. Все!

Витя откинулся на спинку кресла и улыбнулся. И держал на лице эту окаменевшую наркоманскую улыбку до самого Новороссийска. В который, кстати, их пустили только следующей ночью. Чтобы не пугать мирных граждан видом закопченного МДК.

Эпилог.
На чём наши спецы вывозили Шеварднадзе слухи путаются до сих пор. Кто-то говорит о Як-40, кто-то об МЧСовском вертолёте.

Неисповедимы судьбы корабельные! «Девяносто третий» в ходе последующего раздела Черноморского флота будет передан Украине, где получит наименование "Горловка" (бортовой - U423).


В 2000 году укры, ссылаясь на то, что содержать такую посудину им не по карману, продадут отстаивавшуюся в Феодосии «Горловку» Греции…

Но это всё будет потом, а пока на дворе был всё ещё 1993 год. Вытащенный русскими за уши из ловушки, Эдуард Амвросиевич быстро оклемался. И уже через несколько дней снова начал со страшной силой клеймить Москву, укоряя её в имперских замашках. Услышав это, адмирал Балтин только развёл руками. Случившийся рядом Романенко сказал, что Шеварднадзе политик, и это его оправдывает. Адмирал скептически окинул взглядом генерал-майора:
- Вова, ты всерьёз считаешь, что если пидор публично ведёт себя как пидор, это пидора оправдывает?..

Ну, а что же Максимов с Кременчуцким? В конце осени того же 93-го они сидели в Донузлаве и пили «шило». Время от времени комбриг брал недавно вручённую ему награду и начинал ржать:
- Серёга, это ж надо!.. Сколько мы тогда из «шинковок» выдали?
- Три тысячи снарядов, товарищ капитан первого ранга.
- Ебааать меняя конёёёём! Три тыщи, не считая НУРсов!.. Это ж надо было додуматься, после такого въебошить нам цацку с формулировкой «За участие в гуманитарной акции»?! ВОТ БЛЯДИ!!!..



Сообщение отредактировал alex2262 - 28.3.2014, 22:38


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
блеснюк
сообщение 28.3.2014, 22:55
Сообщение #44


Активный участник
***

Профиль
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9770
Регистрация: 14.3.2012
Из: .......................
Пользователь №: 466
Имя:..................
Орудие лова:..........................
Метро/Район:........................



Репутация:   225  


alex2262
Офигенно! Прочёл на одном дыхании!


--------------------
"Люби свою землю. Она не унаследована тобой от родителей. Она одолжена тобой у твоих детей"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 28.3.2014, 22:57
Сообщение #45


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


блеснюк
у него еще есть что почитать smile.gif

мне фраза нравится
"Я! Капитан первого ранга бывшего флота Советской Союза, должен сидеть сусликом, пока какие-то пиздоболы расстреливают меня в упор!.. Да ебись оно всё конём! БЧ-2, взять цели на сопровождение!.."

Сообщение отредактировал alex2262 - 28.3.2014, 23:04


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 29.3.2014, 0:11
Сообщение #46


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


из того же источника

О явлении в МИД.
Сегодня, вместе со студиозусами, удостоил МИДовскую высотку явлением своей персоны.

Гм?.. Должен сказать, что после оного вояжа образ отечественного дипломатического корпуса в моих глазах заметно похужал.
А местами и возмудел.

Перед тем, как попасть внутрь, мы долго и с увлечением играли в русскую народную игру "затык". Игра происходила во вращающихся вокруг своей оси прозрачных пуленепробиваемых дверях и с участием не только нас, стремящихся любой ценой попасть "унутрь", но также и с участием тех несчастных, кто, как раз в сей момент, бляха-муха, собирался оное здание покинуть.
Мы были моложе, настырнее и кубок остался за нами.
Мы "перевертели" всех!

...А дальше нас поджидал оглушительный сюрпрайз в виде двух брылястых охранников с лычками старлеев, отъевших в ходе своего бдения ряхи совершенно умопомрачительной ширины.
Так вот, я не знаю, кто этих даунов приставил к парадному входу, но занимались они следующим: время от времени один из старлеев доставал из кармана металлический шуруп, засунутый внутрь резинового гондона и воровато бросал это сооружение на платформу металлоискателя. "Рамка" прибора немедленно срабатывала и начинала громко курлыкать что-то типа "Подмосковные вечера"... "Во! Работает! ...А ты говорил: "Изоляция, изоляция...", - радостно восклицал владелец гондона. "Да ну его на х...!", - лениво отвечал на это второй и начинал всей своей необъёмной ряхой увлекательно зевать. До контрольного хруста.

Вообще, должен заявить, что фойе нашего МИДа своей задрипанностью, унылостью и обшарпанностью меньше всего напоминает действующее государственное учреждение.
Больше всего - клопово-тараканье закулисье поселкового дома культуры...

Именно такие мысли не выходили у меня из головы, когда я миновал металлоискатель с его обитателями-старлеями (те были так увлечены своим экспериментом, что даже не спросили у нас документы. Да и вообще, не похоже, чтобы они нас заметили...) и воззрился на новое украшение оплота нашей дипломатической службы.
Это была косо выпиленная мраморная плита с горельефом: "Памяти членов дипкорпуса, пострадавших в годы сталинских репрессий".
К моему удивлению, вместо ожидаемых цветов, у подножия монумента был прислонён натуральный кладбищенский венок, судя по внешнему виду, древний, аки говно мамонта. Ленточки под толстым слоем пыли поблёкли до полной нечитаемости, а бумажные розалии увяли навсегда...
Единственным новым предметом интерьера, обнаруженным нами в фойе, причём, прямо напротив монумента жертвам сталинского произвола, была аршинная, снабжённая жирной красной стрелкой, надпись: "БУФЕТ".
В общем-то именно туда, в "БУФЕТ" и стремилось большинство увиденных нами представителей отечественного дипкорпуса.
Думаю, что теперь надо сказать пару слов и о них.
Любо дорого было на них посмотреть! Все как один - в строгих костюмах серо-чёрного колера. И все с одинаковым бетонно-невозмутимым, исполненным глубокой умудрённости и стоицизма, выражением лица.
У мужчин - в стиле "Товарищ Пельше в гостях у ашхабадских октябрят".
У женщин - "Радистка Кэт после случки с Юстасом".

Вдоволь налюбовавшись на эту смачную картину, мы поспешили дальше - прямиком к трём лифтам, должествующим вознести нас к высям МИДовским.
ТТХ лифтов: скованы отечественными левшами в знойном 1950-м. По пути скежещат, погромыхивают, но функционируют. Средняя скорость подъёма-спуска 1 этаж/1 минута.

Короче, в итоге мы таки попали к своей цели - МИДовскому музею истории русской дипломатической службы. Больше всего мне понравился поджидавший нас гид - Очень Полномочный и Обуительно Чрезвычайный Представитель СССР при ЮНЕСКО.
Конечно, седовласый, манерный и с трубкой в руке. Прям-таки дьявольски авантажный человечище.
И, конечно, бывший.

Особенно из последующего запомнилась следующая мезансцена:
Одна моя студентка, бегло пробежавшаяся глазами по портретной галерее наиболее знаменитых наших Чичериных-Молотовых и нашедшая среди них лишь одну коллегу по полу (мадам Коллонтай - первую в пределах Сов. России провозвестницу свободной любви), с ядом спросила:
-Простите, а почему так мало женщин-дипломатов у нас в стране занимало ключевые посты?..
Авантажный и Бывший явно не ожидал такой "шпильки", но молниеносно соориентировался ("Браво, Киса. Что значит школа!.." (с)) и, прервав свой предыдущий монолог на вкусной фразе: "Помню, были мы как-то в Гааге...", - ответил так, что просто уложил всю аудиторию влёт:
-Видите ли, милочка, этому препятствуют некоторые обстоятельства. Ну, например, порой, знаете ли, когда приходится улаживать не-ко-то-ры-е "тонкие" вопросики или там - меджународные скандалы, во время приватной беседы тет-а-тет со своим иностранным визави, нет-нет, да и выкушаешь пару-тройку бутылочек коньяку. Женщине же подобные демарши ДАЮТСЯ С ТРУДОМ!..

Студентка подобрала челюсть и заткнулась.
Студенты заржали и зааплодировали... smile.gif


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zxt
сообщение 29.3.2014, 10:47
Сообщение #47


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Регистрация: 1.1.2013
Из: Питер
Пользователь №: 876
Имя:Женя
Орудие лова:Спиннинг
Метро/Район:Кировский, Двинская-Канонерка



Репутация:   3  


Чуть не умер со смеху)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 8.4.2014, 18:38
Сообщение #48


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


и еще оттуда же (http://u-96.livejournal.com/1594368.html)

1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...

Точнее - ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогинается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит и те, кто ловит. Те, кто торопится и те, кто спокойно ждёт в сторонке.

Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.

"Они", в данном случае, это два крупнотонажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.

Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.

Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а так же в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.

Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.

Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!

Построившись уступом, катера пошли на Ост.

- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.

Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.

- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.

Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...

Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.

- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс. - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.

Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.

- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...

Два красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.

- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."

В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.

- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..

Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."

***

- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.

От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.

Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..

Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.
А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.



--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алекс
сообщение 9.4.2014, 10:47
Сообщение #49


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Регистрация: 16.1.2014
Пользователь №: 2425
Имя:Алексей
Орудие лова:Всё
Метро/Район:Ладожская



Репутация:   4  


В году 2008 на нас в Малаккском проливе тоже налетели две байдарки, но у видели нашу дуру в 300 000 тонн в балласте и высота борта была 35м решили, что они чутка ошиблись и помахав нам ргд удалились в тишине. А так я с этими парнями частенько встречался, но больше всего в Африке.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 17.5.2014, 17:23
Сообщение #50


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


http://u-96.livejournal.com/1594368.html (с)перто

"Мираж" идёт домой...
Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чьё-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ.
Конечно, потребовалась некоторая литобработка.
В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам...
Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так...

---

...Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость.
И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали.
Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру.
...Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение...
Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без спросу.
И вернулся.
Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи!
...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154.

Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало.
Что-то будет, что-то будет...
Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам...
Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный.
Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться".
- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак.
Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.."
"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с)
Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...

Помощь прибыла вовремя.
После чего обнаружилось, что на дредноуте "Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец.
- Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось... Т.к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.
Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы.

Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.
На всякий случай.
Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"...
...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.."
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину.
"Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами.
С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец.
Этот откровенный глумёж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..
---
Официальный P.S.
"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.
По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии.
Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура".
В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при этом четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции.
В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись.
За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывать машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..."
/РИА Новости/


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
texis
сообщение 17.5.2014, 19:24
Сообщение #51


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 26.7.2012
Пользователь №: 635
Имя:александр
Орудие лова:спиннинг, фидер в городе
Метро/Район:Приморская



Репутация:   10  


А сие исскуство не дело рук Покровского А.? Прославившегося в определённых кругах книгами "расстрелять.." "Бегемот" ..?

Имел ввиду рассказы выше..

Сообщение отредактировал texis - 17.5.2014, 19:25
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 17.5.2014, 21:18
Сообщение #52


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


texis
честно говоря, не задумывался, хотя Покровского читал. мне кажется, у него манера изложения несколько другая


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
texis
сообщение 18.5.2014, 1:01
Сообщение #53


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 26.7.2012
Пользователь №: 635
Имя:александр
Орудие лова:спиннинг, фидер в городе
Метро/Район:Приморская



Репутация:   10  


Ну я просто проедположил'..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 30.5.2014, 10:20
Сообщение #54


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Из великих просторов интернета!!!
Я живу в Белоруссии. Прекрасная, тихая, мирная страна. Но и у нас порой случаются забавные истории. Батька (президент) издал указ о проверке всех ценностей во всех учреждениях. И оказалось, что в одном из НИИ пропало около 20 кг платины. В дело включилось КГБ. А там ребята шутки шутить не любят. Раскопали что платина пропала еще лет 30 назад, во времена застойного советского союза. И, казалось, что концов уже не отыскать. Но эти парни не привыкли отступать! Нашли бывшего кладовщика (дедушку лет восьмидесяти пяти а то и больше), и давай его "колоть". А дед крестится и божится что не брал! Они и так и эдак к нему – результата нет. Все, думают, дело табак, доказательной базы нет, что со старика возьмешь? И тут один из КГБшников и говорит – вот тебе дед лист бумаги и ручка – пиши все, что украл со склада. Делать нечего – пишет. Часа три писал. В списке было все!!! Болтики, гайки, гвозди, старая стремянка, электро лампочки, садовые грабли и прочая дребедень что хранится на складах. Но в одном из пунктов дед указал что украл бухту проволоки. И тут ребят осинило – платина то была в проволоке! (ну в таком виде она нужна была в НИИ для опытов там всяких) а они деду не говорили что она в бухте проволоки! Дед знал что такое платина но думал, что она в слитках! Ну дед а проволока то где? как где? На даче. Я ее по периметру натянул и к ней сетку примотал. Проволока блестящая не ржавеет. Отличный забор получился! Приехав на дачу КГБисты сняли всю платиновую проволоку. Пересеяли землю под столбиками, где дед связывал куски и лишнее откусывал пассатижами. Нашли все кусочки! Не хватило около 30 грамм. Но их уже и не искали. Деда не наказывали за сроком давности то ли за отсутствием состава преступления то ли еще как придумали. Но посмеялись все. Даже хмурые ребята из КГБ. А дед остался и без платины и без забора. Вот блин – говорит – если, бы я знал, что это платина уже давно в Америке был бы!
Вот такая забавная история приключилась у нас...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 30.5.2014, 13:00
Сообщение #55


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


также с просторов интернета
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
и еще
Не мое...
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и
упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались
и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение
в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни
дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

Реальная история.Читать до конца.Мне было тогда 12 лет, малявка совсем.Отдыхал я в Артеке-совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак.Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.Поехали мы как-то в Севастополь,после экскурсии было свободное время.Потянуло наш отряд в парк развлечений,такой же совковый, как и всё вокруг.И был там зомок ужасов.Процедура следующая-садишся прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку,затем этот тапок тебя привозит к выходу.Сидим,едем.Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз,что было сил.Ему, наверное, было не сколько больно,сколько обидно.Едем дальше,слышу шаги,кто-то бежит за нами!оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте,занюханный,никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка,девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом,рожа в крови,белая Артековская форма в крови и руки дрожат.Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Zinik
сообщение 30.5.2014, 14:45
Сообщение #56


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1039
Регистрация: 27.5.2014
Пользователь №: 3259
Имя:Raf
Орудие лова:Удочка, фидер, спиннинг
Метро/Район:Старая деревня



Репутация:   116  


У нас на работе у многих китайские машины и каждый раз после ремонта друг друга спрашиваем. Что ставил? Китайский оригинал или немецкую подделку?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 2.6.2014, 15:23
Сообщение #57


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослабл**ь авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугубл**ь военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица» (наверное, икая от стр**а) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку… Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alex2262
сообщение 11.8.2014, 20:38
Сообщение #58


Таки да!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 770
Регистрация: 18.7.2013
Из: Купчино
Пользователь №: 1618
Имя:Сергей
Орудие лова:спиннинг, фидер, поплавок
Метро/Район:Международная



Репутация:   60  


Настенный календарь с потускневшей кинодивой возвещал, что на дворе лето 2000 года. Пропитанный влагой ветер неистово бился о монументальный фасад библиотеки ДОФа славного города Балтийска. На море слегка штормило. Или, как здесь говорят: "Свежело".

Мысленно отметив этот факт, сидевший в подсобке библиотеки лейтенант Луньков осторожно выглянул в приоткрытую дверь и немедленно наткнулся взглядом на весьма аппетитный предмет – оттопыренную попку юной библиотекарши Танечки.
- Таню-нь-чик, - смешно вытягивая губы дудочкой воззвал лейтенант.
- Да сейчас я, сейчас, - отмахнулась Танечка от кавалера.
За окошком скопилась порядочная очередь, и ей сейчас было не оторваться.
Луньков вовсе не хотел попасться в поле зрения офицерствующих читателей, а потому смиренно вздохнул и прикрыл дверь подсобки.

Что ж, можно было и подождать. «Подарок тем дороже, чем дольше длится его ожидание». Лейтенант хозяйственно поправил на столике готовые к маленькому «бумсу» бутылку шампанского и коробку конфет, после чего уставился в окно. Громадное, двухстворчатое, оно выходило на проспект Ленина. По толстому стеклу то тут, то там ахали редкие, но увесистые капли дождя. Лейтенант почувствовал, что его начинает клонить в сон. Танечка всё не шла, а потому, дабы пошло не захрапеть, кавалер взялся за припасённую для пущего обольщения гитару. Пальцы привычно обняли гриф. Луньков подстроил вечно съезжавшую не туда вторую струну и промурлыкал окуджавовское: «В ночь перед бурею на мачте горят святого Эльма свечи…» Потом откинулся назад, уперевшись затылком в шкаф со старыми формулярами. Закрыл глаза. И сразу вспомнилось прошлогоднее…
---

…Их, служивших на дизельных субмаринах, называли «трактористами»…

- Тарьщ лейтенант, крысы с лодки бегут!
Луньков обернулся на голос выставленного у трапа матроса и присмотрелся. Действительно, под покровом темноты по швартовому концу на понтон, к которому была прислонена их подводная коломбина, прытко ползли хвостатые тени.
- Тарьщ лейтенант, не к добру это…
- Фигня это всё, Парамонов. Фиг-ня, - отрезал Луньков. – Это они от старпомовского Леопарда спасаются.

Действительно, была у их старпома такая привычка – за два-три дня до выхода притаскивать на железо из дома своего Барсика. Здоровенный сибирский котяра, в незапамятные времена облитый каким-то растворителем, а потому приобретший неописуемый тропический окрас, носил среди команды говорящую кличку Леопард. Прозвище котяра оправдывал на все сто, за пару суток напрочь изничтожая всё крысиное отродье на борту. Вахтенного Луньков убедил, но на сердце самого летёхи осталось смутное ожидание грядущей подлянки…

И она, подлянка, разумеется грянула.

…Выход был объявлен внезапно. Он грянул, как гром с ясного неба. Ещё вчера никто ничего не подозревал и лодка готовилась к плановому выходу в полигон. А уже сегодня командир с ранья торчит у комдива, а взопревшие от усердия снабженцы пихают в железо тьму-тьмущую предметов. Луньков как ошпаренный со своими орлами грузил в недра харч, запчасти и ещё чёрт-знает-что по тридцати трём ведомостям сразу. Старпом был нигде и везде одновременно. Орал, подгонял, пинал, требовал и грозил. Когда окончательно охрип, то вылез на понтон и нервно закурил. Луньков, пользуясь моментом, подрулил к нему и тихо поинтересовался:
- Пал Саныч, куда это нас?
Старший помощник вздрогнул, едва не выронив цигарку. Обернулся:
- Луньков, ты не поверишь! Поэтому я тебе до съёма ничего не скажу…

Торпед приняли, как выразился бычок-три, «полный аусвайс». Т.е. все 18 «угрей». Из них всего 2 практических, а остальные – боевее некуда. После этого витающая в воздухе ажитация протухла и осыпалась.
- Мальчики, похоже, мы идём на войну, - сказал доктор.
- Типун тебе... «Шило» принял? – буркнул старпом.
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - гаркнул доктор. И озвучил литраж.
- Куясе!.. – поразился услышанному молодой штурманёнок, - Ну, с таким боекомплектом нам и Третья мировая по колено.
В ответ почему-то никто не засмеялся.

Снимались они вечером по-тихому. Без помпы. Не было ни оркестра, ни толпы заплаканных детей, жён и любовниц. На стенке с посеревшими лицами торчал триумвират в лице комдива, командира базы и представителя штаба флота.
- По местам стоять, со швартовых сниматься! Товарищ командир, подводная лодка к бою и походу готова. Личный состав проверен, налицо. Управление рулём – с мостика.
- Добро. Сходню убрать. Отдать кормовой. Отдать носовой.
- Есть! Отданы швартовы. Включить ходовые огни! ЦП, запись в вахтенный журнал: снялись со швартовых для перехода в район согласно боевому распоряжению на поход.
- Малый назад, лево руля…

И они поехали.

…В тесной кают-компании, по колено заставленной коробками с консервами, сменившийся с вахты начальник РТС жадно уничтожал горячий чай с лимоном. Выдоив стакан до конца, старлей громко выдохнул и улыбнулся:
- Жека, а не сбацать ли тебе чего-нибудь, а? Для ободряжу?
Луньков с облегчением отложил зачитанную до дыр инструкцию и достал гитару. Вот тогда впервые за тот сумасшедший поход в недрах лодки и прозвучало:

В ночь перед бурею на мачте
Горят святого Эльма свечи,
Отогревая наши души
За все минувшие года.
Когда воротимся мы в Портленд,
Мы будем кротки, как овечки,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда.

…Всю первую неделю у них горел камбуз. Раз за разом отсеки трясло от звуков пожарной тревоги. Потом терпение старпома истощилось, и он объявил, что отныне лично будет обитать на месте ЧП. Контролировать рукожопого кока. И спать тут же под плитой, усыпав тело аллюминиевыми ложками. После этого полундра на камбузе сразу прекратилась. Или там просто уже выгорело всё, что могло гореть…

…В нарушение всех штабных рекомендаций Датские проливы проходили ночью в надводном положении и при всех положенных согласно МППСС-72 огнях. «Чтоб, не дай Бог, какая железяка нас не переехала», - прокомментировал своё решение командир. Идея проканала. Потом, так и не опознанные, они нырнули и под РДП пошли к Шетландским островам, огибая Туманный Альбион с севера…

- ...Спать лучше всего, укрывшись одеялом с головой и уткнувшись носом в подушку. Иначе конденсат с подволока не даст заснуть, весело отстукивая пионерскую зорьку каплями по твоему лбу. - учил подчинёных Луньков.
Те понятливо кивали в ответ.

...На ста метрах - обряд инициации. Обряд посвящения в подводники. Салагам поставлена боевая задача - выдуть плафон солёной морской воды и занюхать подвешенной в ЦП кувалдой.
- Тарьщ командир, кувалда в тавоте.
- Целуй её, дурень, подводником будешь.
Салага тянется к кувалде. Лодку качает и отавоченная железяка рассекает губу...
- Молодец, матрос! Старпом, выдать матросу Федюкину свидетельство о том, что он теперь настоящий совет... российский подводник!
- Есть выдать!
Старпом в тусклом свете дежурных плафонов суёт трюмному, растирающему по лицу кровь пополам с тавотом, машинописный листок...

…Северная Атлантика их встретила пятиметровой волной. Двое суток не было никакой возможности дозаправиться, и они крутились в подводном положении вокруг танкера, как голодная кошка вокруг запертой в клетку крынки сметаны. Наконец, свирепый норд-ост поутих и с танкера метнули легость. Она пришла точно в лоб одному из боцманской команды… Плавающего обморочным буйком в своем спасжилете матросика выловили, откачали, приняли шланги, залились соляром под пробку и подались дальше, перманентно хоронясь от снующих над головой натовских «Орионов»…

…Вторая дозаправка столь же успешно была проведена уже на траверзе Финистерре…

...Учения, учения, учения. Отработка боевых задач. Заполнение документации. Выпуск боевого листка. Редколлегия во главе с доком, высунув от усердия языки, рисует стенгазету.

"Личный состав в походе должен быть обязательно занят, иначе личный состав начнёт заниматься куйнёй!"

Через шесть дней на седьмой крутили кино. И снова учения, учения, учения. "Или мы укладываемся в нормативы, или вы идиоты, а я начальник дурдома!" Старпом завязывал молодняку глаза и по секундомеру засекал, за сколько человек добежит из первого отсека в шестой. Когда кто-нибудь врезался на всём галопе в очередную лодочную железяку, наставительно говорил: "А потому что матчасть надо знать. Знать и любить!.."

…Когда до Гибралтара остались сутки, командир собрал всех причастных в кают-компании:
- Товарищи офицеры, довожу до вашего сведения приказ командующего…

…Теперь они знали.
НАТО проводило против Югославии операцию «Союзная сила». С авиабаз в южной Италии по сербским городам действовала авиация. В Адриатическом море крутились американский авианосец «Теодор Рузвельт» и английский «Инвинсибл» с силами охранения. Для контроля за натовскими терминаторами Родина из Чёрного моря отправила маленький допотопный пароход радиоразведки «Лиман». Глядя на эту лохань, для вояжа которой Иваны якобы наскребали топливо со всего Черноморского флота, просвещённый Запад ржал, как ненормальный. Между прочим, зря ржал. Ибо пока сверху прыщом на ровном месте рядом с «Рузвельтом» красовался «Лиман», снизу по следам той же американской АУГ «на всякий пожарный» крались два матёрых атомных хищника. Громадный «батон» проекта 949А с «Гранитами» наперевес и зверёк поменьше, но тоже вполне зубастый проекта 671-РТМ.
- А мы, - закончил командир, будем в этой компании играть роль шила, торчащего в заднице Шестого флота США. Т.е. станем отвлекать внимание от коллег из седьмой дивизии АПЛ. В случае столкновения с силами НАТО нам приказано действовать по обстановке. Всё понятно?
- Так точно, товарищ командир.

Да, всем всё было понятно. Первыми не стрелять, но если прижмут, то кусаться до последнего.

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Пускай нас носит черный парус.
Пусть будет сладок ром ямайский,
Все остальное - ерунда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Ей-богу, я во всем покаюсь,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда!

…Гибралтар они проходили по уже знакомому сценарию. Ночью, с огнями, в надводном, маскируясь под некомбатантов. Прижимались к марроканскому берегу. Ветра не было и жара стояла страшная. Начальник РТС сидел в прочном корпусе перед своими агрегатами с мокрым полотенцем на голове. Обалдевшая и потная вахта висела на мостике в неуставных трусах. Командир вяло обмахивался страницами Конвенкции ООН по морскому праву от 1982 года в части «Проливы, используемые для международного судоходства». Сигнальщики жевали колбасу. От этого в окружающем палеве их тошнило, зато и сон отбивало напрочь. Старпом мигрировал по периметру мостика и педантично проверял, чтобы каждый смотрел строго в свой сектор. Если кто из сигнальцев все же из лишнего усердия «залезал в чужой огород», Пал Саныч тихо наклонялся к виновному и шёпотом говорил: «Убью, зараза!» Этого хватало. За два часа до рассвета они миновали мыс Альмина. Командир выслушал очередной доклад радиометриста, громко захлопнул Конвенкцию и замудоханным до чрезвычайности голосом объявил:
- Ну, пора и баиньки… Все вниз! По местам стоять, к погружению!..
Выдав высоченные фонтаны из шпигатов, лодка нырнула в пронзительную голубизну…

…У кромки ливийских тервод их ждал корабль снабжения. Потом был пунктир через всю Средиземку в Адриатику. Над Балканами ухало эхо натовских бомб, а они с зюйдовых четвертей на перископной глубине подкрадывались к «Рузвельту» и его компании. В проливе Отранто их засёк итальянский эсминец, но не разобрался с кем имеет дело и профукал русских ни за грош. Потом над головой повисли палубные ПЛОшники амеров. Никто не знал точно есть ли уже в Адриатике наши атомарины, но командир дизелюхи решил, что пора и пошуметь. Коломбина демонстративно выставила на поверхность при ясном свете все свои выдвижные устройства, дождалась, когда ей на хвост сядут два янковских фрегата, а потом лихо ушла под слой скачка. Американцы сутки толклись на месте потери контакта, но русская «Кило» полностью оправдала своё прозвище «чёрная дыра»…

…Когда оторвались, кэп приказал всей вахте выдать сверх положенной птюхи «Абрау-Дюрсо»…

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Пускай купец помрет со страха,
Ни бог, ни дьявол не помогут
Ему спасти свои суда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Клянусь, я сам во всем покаюсь,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда.

…Весь следующий месяц коломбина не давала амерам и бриттам спокойно нести демократию в массы. Вентиляция и регенерация не справлялись - внутри корпуса можно было вешать топор. Клапана подтравливали и иногда давление прыгало до трёх атмосфер. От постоянной головной боли раскалывалась голова. От перенапряжения все в отсеках стали похожи на вампиров – с ввалившимися красными глазами и скрюченными пальцами...

...Сука, сука ты, Средиземное море! Такое тёплое, такое ласковое и такое прозрачное. В штиль и солнечный день глаз запросто прошивает толщу воды на 60 метров вглубь - попробуй спрячься!..

...У них накрывалась маминым местом гидравлика, гирокомпас и радиопеленгатор, но они это всё чинили кувалдой и такой-то матерью, после чего гребли дальше. Они выходили в учебные торпедные атаки на чужие авианосцы с крейсерами и в первом отсеке с унылой физиономией сидел старпом, тщательно следя, чтобы гаврики из БЧ-3 и в самом деле кого-нибудь не утопили. Они притворялись то итальянской, то греческой подлодкой, то просто нагло лезли на рожон. Их засекали, забрасывали буями. Им за подол цеплялись «Лос-Анджелесы», «Си Кинги», «Викинги», «Спрюэнсы» и «Перри». Кэп на электромоторах уползал по дну от "Лос-Анджелеса", которого обзывал почему-то "примусом". На остальных кэп просто клал. У акустиков опухали уши от гула наверху и звуков трахающихся лобстеров. Казалось, Адриатическое море вот-вот выплеснется на сушу из-за тысяч тонн снующей по воде стали...

...Их пытались выдавить, поднять с глубины, загонять по полной разрядки батарей, «взять в пакет» и публично выпороть. А они убегали, отлёживались, отсыпались и снова шли на дело. Они подняли в Адриатике такой тарарам, что под его прикрытием можно было протащить к АУГ не то что две, а двадцать две атомарины. А потом постучаться в борт «Рузвельта» и крикнуть: «Эй, Джонни, мы тут!» И там бы все обсыпались. Заколдобившиеся от этого затянувшегося перформанса натовцы обратились к Москве с протестом на действия «русского летучего голландца», но в Кремле сделали вид, что вообще потеряли на картах Адриатику…

Атомный «Курск» с охранявшей его «Щукой» янки так и не обнаружили.

…Через месяц трактористам сказали: «Баста!»

Кто-то с кем-то наверху договорился, и их пустили в сирийский Тартус. В первый раз за поход они смогли расслабиться, простучать забортную арматуру и искупаться. Потом был обратный путь. В темноте у Крита до них было докопался греческий сторожевик, но коломбина в полном соответствии с приключенческим жанром расцвела яхтенными огнями, а старпом по УКВ пьяным голосом напел эллинам, что это украинское круизное судно «Червономайданник Тарас Бульба». Повторить это название на сторожевике не смогли и отвязались…

…В обратку Гибралтар проходили под водой, вовсю пользуя попутное течение. Потом были Бискай, снова крюк вокруг Англии, Северное море, Скагеррак, Каттегат и ТыДы. В кают-компании Луньков привычно наяривал "Портленд". Старпом включал трансляцию и голос лейтенанта гулко разносило по всем лодочным закоулкам, выгородкам и шхерам...

...На подходе к Балтийску их встретил туман. Даже не туман – туманище. Если с палубы поссать, то не видно где струя в море падает.

Шли на ощупь, по данным РЛС и радиомаяков. Берег сообщил, что по случаю такой говёной погоды никто их встречать не выйдет. Ни портовые плавсредства, ни комдив, ни ОВРа. И вообще, лучше бы подождать пока развеется… Но командир, как и весь экипаж, охреневший на железе за время беготни в Средиземку и обратно, готов был к родной стенке скакать уже ножками. Прямо по воде.

Перекрестились, выставили двойную верхнюю вахту и на самом малом стали заползать на ФВК – фарватер военных кораблей.

В то же самое время по соседнему фарватеру, предназначенному для цивилов, на рандеву с сухогрузом пыхтел буксир. У шкипера накануне был юбилей и на этом юбилее шкипер чего-то не того съел. В конце концов помянув недобрым словом желудок, шкип передал командование помощнику и орлом полетел на дучку. Помощник, тоже не дурак, походил-походил по рубке и обнаружил, что у него курево кончилось. Он почесал затылок, приказал стоявшему на руле стажёру «править прямо вон туда» и побежал в каюту. Следующие пять минут буксир чапал в тумане, пока не выскочил за вехи и не оказался на ФВК.

Шкипер кряхтел в гальюне, помошник рылся в тумбочке, а стажёр исполнительно держал руль прямо.

С лодочной РЛС вовремя пришло оповещение о засечке приближающейся цели. Командир спокойно приказал выйти на связь с этим чудилой и объяснить, что тот не прав. Ответа не было. Рация на буксире была в рулевой рубке, так что ни шкип, ни помощник вызова не слышали, а стажёр… Стажёр рулил.

Отметка неизвестного судна приближалась. Уже чуть нервничая, капитан приказал дать сирену и непрерывно вызывать говнюка по УКВ. Ноль результата.

Прошло секунд десять и из ватного туманного сугроба выпрыгнул тупой, увешанный старыми покрышками, железный нос. Он целился прямо под рубку коломбины.

- Слева! Дистанция полтора кабельтова – буксир!
Вопль сигнальщика ещё звенел у всех в ушах, когда кэп вырвал у старпома из рук громкоговоритель и через «матюгальник» заорал:
- ЭЙ ТЫ, НА БУКСИРЕ, МУДЛО СРАНОЕ, КУДА ПРЁШЬ, БЛЯДЬ?!!..

Это всех и спасло.

Услышав звериный рык прямо по носу, шкипер вынес дверь гальюна, со спущенными штанами влетел в рубку и одним рывком отвернул свою шаланду вправо. Лодка тоже легла в правую циркуляцию, и они разошлись с буксиром чинно-благородно в полном соответствии с правилами судовождения. Красным бортовым огнём к красному. На расстоянии пяти метров.

- Ну, трактористы, будем жить. – подытожил произошедшее кэп и, давая волю накопившейся за поход злости, вышвырнул «матюгальник» за борт…

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Поделим золото, как братья,
Поскольку денежки чужие
Не достаются без труда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Нас примет Родина в объятья,
Но только в Портленд воротиться
Не дай нам, боже, никогда.

…Вернулись они в базу, как уходили. Без шума и пыли. Без ритуального поросёнка и, опять же, без оркестра. Старпом сунулся было к радистам поставить песню про усталую подлодку, которая "из глубины придёт домой", но у командира нервы и так уже были ни к чёрту... Короче, не поставили.

Секретчик собрал со всех подписки, мол, дальше полигона никуда не гуляли. Так весь поход и проторчали в отчих терводах…

Ткнулись облезшим боком в причальную стенку, зачалились, доложились и строем потопали в баню, где все вповалку и уснули. По итогам никого не наградили, зато никого и не наказали. Амба.

Страна чествовала свою десантуру, по-гусарски влетевшую в Приштину чуть ли не автостопом. Трактористов не чествовал никто.

Шкипера буксира досрочно турнули на пенсию. Помощнику влепили служебное несоответствие. Стажёр отделался сорока минутами профилактического мата.

В конце сентября коломбина, провожаемая криками скандальных чаек, из Балтийска ушла на восток.

Вскоре всё ещё дурной от суши, ненормированного воздуха и факта наличия на планете женщин, штурманёнок на окраине Кронштадта забрёл к детскому саду. Был уже вечер. Детей разобрали и единственным оставшимся человеком на территории сада был сторож. Он ссутулившись сидел на детских качелях и тихо плакал. Это был бывший шкипер буксира…
---

Луньков всё же задремал. Во сне он, почему-то на пару с какой-то грудастой блондинкой, вовсю отрабатывал задачу по борьбе за живучесть. Тут кто-то грубо за плечо вытряхнул лейтенанта в нашу реальность.
- А? Чего?..
Над ним склонилось искажённое лицо Танечки:
- Жека, беда! Только что передали – «Курск» утонул!..
Лейтенант осоловело посмотрел на библиотекаршу и медленно встал. Сгрёб бутылку шампанского, вышиб из неё пробку и, ничуть не смущаясь, вдул из горла содержимое, пока из ноздрей не полилось.
- Жека, Жека, ты чего? У тебя кто-то на «Курске» знакомый?..
Луньков поставил бутылку на место, вытер с лица пену:
- У нас там, Тань, все знакомые… Заочно…

В голове почему-то крутилось:

Но только в Портленд воротиться
Не дай нам, боже, никогда.

© http://u-96.livejournal.com/1447984.html


--------------------
Плохому джедаю ситхи мешают
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 21.8.2014, 1:01
Сообщение #59


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 7103
Регистрация: 4.2.2012
Из: г. Сосновый Бор
Пользователь №: 411
Имя:Олег
Орудие лова:Спин, поплавок, донка, зимние снасти
Метро/Район:Лен. обл.



Репутация:   278  


-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что,мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...
-...Ладно.Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.
-Возьми палатку,пожалуйста.
-Зачем,мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.
-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?!я и так не высыпаюсь!
Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:
-Подъём!
Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.
-Может,не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".
Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.
Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт.Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой!Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.
Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.
-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись.Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.
-Дай термос,пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь,термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что,оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...


--------------------
Нууу, за рыбалку!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ижорец
сообщение 21.8.2014, 8:00
Сообщение #60


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3839
Регистрация: 21.12.2012
Из: Колпино.
Пользователь №: 851
Имя:Александр
Орудие лова:Исключительно крючками.



Репутация:   187  


Михалыч
mit11.gif


--------------------

Всё хорошо в меру!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > прикольный рассказ 
7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:07
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.