Анекдоты Опции

[king333kong]

Седой
Тишина ,яма ,перекат и поллитра в заначке, ну за трубой слева.

[туманыч]

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

[туманыч]

 HybTbOTp6zE.jpg ( 31,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

[Seagull_JL]

Пиньинь (китайский):

«Shī Shì shí shī shǐ»
Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

Перевод:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!

И ещё переведите это:
James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher.

[Leshik]

Преподаватель по матанализу сильно заикался. Однажды нарисовав на доске график функции ему надо было заштриховать часть этого рисунка.
- А эту часть мы заштри-заштри-заштри...
- "...xy@м" выкрикнул с заднего ряда один сердобольный студент, решив ему помочь завершить фразу.
На что находчивый препод ответил: "Ну кто чем, а я мелом".

[Bender Radriguez]

- Почему современные европейские мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

[дьякон]

 image__1_.jpg ( 50,48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Masak1968]

[Астраханец]

Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…

[Астраханец]

А вот у охотников как бывает: - жена достала мужика, возьми на охоту, да возьми на охоту, ну он и взял. Приехали, дали ружье, объяснили что, да как, не дышать, не трещать и т.д. поставили на "номер", а сами за пригорок. Разместились, только по первой приняли, как слышат: - БАХ! БАХ! Они бежать, выбегают на опушку леса и наблюдают картину: - посреди опушки стоит егерь с поднятыми руками и орет жене: - Да твой это лось, твой, дай только седло сниму!

[Ахинеич]

Обожаю английский юмор.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Седой]

Обожаю английский юмор.

поржал)

[VAI63]

///

Прикрепленные файлы

 cTj78GuCnnY.jpg ( 55,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Боцман21]

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье ни к чёрту.

[chernovlo]

 1463643276.jpg ( 64,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Taksist]

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!

[Taksist]

[СергейЗейкхан12]

Странные у вас товарищи

[Bender Radriguez]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, молча, двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - БАН
___________________________________________________________________

Москва. Глубокая ночь. Трактир на Пятницкой. Возле трактира, в канаве, лежит сильно пьяный посетитель. Из трактира вываливает с девицами Маяковский. Девицы ему:
- Владимир! Вы такой необычный поэт, а правда, что вы можете с лету стихи сочинять?"
Маяковский:
- А, то! К примеру вот:
Лежит бездыханное тело, на нашем жизненном пути! ...
Тут голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с б..... - так иди!
Маяковский:
- Пойдемте девочки - это Есенин.

Сообщение отредактировал Михалыч - 7.7.2016, 17:21

[angler]

Уволился со службы подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живет для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает.

Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, все у него хорошо. А отец его бубнить начал: Cына, говорит, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькаться охота.

Сын говорит: Бать дай я ещё годок отдохну, а потом все будет и невестка и внуки.

Старый на нервах: Где ты устал? Вот я в твои годы…, а ты ничего не видал, одни разговоры!

Сын понял, что деду нечего не объяснить и предлагает: давай завтра один день - как в армии. Дед согласился.

В шесть утра бабка будит деда: Подъем, КП вызывает! Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает е@ть: почему опоздали на построение…, объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?

Дед говорит: Ну, так это, по дрова ехать надо.

Сын: Во сколько выезд?

Дед: Ну, часиков в семь - восемь.

Сын его отчитал за отсутствие планирования и определил: Выезд в 8.37!

Дед кобылку запряг, только трогаться.

Сын: Здравия желаю (далее ЗЖ) - начальник КТП, представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!

Дед ОХИРЕЛ... ну что делать за пару часов косяки устранил, только трогаться…

Сын: ЗЖ, начальник Автослужбы, представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!

Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит, сына нет, ВЫЕХАЛ.

Сын за деревней: ЗЖ НИС полка, куда едем?

Дед: По дрова.

Сын: Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, без клейма, пила ржавая без развода - Устраняем!!!

Дед домой... Выехал - сын встречает: ЗЖ ЗНШ по БВС. Куда едем?

Дед: в лес по дрова. Сын: отлично, представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем!

Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, нае@енил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит, бабка несется скачками пожилого зайца и кричит: Что ты сел, распрягай, я - посыльная от НШ полка, наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку.

Дед проматерился хорошенько, хомут на шею и потихоньку потащил телегу домой. Выполз дед из леса.

А там стоит сын: ЗЖ, Зампотылу полка. Что везем?

Дед отвечает: Дрова!

Сын спрашивает: А что, сено в хозяйстве не нужно?

Дед отвечает: Конечно, нужно.

Сын говорит: Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!

Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.

Сын: ЗЖ, ЗКП. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.

Дед полез в воду, замучался, но форсировал. Приполз домой, орет: Бабка налей 100 грамм!

Старая отвечает: Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию УСН и все конфисковал.

Дед: Ну хоть пожрать дай!

Бабка: Ты пока по лесу лазил, приходил Начпрод. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пи@ец твоей еде.

Дед усталый и голодный присел, курит.

Подходит сын: Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо.... Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану!