Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

59 страниц V  « < 31 32 33 34 35 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
Bender Radriguez
сообщение 4.3.2016, 14:51
Сообщение #641


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 929
Регистрация: 6.10.2015
Пользователь №: 6383
Имя:Александр
Орудие лова:Фидер, спиннинг
Метро/Район:Юго-Запад



Репутация:   88  


Я забыл как лекарство называется, что-то про фен... То ли "знаю где фен"... То ли "не знаю где фен"... Во, вспомнил! Ибупрофен!


--------------------
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alvikuz
сообщение 4.3.2016, 16:40
Сообщение #642


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 881
Регистрация: 22.10.2014
Из: г. Санкт-Петербург, ул. Димитрова
Пользователь №: 3961
Имя:Александр Викторович
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Купчино, Димитрова



Репутация:   41  


Погуляли с девочками… На утро похмелье…
Муж принёс мне таблетку от головы,
сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье,
а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 12.3.2016, 13:10
Сообщение #643


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1913
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
holypapa
сообщение 18.3.2016, 9:21
Сообщение #644


большой молодец
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2544
Регистрация: 2.9.2014
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3735
Имя:Максим
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Ладожская



Репутация:   257  


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
дьякон
сообщение 18.3.2016, 14:28
Сообщение #645


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2503
Регистрация: 20.1.2014
Из: Ленсоветовский
Пользователь №: 2469
Имя:николай
Орудие лова:спининг и все кроме сетей.
Метро/Район:Звездная



Репутация:   2087  


Прикрепленный файл  image__6_.jpg ( 58,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1


--------------------
Дайте в юность обратный билет!
Я сполна заплатил за дорогу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Taksist
сообщение 18.3.2016, 20:46
Сообщение #646


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1279
Регистрация: 4.5.2014
Из: Сестрорецк
Пользователь №: 3133
Имя:Сергей
Орудие лова:Удочка, спиннинг, фидер
Метро/Район:Сестрорецк, Курортный район СПб



Репутация:   131  




--------------------
Рыбалка - промежуточное звено между спортом и религией.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седой
сообщение 24.3.2016, 14:45
Сообщение #647


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1849
Регистрация: 13.12.2010
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 190
Имя:Александр
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Нарвская



Репутация:   148  


В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...


--------------------
Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
дьякон
сообщение 24.3.2016, 15:27
Сообщение #648


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2503
Регистрация: 20.1.2014
Из: Ленсоветовский
Пользователь №: 2469
Имя:николай
Орудие лова:спининг и все кроме сетей.
Метро/Район:Звездная



Репутация:   2087  


[attachment=33431:image__7_.jpg]


--------------------
Дайте в юность обратный билет!
Я сполна заплатил за дорогу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
artemei
сообщение 24.3.2016, 15:52
Сообщение #649


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 14.1.2014
Пользователь №: 2408
Имя:Артем
Орудие лова:законные орудия лова
Метро/Район:Невский р-он



Репутация:   87  


Цитата(дьякон @ 24.3.2016, 15:27) *

biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 25.3.2016, 15:56
Сообщение #650


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1913
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО РАДИООБМЕНА: «Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА!»
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ. Перепечатано с сайта «Военное обозрение».

…Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир.

Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.



Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

***

ГДЕ БРЕВНО?

— ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.

Перевод

— ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?

— НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ MK-48

***

— СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ, ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.

Перевод

— СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ.

***

— ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.

Перевод

— (ЮГО — ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ » К «, НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.

***

— ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.

Перевод:

— АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.

***

— ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.

Перевод:

— СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.

***

— У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.

— ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.

Перевод:

— ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ » БЕРЕЗА «.

— СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ — НА ДОПРОС.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.

Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.

Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.

Для примера приводится фраза:

— 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ —

Перевод…

— 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bender Radriguez
сообщение 27.3.2016, 16:20
Сообщение #651


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 929
Регистрация: 6.10.2015
Пользователь №: 6383
Имя:Александр
Орудие лова:Фидер, спиннинг
Метро/Район:Юго-Запад



Репутация:   88  


Цитата
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!


--------------------
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Masak1968
сообщение 28.3.2016, 12:15
Сообщение #652


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3553
Регистрация: 19.11.2014
Из: Гражданский пр
Пользователь №: 4090
Имя:Дмитрий
Орудие лова:Спиннинг и все разрешённые
Метро/Район:Академическая



Репутация:   1340  


Как в жизни


--------------------
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 30.3.2016, 18:41
Сообщение #653


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1913
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
врачъ™
сообщение 30.3.2016, 20:13
Сообщение #654


Новичок
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 8
Регистрация: 25.3.2016
Пользователь №: 7107
Имя:Константин
Орудие лова:Фидер, поплавочная удочка
Метро/Район:Озерки



Репутация:   1  


Руководство по эксплуатации девушек:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше
времени и денег.

Сообщение отредактировал врачъ™ - 30.3.2016, 20:16
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 31.3.2016, 12:10
Сообщение #655


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila
сообщение 31.3.2016, 17:48
Сообщение #656


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3790
Регистрация: 12.2.2012
Пользователь №: 418
Имя:Тамара
Орудие лова:фидер и спиннинг
Метро/Район:Оржицы Ломоносовский район



Репутация:   458  


Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры! Мужик недоуменно:
- Какие ещё осетры, начальник?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
AndreiMM
сообщение 1.4.2016, 7:41
Сообщение #657


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Регистрация: 29.1.2013
Из: Ленинград
Пользователь №: 964
Имя:Андрей
Орудие лова:спининг,удочка, зимняя удочка, жерлицы
Метро/Район:пр.Просвещения



Репутация:   1  


Англичанин изучал русский язык. Приехал в Англию и докладывает: -я многие обороты речи в русском языке понимаю, но некоторые-нет. -стоят два мужика зимой на остановке, один другому говорит:- одень ты на х.й шапку, а то голову простудишь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila
сообщение 1.4.2016, 9:35
Сообщение #658


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3790
Регистрация: 12.2.2012
Пользователь №: 418
Имя:Тамара
Орудие лова:фидер и спиннинг
Метро/Район:Оржицы Ломоносовский район



Репутация:   458  


Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Masak1968
сообщение 1.4.2016, 10:11
Сообщение #659


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3553
Регистрация: 19.11.2014
Из: Гражданский пр
Пользователь №: 4090
Имя:Дмитрий
Орудие лова:Спиннинг и все разрешённые
Метро/Район:Академическая



Репутация:   1340  


Хорошо!!!


--------------------
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седой
сообщение 6.4.2016, 17:52
Сообщение #660


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1849
Регистрация: 13.12.2010
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 190
Имя:Александр
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Нарвская



Репутация:   148  


Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…


--------------------
Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > Анекдоты 
59 страниц V  « < 31 32 33 34 35 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:57
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.