Анекдоты Опции

[Ахинеич]

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[alex2262]

Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит, садится за парту. Но учитель говорит:
— Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
Вовочка выходит. Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает:
— Здравствуйте. Не ждали?

[ОМар]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..

[ОМар]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Седой]

Галка,
- Петро, я сьогодні проклятим москалям помстився за Крим і за Донбас!
- І як же ти їм помстився?
- А я поїхав і насрал їм на Красній Площі.
- І як же вони тебе не побили?
- Так я по тихому, в штани ...

[Седой]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

[Седой]

Как в йоге делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох!


— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

[Седой]

— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
— Что-о-о? Ты что, меня посылаешь?
— Нет, как и ты — приглашаю...


— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[Сережка Ольховая]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла. Одни бабы, и все, как я, за грибами.

Кстати, и иллюстрация нашлась!



Сообщение отредактировал Сережка Ольховая - 27.8.2014, 14:37

[Михалыч]

- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
..........................................

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

..........................................

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

...........................................

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

............................................

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

............................................

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

............................................

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота , прибегает жена и отбирает у меня утюг.

[ОМар]

............................................

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

............................................

Навеяло...

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о России
рассказ...

[iluxa]

Замечания в дневник

Кувыркалась без мата, родители примите меры!
На уроке физкультуры ходил вразброд!
Пил пиво прямо на уроке биологии с муляжем леща и нагло рыгал в лицо заслуженному учителю России!
Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный!
Умышленно портил воздух в классе!

[Седой]

Жена хоронит мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки. Поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки. Поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки.
Поп слушал, слушал и говорит:- Женщина, у вас дети есть?
- Да
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Седой]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!

[Taksist]

И вот воскресный ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.

[Скорпион]

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

[Ахинеич]

Поручик Ржевский просыпается с утра и находит в зубах малиновую косточку. От недоумения зовёт денщика и даёт задание, разузнать, как она у него появилась. Денщик минут через 15 уже явился и доложил: ВЫ вчера на бале целовались с Наташей Ростовой? Да. Таки за час до этого она делала минет Пьеру Безухову, а тот имел своего денщика чуть ранее. А вот денщику намедни прислали малиновое варенье..

[Михалыч]

Ахинеич

Насмешил. Ещё про непонятки спаросоня:

Медведь просыпается весной в берлоге и находит на губе шерстину. Примерил к лапе - не оно, примерил к другой лапе - не оно, примерил к задней лапе - опять не подходит. Примерил к я...м ...
-- "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!" ....

[Taksist]

Самый смешной анекдот)))

[Taksist]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…