Анекдоты Опции

[Nikolka13]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно.
А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

[ptica]

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блин, кто?

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

37.5 рулит

[Maximka]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

[Ахинеич]

Боян из 90-х..

[Ахинеич]

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.



Иисус нарезал из журнала
печатных букв и, склеив текст,
отправил в Кремль президенту:
Володя, бог вапщета я..

Сообщение отредактировал Ахинеич - 19.11.2014, 23:24

[ptica]

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.



Иисус нарезал из журнала
печатных букв и, склеив текст,
отправил в Кремль президенту:
Володя, бог вапщета я..

[Михалыч]

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Не то слово, страшно подходить!

[Ахинеич]

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что?
Понаставили видеокамер.


— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

[Ахинеич]

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба"...

продолжение:
... - А в честь графини Волконской - стадион.
- "Локомотив"?
- "Динамо"!

[Seagull_JL]

Который из 3 Шереметьевых? Да и Шереметьевых больше 2-х

[Ахинеич]

Поём:
Заправлены в планшеты космические карты
С кейгенами и кряком, чтоб не платить бабла...

[ОМар]

Первый куплет этой песни - реальный бред от начал и до конца!

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Космические карты в планшетах, какой-то маршрут (налево от Большой Медведицы, что ли?), курящие космонавты за 14 минут до старта)))))))))))
Войнович в очередной раз блеснул чувством юмора!

[Ахинеич]

Я бы добавил:


..Давайте пред стартом махнём ещё, ребята,
Домашнего, конкретного, плодового винца!

Сообщение отредактировал Ахинеич - 27.11.2014, 22:16

[aerro]

Первый куплет этой песни - реальный бред от начал и до конца!

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Космические карты в планшетах, какой-то маршрут (налево от Большой Медведицы, что ли?), курящие космонавты за 14 минут до старта)))))))))))
Войнович в очередной раз блеснул чувством юмора!

а может нарисовал картину будущего ? В одном слове ошибся ...

Загружены в планшеты ...

[artemei]

Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

[дьякон]

Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит

[Skobarek]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое,яма,перекат...

[VadimSPb78]

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

[Alehandros]

Лёх, смысловые анекдоты только по трезвому в голову приходят.
Верь - не верь!


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
 
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.


Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.


Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и семь минут.

Николай, ну ты жжёшь)))))))

[Mare]

Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. - это цитата Габриэля Гарсиа Маркеса )