Анекдоты Опции

[Адвокат]

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка,
вкусненькая,
ванильненькая с шоколаденькой,
вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х.....ко.

Сообщение отредактировал Михалыч - 21.12.2016, 6:19

[Bender Radriguez]

[туманыч]

 BgmIwqhGlCk.jpg ( 20,75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

[Ахинеич]

Я Тулу покинул,
Ушёл воевать.
Чтоб землю суннитов
Шиитам отдать.

* * *
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет всего лишь циррозик.

****

Не трогай меня, это на новый год.

[holypapa]

[bobr-21]

Таки-Да. Жизненно.

[Ахинеич]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нафиг ножки у кровати.

[Ахинеич]

Старое студенческое, но доброе...

- Во сколько приёмов можно поместить бегемота в холодильник?
- В три! Открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник!
- ОК, во сколько приёмов можно поместить жирафа в холодильник?
- В три!
- Неправильно, в четыре - открыть холодильник, достать бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник...
- Ну хорошо, последний шанс, жираф и бегемот находятся на расстоянии 1 км от реки. Кто первым добежит до берега?
- Жираф!
- Неправильно, жираф в холодильнике...

- Сколько бегемотов помещаются в пятитонный грузовик?
- Не знаю.
- Ровно пять тонн. А сколько жирафов?
- Пять тонн?
- Нет, ни одного. Грузовик до верху набит бегемотами.

[indy]

Молодца!!!!

[Ахинеич]

Из тои же темы:

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей …!!!???
Студент: Ну, это легко …!!! 499 …!!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага …!!!???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник …!!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага …!!!???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …!!!
Профессор: Отлично …!!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения …!!! Пришли все животные, кроме одного. Почему …!!!???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике …!!!
Профессор: Великолепно …!!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами …!!!???
Студент: Конечно может …!!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» …!!!
Профессор: Хорошо …!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла …!!! Что с ней случилось …!!!???
Студент: Э – э – э …!!! Она утонула …!!!???
Профессор: А вот и нет …!!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета …!!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» …!!!

И так:

на экзамене студент все вопросы ответил, но препод решил его завалить.
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент пересчитал все...
- 10!
- Не правильно, 11!
И достаёт из кармана 11 лампочку.
Пересдача. Те же условия.
- Сколько лампочек в аудитории?
- 11!
- не верно. 10! Я свою не взял.
- Зато я взял!
И достаёт лампочку из кармана...

[Кромской]

Ахинеич

[ОМар]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой ”Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! ”Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. ”Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? ”Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

на всякий случай, это ес-сссно /с/

Сообщение отредактировал ОМар - 25.12.2016, 21:09

[КрюГер]

ОМар

[Адвокат]

😀😀😀

[Leshik]

ОМар

[Leshik]

 iginal__2_.jpg ( 45,02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


 oril__2_.jpg ( 54,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2

[Владимирович]

Услышанное

Это не петух

Жаркое лето в Смоленской деревне. На лужайке резвится детвора дошкольного возраста и среди них бегает 3-х летний соседский Ванечка в одной рубашке, без трусиков.

Проходящая мимо соседка москвичка Антонина Васильевна, отдыхающая здесь в отпуске, обращаясь к Ванечке говорит: - Ну что же ты, Ванечка, без трусиков-то бегаешь, петуха застудишь...

На что трёхлетний Ванечка поучительно ей отвечает: - Это, тётечка Тонечка, не петух, это фуй..

Интеллигентной тётечке Тонечке возразить на это было нечего.

[Masak1968]

Радует у всех наличие хорошего настроения!!!

[Martyn60]

ОМар

[Masak1968]

Прикрепленные файлы

 IMG_1901.PNG ( 3,7 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 0