Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Рыбачим Вместе _ Интересное из интернета _ Анекдоты

Автор: roost78 9.4.2012, 17:02

Решил отдельную тему по анекдотам сделать rolleyes.gif
Вот парочка из последних:

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул laugh.gif

Автор: slaventiy 11.4.2012, 13:39

Лежат в кровате муж с женой.
Муж:
-Любимая давай секасом займёмся?
Жена:
-Что-то у меня голова болит...
Муж:
-Спи, я по телефону разговариваю.

Автор: блеснюк 11.4.2012, 15:03

Предупреждаю - анекдот старый.
Сидит мужик на речке. Клёва нет. Решил выпить-закусить. Налил стакан, только ко рту поднёс - поклёвка. Стакан у ног поставил, схватился за удочку, вытащил мелкого ершишку. Стал снимать с крючка - тот выскользнул и прям в стакан! Мужик его вынул, отряхнул и обратно в речку. Водку выпил - не пропадать же добру из-за ёршика! Закинул удочку и тут у него как попёрло!!! Окунь, лещ, язь одна за одной да всё крупняк. Мужик знай тасккает и в садок, в садок... А в садке окунь язю говорит: "Попадись мне тот ёрш, который сказал, что наверху бесплатно наливают и назад отпускают..."

Автор: Михалыч 11.4.2012, 23:42

Тоже из "архива":


Сидит рыбак, пытается ловить. Не клюёт напрочь. А сосед неподалёку одну за другой вытаскивает. Первый подходит посмотреть, спрашивает:
- На что?
- На червя.
- Блин, а у меня опарыш...
На следующий день история повторяется: у первого ноль, сосед дёргает.
- На что?
- На опарыша.
- Бля! А у меня черви!... Как узнать, на что ловить надо?
- Утром просыпаюсь: если цугундер на правой ноге - беру червя, если на левой - опарыша.
- А у меня утром стоит...
- Так какого хрена ты на рыбалке-то делаешь?!


Ещё один:

Сидит на берегу реки рыбак. Утро. Тишина, птички... Вдруг слышит откуда-то:
- Пошёл на х....!
Мужик в непонятках, но сидит дальше. через какое-то время опять:
- Пошёл на х...!
И так ещё несколько раз. Вдруг из-за поворота реки выплывает лодка, в ней чел, гребёт не вёслами, а ложками. Мужик ему:
- Ты что ложками-то гребёшь, ведь вёсла же есть?!
А ему из лодки:
- Пошёл на х...!

Автор: roost78 12.4.2012, 6:12

тоже баянчик

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Автор: Михалыч 12.4.2012, 16:55

Идёт мужик по лесу, грибы колупает. Видит - пацан сидит, плачет.

- Ты почему тут один? Где мама?
- Съееел...
- А папка есть?
- Съеееел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого??!!
Пацан, размазывая сопли:
- Знаааю! Круглая сиротаааааа...

_______________________

В хоз. магазин заходит мужик: грязный, обросший, глаза дикие... Продавщице:

- Дайте мне мыла кусок и верёвки метров 20.

Та в трансе, говорит так сочуствующе:

- Ну зачем так сразу, всё наладится, утрясётся... Что Вы с этим делать собираетесь?!
- Помоюсь вот и опять - в горы!..

Автор: блеснюк 12.4.2012, 17:01

Мужик в рыбацком снаряжении, с рюкзаком и удочками звонит в дверь квартиры. Открывает женщина в чёрном платке.
Мужик: "Позовите Васю"
Тётка: "Умер вчера Вася"
Мужик: "Что и на рыбалку не пойдёт?!"

Автор: Dieselfan 12.4.2012, 18:39

Тоже баян...

Дружная компания рыбаков, такая, что рыбалка на первом месте, никаких отмаз и т.д., в очередной раз в пятницу едут на рыбалку в электричке. И вдруг один из них замечает знакомого, который откололся от этой компании с год назад:
- Привет! Ты куда пропал, чего с нами не ездишь?
- Да женился я мужики...
- А чего вдруг? Такая прям красавица?
- Да ну, страшная...
- Ну а чего? В постели что-то невероятное вытворяет? Готовит хорошо?
- Да я и не знаю, не трахался с ней ни разу, а жру вообще в столовке...
- Ну так на хрена тогда?
- А никому не скажите?
- Да ладно, говори, могила...
- А на ее глисты знаете как окунь берет!!!

Автор: Sonar 13.4.2012, 20:05

Мужики собираются на рыбалку. А один и говорит:
- Я с вами не могу, меня жена не отпускает!
Ему сразу советы разные дают как отпроситься. А один товарищ и говорит:
- Ты лучше делай как я: если не отпускает, то подходишь к жене, задираешь юбку, шлепаешь рукой по жопе и уходишь!
Договорились утром встретиться.
Утром собрались. И никак не могут этого приятеля дождаться. Не дождались и уехали без него.
На следующий день встречаются, начинают его расспрашивать, - "типа чего не пошел, неужели метод не помог?"
Приятель и отвечает:
- Да все как вы сказали - только она начала ругаться, не отпускает,
подошел я к ней, задрал юбку.. и думаю, да нафига мне эта рыбалка!!

Автор: блеснюк 6.5.2012, 22:46

Сидит мужик дома, расслабляется - диван,футбол,пивко...
Вдруг стук в дверь. Мужик подходит, открывает - никого. Откуда-то из-под ног деликатное покашливание. Опускает он глаза - стоит Смерть с косой, только росточком см 20. Мужик на полминуты в ступоре, потом на лице появляется просветление и он говорит: "А-а-а, ты,наверное за моим хомячком?"
А та ему в ответ:"Нет, я импотенция!"

Автор: roost78 15.5.2012, 10:59

Объявление:
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Автор: индеец 15.5.2012, 11:41


Юный натуралист.

Если старого мыша взять, и бережно держа навтыкать в него иголок вы получите ежа.
Если этого ежа нос заткнув чтоб не дышал,бросить где поглубже в речку вы получите ерша.
Если этого ерша головой в тиски зажав потянуть за хвост сильнее вы получите ужа.
Если этого ужа приготовив два ножа ,в прочем он наверно сдохнет но идея хороша.

Автор: roost78 23.5.2012, 16:41

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. laugh.gif drinks.gif

Автор: индеец 23.5.2012, 18:19

mit11.gif

Автор: Dieselfan 2.6.2012, 21:56

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Автор: блеснюк 3.6.2012, 8:03

Сидят два рыбака в лодке около городского моста. На мосту появляется похоронная процессия. Один из рыбаков встаёт, снимает шапку, склоняет голову. После минуты молчания садится и продолжает рыбачить. Второй (удивлённо) :"Не знал, что ты такой вежливый - покойнику последнюю дань отдаёшь!"
Первый:"Да как-бы надо-бы... Всё-таки 25 лет с ней прожили..."

Автор: блеснюк 31.7.2012, 21:23

Пилит рыбака супруга: " Во-о-т, у тебя 2е детей, а ты каждый выходной - на рыбалке проводишь! А было-б у тебя пятеро, тоже-бы на рыбалку шлялся?"
Мужик репу почесал, хмыкнул и говорит: "Да я-б тогда там жил!"

Автор: NowhereMan 31.7.2012, 21:42

Цитата(блеснюк @ 3.6.2012, 9:03) *
Сидят два рыбака в лодке около городского моста. На мосту появляется похоронная процессия. Один из рыбаков встаёт, снимает шапку, склоняет голову. После минуты молчания садится и продолжает рыбачить. Второй (удивлённо) :"Не знал, что ты такой вежливый - покойнику последнюю дань отдаёшь!"
Первый:"Да как-бы надо-бы... Всё-таки 25 лет с ней прожили..."


У нас в 20-го ноября 25 будет rolleyes.gif

Автор: блеснюк 31.7.2012, 21:46

NowhereMan
Тьфу-ты, переплюнь, Лёх!

Автор: NowhereMan 3.8.2012, 8:25

Цитата(блеснюк @ 31.7.2012, 22:46) *
NowhereMan
Тьфу-ты, переплюнь, Лёх!


ТЬфу-тьфу-тьфу! biggrin.gif

Автор: vitaliy 16.8.2012, 10:08

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Автор: ловец жемчуга 16.8.2012, 18:16

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Автор: vitaliy 20.8.2012, 12:28

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Автор: SERG 20.8.2012, 19:01


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Находясь в прекрасном настроении и прочитав,оно (настроение) в предверии рыбалки на Нарвском еще больше повысилось.

Автор: vitaliy 23.8.2012, 9:08

Самого большого леща поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его перед соревнованием по рыбной ловле.

Автор: NowhereMan 23.8.2012, 9:34

К вчерашнему посту по поводу "на что ловили?"
Стоит мужик по пояс в воде, к нему подходит любопытствующий:
-????
-Тссссс!!!!
-Что там?
-СОМ!
-Клюёт?
-Сосёт!
)))

Автор: Саша Ф. 19.9.2012, 22:10

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

Автор: Hellbrin 15.10.2012, 11:21

диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лёхой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лёхи?

Автор: Михалыч 15.10.2012, 16:43

Встречаются две подруги, одна грустная:

- Ты что такая невесёлая?
- Да вот, подарила своему на ДР набор блёсен.
- Хороший подарок рыбаку, он ведь у тебя постоянно на рыбалках.
- Ну да. Вот только он спросил - А ЧТО ЭТО?


................................................................................
.............................................

- Я так замёрзла, что сейчас приду домой, приму горячую ванну, закутаюсь в тёплый плед, сяду в кресло с кружкой горячего чая ...

- А не спаришься?

- И СПАРИЛАСЬ бы!

Автор: блеснюк 15.10.2012, 17:23

Михалыч
Второй - просто супер! Чуть со стула не упал!

Автор: Hellbrin 16.10.2012, 12:30

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

Автор: Михалыч 18.10.2012, 18:34

Два приятеля встретились, один:

- Вчера в кабаке с бабой познакомился. Выпили, поговорили, пошли танцевать. Танцуем медленный, и я так аккуратненько ей руку под юбку... Чую - хочет она меня, аж жуть!

-И как ты это определил?

-Ну как тебе объяснить... Ты когда нибудь коня с ладошки кормил?...

________________________________

Автор: блеснюк 14.11.2012, 11:38

У пивной: "Мужики, дайте на похмел - говорящую лягушку покажу"
-"Ну на, показывай. Только если спи..ел - и деньги отберём и морду набьём!"
Тот достаёт из кармана обычного лягушонка, садит на ладонь: "Говори!"
Лягушонок молчит.
-"Говори!" и щелбан ему.
Молчит....
ПОсле третьего щелбана лягушонок хватается за лоб и орёт: "Ква-а-атит! Накву-у-уй!"

Автор: sasha04 15.11.2012, 17:08

Едет батюшка за моря за товаром , позвал трех дочерей ,спрашивает мол что вам привезти из за моря
первая привези мне нарядов да шелка разного
вторая попросила зеркальце хрустальное
третья молвит привези мне батюшка чудо-юдо заморское для утех моих садомазохистских
да ты что совсем из ума выжила!!!!!!!!!!!!
дочь: Таааааак..... пойдем длинным путем, привези мне батюшка цветочек аленький......

Автор: SUхов 15.11.2012, 19:09

На уроке:
Учительница:
- Дети кто какой пастой любит зубы чистить?
-Машенька:
Я люблю "Лесную" - у нее запах леса.
Петя:
-Я люблю "Жемчуг" - от него зубы белые.
Вовочка:
-А я люблю "Блендамед" , от него яйца крепче становятся.... laugh.gif .

Автор: Natali 17.11.2012, 12:57

Поехали два друга на рыбалку. Приехали. Поставили полатку, ну и то, се. Утром первый просыпается. Вылезает из полатки. Оппа - а сеть в поле стоит!!! Залезает в полатку, будит друга!
- "Ты где сеть поставил,......?"
- "А где ты греб, там и ставил!"

Автор: NowhereMan 17.11.2012, 13:10

Цитата(Natali @ 17.11.2012, 13:57) *
Поехали два друга на рыбалку. Приехали. Поставили полатку, ну и то, се. Утром первый просыпается. Вылезает из полатки. Оппа - а сеть в поле стоит!!! Залезает в полатку, будит друга!
- "Ты где сеть поставил,......?"
- "А где ты греб, там и ставил!"


Почти реальный случай! laugh.gif
Обычно в поле лунки сверлят..... wink3.gif

Автор: Natali 17.11.2012, 13:50

Про лунки анекдотов не слышала, но если серьезно, то люблю советскую классику: А.Райкина, Ильфа и Петрова. Меньше Жванецкого. Задорнов надоел, одно и тоже. Люблю тонкий юмор.

Автор: NowhereMan 17.11.2012, 14:31

Цитата(Natali @ 17.11.2012, 14:50) *
Меньше Жванецкого. Люблю тонкий юмор.


Именно поэтому Жванецкий №1.

Автор: Михалыч 17.11.2012, 23:08

Согласен с Алексеем. Мой любимый сатирик (в смысле - М.Жванецкий smile.gif ).

Автор: блеснюк 18.11.2012, 11:10

Идёт мужик по лесной тропке. Смотрит - прямо на тропинке сидит здоровенная лягуха и говорит ему голосом человечьим:
-"Мужичок! Возьми меня с собой, не пожалеешь!"
Мужик взял, на ладонь посадил, идёт - разглядывает.
А лягушка продолжает:
-"Мужичок! Поцелуй меня и я стану дЕвицей-красавицей!"
Тот:"Хм!"
-"Ну поцелуй-же меня скорей, я стану девицей красавицей!"
-"Хм-хм.."
У лягушки почти истерика:
"Мужик! Что-ж ты меня не целуешь-то? Я же стану девицей-красавицей!"
А мужик и говорит:
"Милая! Я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка гораздо интересней!"

Автор: bay-65 18.11.2012, 11:46

И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи , пока у него скакалку не отобрали.

Автор: Михалыч 18.11.2012, 14:07

блеснюк

laugh.gif friends.gif

Автор: блеснюк 18.11.2012, 16:47

Собрался мужик анализы сдавать. Ну всё как водится - моча - в баночке, кал - в спичечном коробке... Ушёл. Жена ждёт-ждёт - нету... Обед - нету, вечер уже - не возвращается! Ну баба забеспокоилась, давай милиции, морги, больницы обзванивать.... Нашла. Лежит в травматологии. Прибегает она в больницу, заходит в палату - муж весь в бинтах, весь в гипсах на растяжках лежит.
-"Вася, что случилось?"
-"Не знаю, Маш. Помню только, что огоньку попросили...."

Автор: SAI 21.11.2012, 19:21

- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"

Автор: Natali 23.11.2012, 9:44

Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?....Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

Автор: NowhereMan 23.11.2012, 17:59

Natali
laugh.gif biggrin.gif

Автор: SAI 23.11.2012, 19:39

Natali

5+!!! biggrin.gif

Автор: SAI 25.11.2012, 13:07

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает, бросая напоследок фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...рили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём...
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Автор: NowhereMan 2.12.2012, 11:11

ГЫ! Анекдот!
Вечером купаю блёсны в ванной, мимо проходит тёща(поъяпывает):
-Клюёт? ohmy.gif
-Плохо. huh.gif
Тёща уходит спать.
Утром она встаёт раньше всех, заходит в ванну - А ТАМ!!! в воде плавают кило 3-4 окуней wacko.gif blink.gif
-НАЛОВИЛ!!!???
Это я на ночь достал из морозилки размораживаться осенний пакетик. tongue.gif dance4.gif

Автор: bay-65 16.12.2012, 23:19

Могу поспорить с кем угодно на что угодно что конца света не будет!

Автор: SUхов 17.12.2012, 12:23

Урок литературы.
Мария Ивановна:
- Дети , кто знает пословицы ?
Машенька:
- Без труда , не вытащишь и рыбку из пруда.
- Садись Машенька , пять.
Петя:
- Терпение и труд все перетрут.
-Садись Петя , пять.
Вовочка руку тянет.
-Вовочка , иди на ушко мне скажи , а то ты матом ругаешься.
Вовочка шепчет :
- Сколько волка ни корми...
- Это Вовочка ты можешь говорить вслух.
Вовочка на весь класс:
- Сколько волка ни корми , а у медведя все равно ЙУХ больше laugh.gif .

Автор: Sage1608 20.12.2012, 20:45

Навеяно Марь Иванной:)

Марь Иванна была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Все это не помешало ей утонуть...

Автор: roost78 17.1.2013, 10:04

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей

Автор: SUхов 17.1.2013, 12:09

Отец боксер отправляет сына боксера в магазин :
- Сынок , купи две вещи - батон и молоко , ты понял , сынок , две вещи.
Сын возвращается , в руках клюшка...
Отец:
- Сынок , я же сказал две вещи , где шайба . laugh.gif .

Автор: Slider 17.1.2013, 14:48

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а зачем мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих туристов тоже перестреляю!


Автор: SUхов 17.1.2013, 15:41

Цитата(Slider @ 17.1.2013, 15:48) *
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а зачем мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих туристов тоже перестреляю!


laugh.gif laugh.gif laugh.gif !

Автор: ПавелСПБ 18.1.2013, 13:00

Одесса.Март.Весеннее солнышко греет.
В подворотне на солнце курят две еврейки,подставив свои лица под солнечные лучи.
-Сара,и как вам такая погода?
-Мне жаль тех,кто вчера умер...

Автор: Slider 21.1.2013, 11:00

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Автор: ReAl,78 22.1.2013, 9:27

Навеяло анекдотом от Slider.....

Встретились два любителя-собаковода.
Один:
- Я уже устал о постоянных гонок моей собаки за велосипедистами...
Второй:
- Порадуйся, что в отличие от моей, твоя их в саду не закапывает!

Автор: Slider 22.1.2013, 11:56

mit11.gif

Автор: Slider 22.1.2013, 13:02

по просьбе

Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце - от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит: (а в колодце эхо).
- А может в деревню они ушли?
- А может и в деревню ушли...
- А может они в лес ушли?
- А может они в лес ушли…
- А может туда гранату кинуть?
- А может они в лес ушли...

это один из вариантов

в другом -

-а может там нет никого
-а может там нет никого
-а может туда гранату кинуть
-а может там нет никого

Автор: SUхов 22.1.2013, 14:00

Возвращается муж под утро , вдрызг пьяный , на пороге его встречает жена со скалкой .
Муж улыбаясь обнимает её :
- А ты все печешь , моя хозяюшка... biggrin.gif .

Автор: Wild Niki 22.1.2013, 14:02

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Leshik 30.1.2013, 12:08

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку!

Жена пришла домой с новым
колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в
новой
шубе, опять выиграла. Так же
появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и
сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку
застудишь!)))


Автор: SUхов 30.1.2013, 12:21

Встречаются два приятеля , один у другого спрашивает:
- Как дела , что новенького ?
Второй:
- Да ты знаешь , мне жена изменяет.
Первый:
- Да ты не понял , я спрашиваю , что новенького.... biggrin.gif

Автор: Slider 31.1.2013, 9:37

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.

Автор: ReAl,78 1.2.2013, 15:20

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго, в недоумении:
- Мля, ты что - в зеркале не отражаешься, что ли?!!


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (трезвого)потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали чл*ны стоногие???!
Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, такую х***ню несете!...

Автор: ReAl,78 1.2.2013, 15:40

Конкретный джигит приехал с гор в Москву покупать автомобиль. В салоне видит Форд Фокус.
Джигит продавцу:
- Вай дарагой, а в чем фокус?
Продавец:
- Пойдем, сейчас покажу.
Выходят на площадку, на которой, в конце полосы движения занавес в виде кирпичной стены...
Продавец:
- Вот мы сейчас разгонимся, и проедем эту кирпичную стену, как нож сквозь масло. Но что бы фокус удался, необходимо закрыть глаза, и НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТКРЫВАТЬ - ФОКУС НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Садятся они в машину, продавец за руль, покупатель пассажиром. Джигит зажмуривает глаза. Стартуют и естественно без проблем проезжают сквозь "кирпичную" стену.
Джигит, под впечатлением, не торгуясь покупает автомобиль.
Приезжает в свой аул, собирает друзей, сажает в машину.
Джигит:
- Сичас я вам фокус покажу, мы проедем сквозь вон ту кирпичную стену. Но все должны закрыть глаза, а то фокус не получится!
Автомобиль разгоняется.... и естественно в хлам разбивается о стену....
В больнице, очухивается весь переломанный джигит:
- Узнаю, какая сволочь глаза открыла - зарежу с*ку!!!

Автор: Саша Ф. 4.2.2013, 23:25


Автор: Slider 6.2.2013, 11:12

Ученые выяснили
Рыбы не чувствуют боли, попадаясь на крючок.
Nikki:
И слава Богу, а то бы мучился угрызениями совести напрасно, хрен знает сколько лет)

Автор: SUхов 7.2.2013, 18:25

Жена с мужем ругаются на кухне.
Муж:
- Кто в доме хозяин?????
Жена Баах ему в лоб сковородкой , он посреди кухни и растянулся.
Заходит соседка:
- Ой , а чой то у тебя муж то посреди кухни лежит ?
Жена:
Дык веть хозяин - где хочет там и лежит!

Автор: Natali 8.2.2013, 20:18

SUхов

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: kartoman 13.2.2013, 15:36

Моя прабабушка еще помнит беспроводные утюги...

Автор: Slider 14.2.2013, 18:00

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается ..уйня. Но иногда - кораблики

Автор: Wild Niki 15.2.2013, 9:19

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вийшел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцьыкый флаг! И усе как з ума посходилы! ! ! "

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Порадовало одно объявление!
Как Вам?

Сдам разъе-@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Автор: блеснюк 15.2.2013, 10:54

Обкуренному нарику в дверь звонят. Он подходит, спрашивает:
-Кто там?
В ответ:

Нарик, задумчиво, указзывая пальцем себе в грудь:
-Я-я-я?

Автор: Niksan 16.2.2013, 22:25

Цитата(Wild Niki @ 15.2.2013, 10:19) *
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вийшел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцьыкый флаг! И усе как з ума посходилы! ! ! "


Да-да.. а если по жизни, так на предпоследней корриде в Барселоне народу было ну сектора на два арены всего, так когда бык жестко забил на тореадора и на всех обиделся, тот начал его всячески дразнить... и вот тут тишину прорезал характерный пьяный голос - "Оставь животное!.." laugh.gif
http://s47.radikal.ru/i116/1109/e4/8a620793577d.jpg

Автор: Саша Ф. 24.2.2013, 0:30

- Так, водкой затарились, рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу

Автор: bay-65 24.2.2013, 17:46

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!




Автор: блеснюк 24.2.2013, 18:10

Цитата(блеснюк @ 6.5.2012, 23:46) *
Сидит мужик дома, расслабляется - диван,футбол,пивко...
Вдруг стук в дверь. Мужик подходит, открывает - никого. Откуда-то из-под ног деликатное покашливание. Опускает он глаза - стоит Смерть с косой, только росточком см 20. Мужик на полминуты в ступоре, потом на лице появляется просветление и он говорит: "А-а-а, ты,наверное за моим хомячком?"
А та ему в ответ:"Нет, я импотенция!"

Лёша, вот на похожую тему, давненько уже писал

Автор: Natali 25.2.2013, 17:11

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Ну и что?!
- Ну и ВСЕ!

Автор: Байкал 25.2.2013, 17:34

Мужик стирает свои штаны:
- Ни каму верить нельзя, ни каму... Даже себе, а ведь только пукнуть хотел...

Автор: Leshik 26.2.2013, 13:57

Приходит Мойше в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойше (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

идет набор летчиков в NATO для полетов в афганистане.
заходит немец.
вопрос : вы летали ?
ответ : да имею 2000часов налета и 300 боевых вылетов.
сколько хотите получать:3000 дол за боевой вылет.
заходит русский.
Вопрос: вы летали?
ответ : меня укачивает.
сколько хотите получать?
ответ : 11000 дол.
вопрашающий: обоснуйте?
русский : ну 4000-вам, 4000-мне, ...
вопрошающий обрадованный таким раскладом: ну а летать то кто за вас будет?
русский : как кто? Немец, он же согласен за 3000 летать.

Автор: VadimSPb78 2.3.2013, 17:18


- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- ... он повертел в руках и спросил: а что это?

Автор: bay-65 2.3.2013, 22:52

Цитата(VadimSPb78 @ 2.3.2013, 18:18) *
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- ... он повертел в руках и спросил: а что это?



Ты где пропадал? Тебя сто лет не слышно было.

Автор: kartoman 6.3.2013, 12:56

понравилось с Максфишинга:
Мам,ты думаешь папа на рыбалке был?Он д.Боре по телефону рассказывал*..были на СКОТНИКЕ..ползали по дристалищу...Отсосали кто скоко мог....*

Автор: serg-32 31.7.2013, 10:33

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет от роду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка! " и дает маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием "ням-нямка! ". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдает: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала! "
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

Автор: Андрей Владимирович 31.7.2013, 13:52

два совхоза, один процветает ,а второй вот вот совхоз загнется. Корова подходит к козе и говорит.Машка пора копыта делать в другой совхоз, а то скоро сдохнем тут с голодухи.Хорошо пойдем отвечает корове коза, только давай в деревню зайдем к шарику, его позовем. Пришли к шарику рассказали что да как. Шарик согласился, но говорит идите без меня у меня тут перспективка нарисовалась,Коза говорит какая? Да слышал разговор хозяйки с хозяином вчера, та так кричала на хозяина и сказала ,что если не принесешь завтра зарплату, то будешь сосать у шарика.

Автор: Андрей Владимирович 31.7.2013, 14:01

мужик с собакой рядом сидит рыбу ловит.Подходит корова и спрашивает ну что мужик клюет? Мужик повернулся видит корова челюсть отвисла, кое как выдавил слово нет. Корова говорит ну ладно я пошла. Мужик отошел от шёка говорит собаке. Нифига себе дожили коровы говорящие ?! Собака отвечает, Да я сама офигела!!!

Автор: kuper 1.8.2013, 21:54

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я в них ласки,
Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки
Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл&дочки
Поп слушал, слушал и говорит:
-женщина у вас дети есть.
-есть!
-тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Автор: alex2262 9.8.2013, 22:36

боянчег, но мне нравится:)
Купили немцы автоваз, решили мерсы клепать. Переоборудовали. запустили конвеер - на выходе семерка! Немцы в шоке. увольняют весь персонал, завозят своих, снова запуск - на выходе девятка. Немцы в панике, увольняют всех немецких инженеров, привозят новых, просматривают все схемы конвеера... все в норме. Запуск - на выходе снова дестка. Немцы в панике, сносят все цеха, строят с нуля, завозят истинных арийцев, запускают - на выходе приора.
В стороне на завалинке сидят бывшие директор и главный инженер автоваза. Инженер говорит директору: "Петрович, я ж говорил тебе, что место проклятое, а ты мне все руки из жопы, да руки из жопы".

Автор: Андрей Владимирович 10.8.2013, 15:24

В одном поезде, в одном купе, едут японец,русский и чурка. Японцу позвонили на телефон он поговорил и выкинул телефон в окно. Чурка спросил ээээ ты зачем выкинул телефон в окно?! Японец- да у нас этого гавна в стране дофига!! Чурка достал арбуз, отрезал дольку съев её выкидывает арбуз в окно. Русский спрашивает, а ты зачем выкинул арбуз? а у нас.тоже этого гавна дофига. Русский взял выкинул в окно чурку.


Автор: Андрей Владимирович 10.8.2013, 17:44

Вовочка опоздал на урок, вбежал в класс часто дыша. Марья Ивановна- Вовочка почему опоздал на урок? Я Марья Ивановна Картошку жарил. Марья Ивановна похвалила Вовочку за то что он сам себе завтрак приготовил.Через 5 минут заходит девочка в класс. Марья Ивановна-Картошкина а ты где была? А что вам Вовочка не сказал?

Автор: блеснюк 10.8.2013, 22:58

Тоже баян:
ЗАЗ объединился с Даймлером. Теперь думают как новую модель назвать - "Мерсерожец" или "Запердес"....

Автор: IgorK 12.8.2013, 8:50

блеснюк
А когда объединились с Порше, то тоже думали Поршерожец или Запаршивец.

Автор: degtyarev_evgeni 15.9.2013, 16:19

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-су… ку и рыбу-пи… са поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. )


— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…

Автор: Dimaplotnik 3.11.2013, 0:04

-Здорово, орлы!
-Здравь желаем, тарьщ генерал!
-Как служба?
-Хорошо, тарьщ генерал!
-ага. А как кормят?
...тишина...
-...Выходит хорошо?!
-Выходит хорошо, тарьщ генерал. Входит плохо!

Автор: Nord West 3.11.2013, 12:21

Мат здесь категорически неприемлим! angry.gif

Автор: Гарик 7.11.2013, 13:00




У мужика в жизни пошло как то все наперекосяк-- с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому,денег нет ни хрена. Депрессняк. Решил повеситься!Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит -- на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
-А жизнь то налаживается!

Автор: блеснюк 7.11.2013, 18:04

Из новостей:
"Вчера взвод ОМОНа уничтожил 2 гектара посадок конопли. После чего объявил себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами"

Автор: Андрей68 7.11.2013, 19:47

Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался .

Автор: Дима 71 7.11.2013, 21:10

Цитата(Андрей68 @ 7.11.2013, 20:47) *
Поздяя осень , слякоть , грязь . В рыболовный магазин заходит мужичёк , в плащике и сандалях , покупает воблер за 2000 р. и уходит . Через два дня уже снег с дождём , опять в тот же магазин заходит тот же мужичёк в сандалях на босу ногу и плащике , довольный аж светится и говорит продавцу дайте мне ещё такойже , продавец его спрашивает , а где первый воб . , мужичёк с счастливой улыбкой отвечает , оторвался .

Не правда, я был в сапогах, но да, на босу ногу. biggrin.gif

Автор: блеснюк 9.11.2013, 0:29

Зал суда. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
"Почему вы решили развестись с вашим супругом?"
Она в ответ:
"Он меня в постели не устраивает."
Женские голоса из зала:
"Всех устраивет, а её, видите-ли не устраивает!"
Мужские голоса:
"Да её никто не устраивает!"

Автор: Геннадьич 14.11.2013, 22:35

Настала осень. Дамы прячут с*ськи. Под мощной юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились п*письки. Зато теперь удобнее шагать!))


Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...)))

Автор: Геннадьич 15.11.2013, 11:33


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Автор: Геннадьич 18.11.2013, 14:17

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: NowhereMan 18.11.2013, 14:36

Цитата(Геннадьич @ 18.11.2013, 15:17) *
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


good3.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Геннадьич 19.11.2013, 11:06


На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

Автор: siey 20.11.2013, 12:59

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Автор: Nord West 20.11.2013, 13:20

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Вот чёрт, я думал, что эти горелые!

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Автор: СЕРЖиК 20.11.2013, 20:02

Дед и Бабка стоят на тротуаре пытаясь перейти улицу в неположенном месте.....Бабка не выдерживает и "ломится" вперед...Визг тормозов,ламборджини пытаясь увернуться цепляет мазератти и они сбивают Бабку,в эту кучу влетает еще пяток крутых тачек....Дед - ....дааааа едрен батон ...красиво жила ,а "ушла" еще красивее.....

Автор: Дед Мазай 21.11.2013, 9:06

Встречаются два олигарха после кризиса. Первый спрашивает: как дела?
Второй отвечает: хреново. Кафе открыл небольшое, на два столика. Только-только на жизнь хватает. А ты как?
Первый : у меня все отлично. Открыл бордель. Оральный секс 50$, анальный 100$.
Второй: а классика?
Классики пока нет- один работаю!

Автор: roost78 21.11.2013, 12:00

Парни, давайте без похабщины, на форуме же присутствуют дамы. Спорный анекдот и флуд удалил.

Автор: tuxer 21.11.2013, 18:45

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Не может быть, - вскричала дочка.-
Со мной ты, мама, не балуй

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".


В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

"Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе ... брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке."

А в магазине междy касс
Стоял какой-то ... мyжичок
И y Hего из-под тyлyпа
Тоpчала конская ... yздечка.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

А Hа волнах качался бyй
К Hемy подплыл какой-то ... дядя
Эй! дядя,дядя Hе балyй
А то дельфин откyсит ногy.

А вот вам молот, вот вам серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй -
Все равно получишь... хлеб!


На Ланжероне возле буя
Тонул мужик с огромным... глазом.
Его искали водолазы,
Но даже глаза не нашли!

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Нам демонстрируют две... девы,
Плывут направо и налево
В гребном канале в Ленинграде.

Стиль "баттерфляй" на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Ну а за ними в стиле "брасс"
Проплыл какой-то... мастер спорта.

На берегу сидели зайцы
И опустили в воду... уши,-
Они пришли сюда послушать
Как тихо плещется река.

Зашла в трактир кинозвезда,
У ней широкая... натура,-
Туда заходят без труда
Четыре шведских гарнитура!

Себя от холода страхуя,
Зашли в кабак два старых... деда.
У одного из-под тулупа
Торчала конская... уздечка.

На берегу лежат два трупа
У одного торчит... запонка,
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо.

Одна Сикстинская мадонна
Нашла в кармане три... билета
И объявила всему свету:
Билеты эти на футбол!

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... гуляют,
И они не замечают,
Что сзади тренер подползает.

Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... таскают
Не пропадет их скорбный труд -
Лет по пятнадцать им вкатают!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Ведет коня за кончик... уха,
А рядом с ним идет старуха,
Ведет коня за то же ухо.

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Но вот с женой пришлось расстаться!

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Назвав его голландским... сыром,
Но завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа
Что все сказали: "Ну и... черт!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот!"

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... пальца.
Не уважала постояльца
За это гимназистка Вера!

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Четыре заячьих тулупа
И трехлинейная винтовка.

Его жена лежит тоскуя -
Она не может жить без... ласки.
Ее голубенькие глазки
С упреком смотрят на меня.

Однажды старый сельский поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней он видно не поладил -
Коза его боднула в лоб.

Все тот же старый сельский поп,
Увидев девять женских... туфель,
Ужасно сморщился как трюфель,
Упал и тут же занемог.

На берегу лежат два трупа,
У одного торчит... записка,
А в той записке говорится,
Что дело мастера боится.

Грузин грузинке говорит,
Что у него всегда стоит...
И над столом и под столом
Бутылка с кислым молоком.

Зашел в аптеку сэр Гордон
И захотел купить... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Старик Хоттабыч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Она была ему нужна
Для обозрения планеты.

В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я,
Но лишь в одном дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.

На берегу, поросшем маком,
Художник ставил деву... в позу,
Нарисовал большую розу,
Потом покрыл картину лаком.

Зашла в тракрир кинозвезда,
У ней широкая... натура,
А погулять она не дура -
На то она кинозвезда.

А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... болтают,
Девчонки велело смеются
И шире уши расставляют.

У пирамиды у Хеопса
Один бычок с коровой... пасся,
И открывался с пирамид
На это дело чудный вид.

Жена соседа раз в году
Показывает мне... такое
Что сна лишаюсь и покоя
Я этот миг с волненьем жду!

Какая все же это мука
Знать, что супруга ваша -... тоже
Вам изменяет. Но, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... ухо!
Ты, лучше, этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй!

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... известкой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем!

Один таинственный вассал
Все стены замка... обошел,
Но ничего он не нашел
И на стене он написал:

А Бобик сдох,
А Жучка снова вышла замуж,
А у рояля
Была отломана педаль.

Автор: Геннадьич 24.11.2013, 0:41

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б....!!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Автор: Стрелец 24.11.2013, 1:22

Цитата(Геннадьич @ 24.11.2013, 1:41) *
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б....!!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.

Автор: mixa1966 24.11.2013, 11:17

У рыболовов спросили
Как сегодня вода?
Изумительная,рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Автор: Геннадьич 24.11.2013, 11:32

Цитата(Стрелец @ 24.11.2013, 2:22) *
В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.

Согласин.Прошу пардона.Скопировал без цензуры.Впредь буду чистить заранее а то исправлять (потом)еще не умею sad.gif

Автор: tamila 24.11.2013, 15:32

Цитата
В целом ничего, но ненормативную лексику стОит оставить при себе. В устной форме одно, такая культура у нас некультурная, а читать крайне неприятно. Ощущение, что одел брюки пассажира после кофе.


Одел брюки пассажира??? Но они у него были не кофе облиты. Кофе облиты были брюки капитана.

Геннадьевич, а мне анекдоты эти понравились!!!

http://smayliki.ru/smilie-1312446759.html

Это есть в жизни и не куда от этого не деться ЮМОР!!!

http://smayliki.ru/smilie-771951111.html

Жду новеньких анекдотов, посмеёмся!!!

Автор: Стрелец 24.11.2013, 18:58

Цитата(tamila @ 24.11.2013, 16:32) *
Одел брюки пассажира??? Но они у него были не кофе облиты. Кофе облиты были брюки капитана.

http://smayliki.ru/smilie-935417799.html

Автор: Геннадьич 24.11.2013, 19:27

tamila
ВОООТ !!!Наконец то меня поддержала ДАМА. friends.gif Тамара,Ты как бальзам на душу...А то все критикуют и критикуют.."критины" какие та...Все боятся за ваши ранимые нервы.НО ВЫ ЖЕ НАШИ РЫБАЧКИ...Нашего поля ягодки.По мне-лучше юмор с перчиком,чем черный ю...морок.Нам юмор строить и жить помогает.Спасибо за поддержку.(С меня блесенка)

Автор: alex2262 24.11.2013, 21:24

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
- Принеси мои коричневые штаны!

Автор: tamila 24.11.2013, 21:37

Цитата(Геннадьич @ 24.11.2013, 20:27) *
tamila
ВОООТ !!!Наконец то меня поддержала ДАМА. friends.gif Тамара,Ты как бальзам на душу...А то все критикуют и критикуют.."критины" какие та...Все боятся за ваши ранимые нервы.НО ВЫ ЖЕ НАШИ РЫБАЧКИ...Нашего поля ягодки.По мне-лучше юмор с перчиком,чем черный ю...морок.Нам юмор строить и жить помогает.Спасибо за поддержку.(С меня блесенка)


Всем мил не будешь!!!http://smayliki.ru/smilie-1251337095.html

Вот стрелец, что то знаком показал смайликом. Не пойму как понять??? Мозгов нет у него что ли показывает????

http://smayliki.ru/smilie-1039526727.html

Ну совсем не поняла что он этим жестом хочет сказать??? drinks.gif

Автор: Геннадьич 24.11.2013, 22:04


Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
😲 😲 😲 😲


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...

tamila

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...

Автор: Геннадьич 24.11.2013, 22:13


Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж..а- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои я..ца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила !!!

Автор: roost78 25.11.2013, 10:26

Геннадьич
Напомню на всякий случай Правила форума:

Цитата
4.10. Запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, оскорбительных для других участников выражений.


Без обид, но вместо пошлых давайте лучше смешные анекдоты.

Автор: Геннадьич 25.11.2013, 21:44

roost78
Извиняюсь...Наверное переборщил

Автор: Гарик 26.11.2013, 0:43

😄

 

Автор: Michael 26.11.2013, 15:29

Пару любимых бородатеньких.

Зима.
Сильный моpоз.
Hа льдy озера — мyжики в тyлyпах сидят над лyнками.
Пpиходит новый pыбак, спpашивает у одного:
- Холодно?
- Угy.
- Давно здесь сидишь?
- Угy.
- И клюет?
- Угy.
- Что ты все «yгy» да «yгy», дpyгих слов нетy?
- Угy. Тьфy — (что-то сплевывает в ладонь) — ЧЕРВЕЙ ГРЕЮ!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... Ё!, я ж червей забыл накопать!

Автор: Igor_K 26.11.2013, 16:21

Финский анекдот.

Зима, мороз, половил Пекка рыбу и идет домой. Вдруг видит сидит Юкка и , несмотря на мороз, у шапки уши подняты, свои морозит, ему больно а он так и сидит.
Ну Пекка и спрашивает:
- Ты чего у шапки уши не опустишь, мороз же, смотри свои уже отморозил.
- Да на прошлой рыбалке сидел плотно укутавшись, а мимо Райво проходил, предложил водки, а я не услышал.

Автор: Геннадьич 26.11.2013, 23:33


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Автор: Nord West 27.11.2013, 13:54

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
- Принеси мои коричневые штаны!

Автор: spiner 27.11.2013, 14:22

Nord West
Попробуй эту страницу чуть выше почитать)))

Автор: Nord West 27.11.2013, 14:28

Цитата(spiner @ 27.11.2013, 15:22) *
Nord West
Попробуй эту страницу чуть выше почитать)))

оу, щщит ))) laugh.gif А я то думаю что он мне вспомнился так внезапно через года!

Автор: Геннадьич 29.11.2013, 17:59

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. ..

Автор: Геннадьич 30.11.2013, 17:54

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня..

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Автор: Геннадьич 4.12.2013, 19:56

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!


Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Автор: Геннадьич 5.12.2013, 10:27

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


Софья
Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Автор: Геннадьич 6.12.2013, 14:23

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки smile.gif)) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик ))))

Автор: блеснюк 6.12.2013, 14:25

Геннадьич
Коробка передач - Скрынка перепехунцив.

Автор: pahom10 6.12.2013, 14:37

Цитата(Геннадьич @ 6.12.2013, 15:23) *
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки smile.gif)) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик ))))

да уж!!!!! laugh.gif

Автор: Сережка Ольховая 6.12.2013, 14:50

Цитата(Геннадьич @ 6.12.2013, 15:23) *
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ

Это шуточка, придуманная русскими. На самом деле кузнечики по-украински - коники.
Так же, как и фартук - на@@@дник - тоже неправда.

Автор: серж 6.12.2013, 15:08

все правда и кощей бессмертный - задохлик невмираемый

Автор: блеснюк 6.12.2013, 15:23

Цитата(серж @ 6.12.2013, 16:08) *
все правда и кощей бессмертный - задохлик невмираемый


Серёг, не невмираемый, а невмеручий

Автор: Ведмедь 6.12.2013, 15:31

Был в Украине. Парикмахерская называется "перукарня". Женская - женичья, а вот мужская - человичная!!!

Автор: блеснюк 6.12.2013, 15:45

Цитата(Ведмедь @ 6.12.2013, 16:31) *
Был в Украине. Парикмахерская называется "перукарня". Женская - женичья, а вот мужская - человичная!!!


Дык всё правильно. По хохляцки и человек и мужчина и муж - Чоловик, а жена или женщина - жинка.
Долго не мог понять, проезжая мимо вывески - "гудзики", что-ж за ней скрывается? Оказалось - пуговицы!

Автор: Сережка Ольховая 6.12.2013, 16:10

Цитата(блеснюк @ 6.12.2013, 16:45) *
Дык всё правильно. По хохляцки и человек и мужчина и муж - Чоловик, а жена или женщина - жинка.

Немножко неточно, Саша.
Не по-хохляцки, а на моем втором родном (после русского) украинском языке человек - людына. Мужчина, муж - чоловик. Женщина, жена - жинка.
Соответственно и парикмахерские - чоловичья и жиноча.

Автор: блеснюк 6.12.2013, 17:21

Цитата(Сережка Ольховая @ 6.12.2013, 17:10) *
Немножко неточно, Саша.
на украинском языке человек - людына.


Точно! Что-то я того.... Склероз, видать. Пора на свалку!

Автор: aerro 6.12.2013, 21:05

Украинский очень красивый и мелодичный язык , но именно Украинский ,а не тот на котором они там сейчас пытаются научить говорить свое население .
Я летом был в Одессе , туда же приехали пара знакомых киевлян (мужики по 45+ лет ) , так даже они 1/5 не понимают что им из телевизора говорят smile.gif Ну а уж попытки переводить иностранные названия это вообще взрыв мозга , в магазине видел диск "Викна Vista"....

Автор: блеснюк 6.12.2013, 22:58

Цитата(aerro @ 6.12.2013, 22:05) *
попытки переводить иностранные названия это вообще взрыв мозга


Ага! Набившая оскомину реклама -- "Нэ гальмуй - сникерсуй!" (Не тормози - сникерсни)

Автор: aerro 7.12.2013, 11:55

не анекдот , но типа того . Одесский юмор .

Ко второй фото комент - Табличка на пляже висит , повесили после того как сдуло вышку спасателей .

 

Автор: ОМар 7.12.2013, 20:49

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Рас-цветали яблони и груши, по-плыли туманы над рекой"

Автор: Геннадьич 7.12.2013, 20:57

Цитата(серж @ 6.12.2013, 16:08) *
все правда и кощей бессмертный - задохлик невмираемый

Велик и могуч русский язык.+"Голь на выдумки хитра"С нашим юмором полно перефразаций и типа переводов с русского на...(например ближнего востока)
Слышал такие хохмо-переводы:
Дед Мороз-Колотун Бай
Баба Яга-Кошмар Ага yes3.gif yes3.gif pleasantry.gif wink3.gif

Автор: NowhereMan 7.12.2013, 21:06

Цитата(ОМар @ 7.12.2013, 21:49) *
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Рас-цветали яблони и груши, по-плыли туманы над рекой"


-Ало, это общежитие?
-Да.
-А Таню можно?
-У нас всех можно!

Автор: mixa1966 7.12.2013, 21:40

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Увеличение груди,губ,ягодиц и других частей тела.
Без операции.Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

Автор: aerro 8.12.2013, 15:09

реальные анекдоты .
Сегодня был с семьей в зубровнике под Токсово .Пара диалогов .

1. Молодая мама (лет 23-25) держит на руках пацаненка , показывает зубров
-"смотри Кирил , это зубры , они ХИЩНИКИ "
муж - "Таня ты че упала , они травоядные " .
"Да ну , ты что , смотри какие они большие ,как они на траве ТАК выросли .."

2. Женщина (35+ ) с детьми (11-12 лет) .- " Привезли бизонов ,скрестили с зубрами и теперь у нас есть зубровник " , сын - " мам тут написано что бизоны и зубры - одно и то же животное " . Мать - "Меньше читай , там чушь всякую пишут "

Автор: Геннадьич 9.12.2013, 23:18

Софья
Мужики спорят. Кто умнее: мужчины или женщины? Все кричат, что бабы - дуры... Тут один говорит: - Нет мужики, бабы умней! Где вы видели, чтобы хоть одна замуж вышла потому, что у мужика ноги красивые?!

Автор: Геннадьич 10.12.2013, 22:19


Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Автор: ОМар 12.12.2013, 20:51

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет...
- Так давить надо было!
- ...Так вот только в кукурузе и догнали!

Автор: Владимирович 14.12.2013, 20:54

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст,
А мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.


Автор: zxt 15.12.2013, 22:36

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется!
Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес.

После двухчасового диспута супруги Алла и Максим решили дать своим близнецами компромиссный вариант фамилии - теперь у малышей фамилия Пугалкины.



- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Что такое –– Первомай...?

Просто –– пей, да наливай...?
День трудящихся...? Да бросьте..!!!
От работы –– ломит кости...!
Это праздник тунеядцев..!
Тех..., что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой..!
Едут в горы.., и в леса
В мае ведь везде...–– КРАСА..!!!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу..?)
Взяв мясца, и.... поллитровку
Брысь от КОМПА..., –– на МАЕВКУ..

Автор: alex2262 16.12.2013, 18:44

Цитата(Лена @ 16.12.2013, 19:41) *
Ой,смешнюки вы biggrin.gif ..мне бы на лёд-то выйти biggrin.gif ...
1Надо найти время
2.Найти лёд
3.Наточить коньки
Да хрен с ней,рыбой-то..какие наши годы biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


напомнило:)

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:

1) Прое...ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Автор: ОМар 17.12.2013, 20:05

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Автор: Николай 68 19.12.2013, 22:23

Сидят две подруги в баре выпивают водочку и скукотища им . Одна подзывает официанта и говорит четыре пива нам . официант им дамы как , после водки пива ???? Дама ему запомни , не после водки а перед шампанским !!!!!! drinks.gif

ТЫ В АРМИИ СЛУЖИЛ ??? НЕА , А ПОЧЕМУ ??? НАЙТИ НЕ СМОГЛИ



- Сарочка, я вас ХОЧУ !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на ПОДАРОК раскрутить?
- А ви меня на СЕКС?
-И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета..... Я - без платья а вы без секса !!!!



<Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Автор: NowhereMan 20.12.2013, 0:05

Цитата(Николай 68 @ 19.12.2013, 23:23) *
<Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: zxt 20.12.2013, 8:59

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Автор: shal 21.12.2013, 18:13

Цитата(zxt @ 20.12.2013, 9:59) *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.


зачОт! smile.gif

Автор: Геннадьич 21.12.2013, 18:49

Цитата(Николай 68 @ 19.12.2013, 23:23) *
- Сарочка, я вас ХОЧУ !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на ПОДАРОК раскрутить?
- А ви меня на СЕКС?
-И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета..... Я - без платья а вы без секса !!!!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Геннадьич 21.12.2013, 18:57

Цитата(Геннадьич @ 21.12.2013, 19:49) *
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Автор: Николай 68 22.12.2013, 19:01



Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он проверяет мои сети !!!!



Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Автор: Michael 22.12.2013, 21:21

Тест.
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?



Автор: Николай 68 23.12.2013, 17:26

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Автор: Timmejin 24.12.2013, 21:31

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!

Автор: Николай 68 27.12.2013, 23:13

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?

Автор: Геннадьич 27.12.2013, 23:18


Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить...

Автор: Николай 68 27.12.2013, 23:22

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
???

Автор: SAI 27.12.2013, 23:28

Николай 68
п.4.10 http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?showtopic=623.

Автор: Timmejin 30.12.2013, 15:44

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

Автор: Leshik 31.12.2013, 11:06


Автор: Гарик 31.12.2013, 18:46

Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

Автор: Николай 68 31.12.2013, 20:26

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т.д. Секс 100 р. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся
— 100 р....
Он пошарил по карманам, нашёл 70 р
Она:
— Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
—Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Автор: Zigor 1.1.2014, 0:58

Николай 68
Ёлы-палы...такие вроде анекдоты, а в демографич. провал biggrin.gif

Автор: Николай 68 1.1.2014, 16:41

Цитата(Zigor @ 1.1.2014, 1:58) *
Николай 68
Ёлы-палы...такие вроде анекдоты, а в демографич. провал biggrin.gif

Так двоим эту проблему не решить !!! huh.gif huh.gif huh.gif

Автор: Геннадьич 1.1.2014, 18:30

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю...

Автор: Николай 68 1.1.2014, 18:55

Приходит мужик к врачу с гвоздём
в голове.
Врач
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700
- Доктор, у меня только 300
- Ну-у, за 300 можно только загнуть, чтоб не мешал.

Автор: alex2262 4.1.2014, 9:01

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- соляра- 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Автор: Николай 68 4.1.2014, 11:00

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы Муж:
-Фигли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хреном в очереди не стояла!

Автор: Pskovskoy 5.1.2014, 7:49

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Автор: Pskovskoy 6.1.2014, 20:33

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ???
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Автор: Pskovskoy 8.1.2014, 5:15

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Автор: Гарик 19.1.2014, 17:03

1) Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

2) Сидит мужик ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Где мы находимся, мистер?
-Пошёл на х**.
-Господа, мы в России!!!

3) Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул


4) Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...

нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...

нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу: Привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Автор: Pskovskoy 22.1.2014, 12:24

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае...ли...

Автор: блеснюк 23.1.2014, 8:37

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Автор: kartoman 23.1.2014, 8:50

Цитата(блеснюк @ 23.1.2014, 9:37) *
так и не узнав, что линейка была дюймовой...

жжешь Александр smile.gif

Автор: SUхов 23.1.2014, 15:42

Цитата(блеснюк @ 23.1.2014, 9:37) *
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...


laugh.gif laugh.gif laugh.gif good.gif good.gif good.gif

Автор: Zigor 23.1.2014, 16:17

Срочно из дома все дюймовые линейки повыкидываю biggrin.gif

Автор: Палыч 24.1.2014, 10:40


Автор: Nord West 24.1.2014, 13:16

Сидит мужик на озере рыбачит, народу много, клёва ни у кого нету, а у него всё клюет да клюёт.
Народ уже его обурил и справа и слева, но результата ноль, а мужик всё себе тягает, да тягает.
Ну мужики интересуются уже, как так? ты на что ловишь, а он продолжает таскать плотву, подлецов крупных и вдруг вытаскивает золотую рыбку и шмяк её об лёд и в мешок к остальной рыбе! Ну народ говорит, зачем ты так? Ты что не знаешь про три желания? Мужик такой снимает ушанку и говорит с грустью.
-Да я вчера уже словил её и загадал все три, первое было что бы у меня клевало, а у остальных вокруг нет.
Второе что бы рыба была не меньше ладошки, что бы не мучатся с мелочью, ну и третье что бы мы с женой одновременно кончали.
-Ну так это же хорошо ответили мужики
-Ну как сказать, я пока тут с утра сижу, два раза уже кончил!

Автор: блеснюк 27.1.2014, 2:00

Вспомнилось что-то.... Может и баян.
Наверное все помнят - в 90х было поветрие на выездные шоу "Поля чудес"? об этом и речь:


Выездная сессия "поля чудес" в зоне.
Ну все туры прошли, в супер игру проходит, естественно, смотрящий колонии, вор в законе, всю жизнь по лагерям, на воле - максимум неделя...
Колесо останавливается, ведущий задаёт вопрос: "Женский половой орган из пяти букв"." Дать минуту на размышление?"
Пахан: "Конечно"....
Минута проходит. Ведущий - "Время истекло, есть варианты ответа?"
Пахан, чеша репу - "У меня только два варианта - либо это "жопа" с двумя "П", либо "очко" с мягким знаком"

Автор: Палыч 28.1.2014, 9:16

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Автор: блеснюк 28.1.2014, 12:35

Палыч

Этому баяну лет триста biggrin.gif

Автор: Палыч 28.1.2014, 13:43

Цитата(блеснюк @ 28.1.2014, 13:35) *
Палыч

Этому баяну лет триста biggrin.gif


Я только сегодня услышал!))))

Автор: Pskovskoy 29.1.2014, 8:50

Учительница спрашивает опоздавшего на урок ученика:
- Ну и почему ты опоздал?!
- Я собирался на рыбалку, но папа меня не отпустил...
- Вот и правильно! Отец тебе объяснил почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он просто сказал, что мотыля на двоих не хватит.

Автор: Санек-Подледник 29.1.2014, 10:44

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Автор: kartoman 30.1.2014, 15:20

наверно баян, но я не видал:
ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ,НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ. ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ. ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ. ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ. ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ",РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ. ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ. РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ. НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ : - СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ, КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!! ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ДА У НАС С НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!! Я ЕГО СПРОСИЛ : " МОЯ ДУРА ДОМА ??? " ОН ОТВЕТИЛ: " ОБЕ ДОМА ". Я ЕГО СПРОСИЛ:" ЕСТЬ 0,5 ??? " ОН ОТВЕТИЛ: ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!

Автор: NowhereMan 31.1.2014, 1:14

kartoman
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Токоправ 31.1.2014, 11:08

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Автор: Геннадьич 2.2.2014, 12:00

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!


Ехал мужик по деревне на велике и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем! Куры - в курятнике.

Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Автор: Николай 68 2.2.2014, 12:25

Привёл мужик дружбанов домой,выпивка есть,а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума,зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы,смотрит в аквариум,а там,кроме воды и водорослей,ничего нет. - Где рыбки,сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки... Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся,стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать Вечером жена расстилает постель,а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто,гад,кто?! Опять скажешь - Васька?!?!

Менеджер спрашивает:— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом ? Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом ! Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать .Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился .По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а ! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?-102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись .Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент .Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал ,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

- Абрам Моисеевич, где вы работаете?
- Та... в Брачном агенстве..для гомиков..
- Ну и как дела?
- Я Вас умоляю! Я кое-как свожу концы с концами!

Автор: kit84 2.2.2014, 12:34

Сын спрашивает у Отца
-что такое реально,а что гипотетически?
-спроси у матери,переспит она с негром за 1миллион?
-говорит что да
-а сестра?
-да
-дед?
-да
-вот гипотетически мы имеем три миллиона,а реально двух б....й и одного пидораса.

Автор: Боцман21 2.2.2014, 20:47

Подходит заказчик к объекту. Объект - узкая круглая яма глубиной 40 метров, внизу горит фонарь.
Заказчик: Это что?
Прораб: Все согласно чертежу
Подходят к чертежу , заказчик переворачивает его вверх ногами
Это маяк, пля!!!!!!


Сидят два рыбака, подсчитывает сколько денег у них на выезды.
- Сёма , вот смотри, пачка сигарет стоит 50р, пачка в день на каждого, 100 руб в день, за месяц уйма денег. Давай бросим, это какая экономия.
- А давай тогда пить бросим.
- Сем, ну вот зачем тебе такая куча денег?

Автор: блеснюк 7.2.2014, 8:18

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен"... На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Автор: Геннадьич 10.2.2014, 11:28

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....
😽 😽 😽 😽

Автор: Геннадьич 10.2.2014, 15:07

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету

Автор: Sever 12.2.2014, 8:52


Автор: Sever 12.2.2014, 11:22

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


Автор: alex2262 20.2.2014, 12:21

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Автор: roost78 23.2.2014, 13:00

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Автор: Ведмедь 23.2.2014, 14:28

А Плющенко и готовить не надо...

Автор: Токоправ 25.2.2014, 12:25

Первая брачная ночь.
Молодой:
" Ну что, давай?"
Молодая:
"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой:
"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Автор: Slava 25.2.2014, 14:39

Разбавим немного, скрадено с другого ресурса, очень понравилось.

Как-то проходил в Москве слёт типа заслуженных преподавателей вузов, и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, естественно, решили они это дало отметить. Собрались в номере у одного из них и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, принимается просвещать остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов—препод по физике—говорит: «Как так?! Я как кандидат наук со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», — сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, она не вытаскивается. Тянули они её, тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. “Вот, — говорят, — мужик с лампочкой во рту. Чё делать?”. Медсестра думает: «Во прикольщики!» — и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт ребрами ладоней по тем местам, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот — сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну, ладно. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди — открытой пастью светит. Остальные сзади, Едут, обсуждают происшедшее. И один из них — самый недоверчивый — снова затягивает старую песню: «Не могу понять, почему она не вытаскивается, и всё тут!» — «На! — протягивает ему лампочку зачинщик эксперимента, — возьми и сам попробуй». Попробовал, не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та снова бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вынимает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое из троих зияют открытыми ртами. Водила спрашивает у единственного способного говорить: «Чё? Дебилов везешь?». Тот отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и всё такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, вдут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и со словами «чтоб не повторялось» разбивает лампочку о стол. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везёт их в гостиницу. Машину останавливает гаишник, и давай докапываться, в чём дело: три имбицила и один алкаш в одной тачке. Водила пытается объяснить ему на пальцах, но получается у него плохо. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет-таки менту суть происходящего. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. На неслушающихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга., Оттуда раздаётся женский вопль и грохот падающего тела. Открывается дверь. Выходит хирург с неестественно открытым ртом...

Автор: Wild Niki 25.2.2014, 15:58

good3.gif biggrin.gif

Автор: Slava 25.2.2014, 18:26

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Автор: alex2262 26.2.2014, 14:25

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чесное слово, как дети!




Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

Автор: Геннадьич 10.3.2014, 23:48

alex2262
good.gif good.gif good.gif laugh.gif laugh.gif

У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Автор: Алекс 14.3.2014, 9:55

Политика. Полный вариант.



1 мар, 2014 в 21:22
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гр###### ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют



3 мар, 2014 в 8:32
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

3 мар, 2014 в 12:18
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

4 мар, 2014
16:15
Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали, вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.


Автор: Slava 14.3.2014, 13:29

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!")))))))

Автор: Gray 14.3.2014, 19:56

wink3.gif

Цитата(Алекс @ 14.3.2014, 10:55) *
Политика. Полный вариант....

Алекс где ты все это нарыл? Бросай политику езжай на рыбалку wink3.gif

Автор: ОМар 18.3.2014, 9:21

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Автор: VAI63 18.3.2014, 19:59

Вот так как то...

 

Автор: Окушатник Гена 20.3.2014, 17:16

Мужчина приходит устраиваться на работу в большой гипермаркет. Менеджер спрашивает:
- Есть ли у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно. Я много лет работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Приступайте к работе прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным. По окончании работы к новичку подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! В нашем гипермаркете опытные продавцы обслуживают десятки покупателей в день! Да-а! И какую же сумму оставил ваш покупатель?
- Один миллион девятьсот пятнадцать тысяч рублей.
- Что-о-о? Почти два миллиона! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал упаковку маленьких рыболовных крючков, затем средних и потом уже самых крупных. Затем я продал ему самую лучшую удочку. Когда упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы прошли в отдел лодок, и я посоветовал купить пятиметровую лодку с мотором 50 лошадиных сил. Ему она понравилась, но он засомневался, сможет ли его легковой автомобиль перевозить такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему джип “Паджеро”. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца.
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовные крючки, а в итоге купил лодку, мотор и джип?!
- Вообще-то, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз выходные все равно пропадают зря, так уж лучше поехать на рыбалку…

Автор: блеснюк 22.3.2014, 8:23

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами
- "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Автор: Скорпион 25.3.2014, 21:42

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Автор: sinka 27.3.2014, 14:33

xxx: утром сижу, завтракаю, и вспоминается мне, что ночью, уже в полусне меня озарила муза и я написал какой-то прекрасный стих, помнится даже, что вставал и записывал.
xxx: пытаясь понять, приснилось или нет, иду к столу, а там и правда бумажка с четверостишием! Читаю, о*уеваю, ржу полдня уже smile.gif
yyy: ну процитируй, не томи!
xxx: сам попросил, с соблюдением авторской орфографии:
xxx:
Ехал говновоз с говном,
Трассу посыпал давно.
Трасса прямиком в наш дом.
Что нам делать?
Ипподром!!!
xxx: а во сне казалось, что я новый Лермонтов smile.gif
yyy: Дима, это пипец, у нас весь офис под столом, зачем ты так?!?! )))))))))))

Автор: Igor_K 27.3.2014, 15:28

sinka
Дима, нам авторская орфография не нужна, мы ее не просили.

Автор: Pskovskoy 27.3.2014, 15:44

Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий ихтиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Автор: Скорпион 29.3.2014, 19:35

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Автор: КрюГер 1.4.2014, 12:27

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и мотор, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Автор: блеснюк 2.4.2014, 23:13

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.
А гандон — это постоянная черта характера

Автор: pahom10 3.4.2014, 6:58

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Автор: SUхов 3.4.2014, 9:54

Летит самолет с десантниками .

Прапорщик - Петров , вперед.

Петров - тов. прапорщик , ну 3 раза паращют не раскрылся и сейчас не раскроется.

Прапорщик - вперед , пинка под зад , Петров улетел.

В это время в деревне собрание колхозников в клубе.

Председатель - Зае.... все , доярки на работе пьяные , скотники на работу не выходят , коровы не доены . все в говне.

Раздается страшный грохот и в зал через крышу вваливается парашютист.

Председатель - А как меня этот парашютист зае...л.


Автор: Юрий Деточкин 4.4.2014, 1:03

Едут на рыбалку в электричке пацан 14 лет, его отец и дед.
Заходит в электричку красивая девушка в короткой юбке и колготках в сеточку.
Рыбаки посмотрели на нее и каждый подумал:
Пацан: Классная телка, секси!
Отец: Наверняка у родителей деньги на шмотки тянет.
Дед: Вот блин, подсак забыли!

Автор: Стрелец 4.4.2014, 7:41

Цитата(Юрий Деточкин @ 4.4.2014, 2:03) *
Едут на рыбалку в электричке пацан 14 лет, его отец и дед.
Заходит в электричку красивая девушка в короткой юбке и колготках в сеточку.
Рыбаки посмотрели на нее и каждый подумал:
Пацан: Классная телка, секси!
Отец: Наверняка у родителей деньги на шмотки тянет.
Дед: Вот блин, подсак забыли!

Если его рассказать третий раз, будет ещё смешнее. http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?act=Search&nav=au&CODE=show&searchid=d75d9df0d2de8fcb4ba1afb08d52bbac&search_in=posts&result_type=posts
А если поздороваться и представиться, как у нас принято http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?showtopic=19, то можно посмеяться и без "бородатых" анекдотов. smile.gif

Автор: Юрий Деточкин 4.4.2014, 23:00

Цитата(Стрелец @ 4.4.2014, 8:41) *
Если его рассказать третий раз, будет ещё смешнее. http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?act=Search&nav=au&CODE=show&searchid=d75d9df0d2de8fcb4ba1afb08d52bbac&search_in=posts&result_type=posts
А если поздороваться и представиться, как у нас принято http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?showtopic=19, то можно посмеяться и без "бородатых" анекдотов. smile.gif


Анекдот может и с бородой. Но я его здесь не видел и когда последний раз в большой компании рассказывал никто его не знал.
Прошу прощение за задержку с представлением себя на сайте.

Этот анекдот может тоже старый. Заранее извиняюсь.

Рыбак участвовал в задержании преступника, но тот вырвался и убежал.
При даче показаний в полиции рыбак заявил, что рост преступника был 3 метра и весил он не меньше 350 кг.

Автор: Стрелец 5.4.2014, 1:01

Цитата(Юрий Деточкин @ 5.4.2014, 0:00) *
Рыбак...заявил, что рост преступника был 3 метра и весил он не меньше 350 кг.

Настоящий рыбак! good.gif

Автор: Юрий Деточкин 5.4.2014, 19:08

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Автор: Юрий Деточкин 5.4.2014, 21:38

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Автор: Алекс 9.4.2014, 14:13

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бл.....ь, током пиз......ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Автор: Алекс 9.4.2014, 14:27

)):

 

Автор: kit84 9.4.2014, 18:27

Цитата(Алекс @ 9.4.2014, 15:13) *
Думала убъет, а он говорит: "Бл.....ь, током пиз......ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!


:lo laugh.gif laugh.gifl:

Автор: ajktu 9.4.2014, 21:38

Это типа анекдот laugh.gif
Жена проснулась в 2 часа ночи , тихо что-бы не будить мужа прошла на кухню , открыла холодильник в самом низу она увидела мотылей . червей и опарышей в полиэтиленовом пакете приготовленные мужем на рыбалку. Она взяла их и пошла в туалет бросила их в унитаз и радостно нажала на слив. Затем она взяла приготовленные удочки и спиннинг и сломала их пополам об колено на глаза ей попались болотные сапоги в коридоре - изрезала ножницами .Вернулась на кухню там она съела бутерброды приготовленные мужу вотку из фляги -вылила в раковину,наконец успокоившись тихонько вернулась в спальню легла в кровать и положила голову на плечо спящему мужу и уснула.
На часах уже было 4 часа ночи- ОНА НЕ ЗНАЛА ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ВСЕГО 3 ЧАСА!!!

Автор: splasher 9.4.2014, 21:55

Цитата(pahom10 @ 3.4.2014, 7:58) *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Надо будет своих постарше попробовать, даже интересно что ответят biggrin.gif

Автор: sinka 10.4.2014, 9:56

Она: Что тебе нравится в девушках кроме внешности?
Он: внутренности...

Автор: alex2262 11.4.2014, 7:33

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Автор: Скорпион 11.4.2014, 19:50

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я
уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о
себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой
неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем
позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе
уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Автор: m331 13.4.2014, 17:23

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Автор: alex2262 14.4.2014, 18:07

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнись!

Автор: m331 14.4.2014, 21:43

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Автор: блеснюк 14.4.2014, 23:31

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду

Автор: m331 16.4.2014, 16:57

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Автор: Sosima 16.4.2014, 20:50


Автор: Igor_K 16.4.2014, 21:29

Sosima
А текст будет, или там аудио надо включить? blink.gif

Автор: блеснюк 16.4.2014, 21:47

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да..., видать, сдохнет он у нас.

Автор: блеснюк 18.4.2014, 18:26

Это математический парадокс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Автор: Скорпион 19.4.2014, 18:55

ОМар
Извиняюсь. Хотел другой но проскочил этот.


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!...

Автор: m331 21.4.2014, 1:01

Только в России асфальт объезжают по обочине...

Автор: блеснюк 21.4.2014, 17:53

- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить...
- И шо?
- Кот уже час, как вернулся..

Автор: m331 22.4.2014, 13:52

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Автор: Гарик 23.4.2014, 1:46

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Автор: m331 23.4.2014, 13:51

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Автор: блеснюк 23.4.2014, 20:15

m331

boyan.gif boyan.gif boyan.gif

Автор: m331 24.4.2014, 14:05

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Автор: Скорпион 24.4.2014, 16:08

Цитата(m331 @ 24.4.2014, 15:05) *
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.


Старенький анекдот.


Автор: m331 25.4.2014, 22:34

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Автор: Скорпион 26.4.2014, 7:43

Цитата(m331 @ 25.4.2014, 23:34) *
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.


Спасибо что дураком назвал, а не маньяком.

Автор: m331 28.4.2014, 13:15

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.

Автор: Гарик 4.5.2014, 6:43

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиз....л!!!

Автор: Скорпион 4.5.2014, 8:30

Гарик
Вот этому мужику надо выбивать показания с американских агентов.

Автор: Скорпион 4.5.2014, 21:34

Гаишник останавливает машину. В багажнике - 10 огромных ножей.
-Зачем Вам столько оружия?!
-Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую этими ножами.
-Не верю! А ну-ка, покажите!
Мужчина берёт ножи, жонглирует на обочине. Проезжающий мимо водитель - жене - Хорошо, что я пить бросил! Смотри, какой тест выдумали, гады!

Автор: papa_rulez 5.5.2014, 19:13

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём...



Не все знают, почему мужчины зимой подштанники под брюки надевают и все равно мерзнут, а женщины в чулочках и мини - юбках ходят и ничего.
Ответ прост: у мужчин х...ый подогрев, а у женщин п..ый



раннее утро, зима. Мужик собрался на рыбалку. Вышел на остановку. Холодно, мороз, автобус опаздывает " а ну её эту рыбалку ". Вернулся домой быстро разделся. прыг в постель к жене. (жена): Что холодно ? (мужик): Дааа. (жена): А мой дурак на рыбалку уехал!



Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
-Мама, мама, а где наш папа?
-Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


Автор: Алекс 13.5.2014, 11:28

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"





Жена послала мужа в аптеку за презервативами и пипетками. Муж возвращается, психует: "Я больше ни когда не пойду в Аптеку"
Жена: "Почему?"
"Пришёл в Аптеку, говорю: "Дайте мне презервативы" Аптекарша говорит, что их нет. Тогда говорю "Дайте тогда пару пипеток".
Господи как она ржала........................

Автор: papa_rulez 13.5.2014, 12:33

Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку..
То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик
Сисиьки, попа, борода В общем вышла ерунда..
Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки И страшней Бабы Яги...
Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита.
"Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром,
И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод" ВОТ!

Автор: Гарик 15.5.2014, 18:15

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Автор: Igor_K 16.5.2014, 8:53

Гарик
good.gif wink3.gif russi_2faws.gif

Автор: Pskovskoy 19.5.2014, 10:44

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Автор: alex2262 19.5.2014, 17:05

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

Автор: alex2262 19.5.2014, 18:16

ххх: сегодня выступал представитель компании Danaher, рассказывал о пути компании, развитии, перспективах
ржали страшно, ибо слайды назывались Danaher development? Danaher research.
Danaher - is our way to live
мы прямо прониклись идеей "да нахер"

Автор: ОМар 20.5.2014, 15:10

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Автор: дьякон 20.5.2014, 16:50

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл#дь, по грядкам!!!"

Автор: roost78 20.5.2014, 16:54

Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))

Автор: vitaliy 22.5.2014, 14:41

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!

Автор: sinka 23.5.2014, 11:34

Незамужняя библиотекарша тоже мечтает, чтобы её кто-то взял на 10 дней и вернул потрепанной.

Братец Февраль немного комплексовал, так как у всех 30-31, а у него 28-29.

Автор: ОМар 25.5.2014, 12:12

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану...

Автор: artemei 28.5.2014, 11:55

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Автор: sinka 3.6.2014, 8:01

Видели какой я суп, сварила?! Неделю стоит и не киснет! (с)

Автор: Гарик 25.6.2014, 4:28

На берегу реки сидят рыбаки. На другом берегу загорают обнаженные девушки.
30-летний рыболов, откладывая удочки и залезая в воду:
- Так, я плыву знакомиться!
40-летний берется за топорик:
- Надо срочно плотик сделать!
50-летний:
- Пойти, что ли, лодку поискать?..
Шестидесятилетний:
- Да ладно, чего суетиться, они сами приплывут.
70-летний дед, доставая бинокль:
- А мне и отсюда видно.

Автор: Slava 4.7.2014, 15:02

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Автор: Скорпион 4.7.2014, 21:24

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Автор: Ахинеич 4.7.2014, 23:15

Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)