Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

57 страниц V  « < 55 56 57  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
AlexChe
сообщение 5.5.2018, 13:25
Сообщение #1121


Активный участник
***

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 31
Регистрация: 31.7.2015
Из: СПб.
Пользователь №: 6068
Имя:Алексей
Орудие лова:Фидер, поплавок.
Метро/Район:Метро Московская



Репутация:   0  


Цитата(Mihaylov @ 4.5.2018, 20:56) *
Есть с потрахами.....Наверно круто ,но я пробывать небуду... ohmy.gif ohmy.gif


Кишки, вообще то, не едят... Разве что уж совсем мелкую можно целиком.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седой
сообщение 3.6.2018, 16:00
Сообщение #1122


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1549
Регистрация: 13.12.2010
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 190
Имя:Александр
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Нарвская



Репутация:   100  


* * *
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт


--------------------
Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
muchspb
сообщение 9.6.2018, 19:51
Сообщение #1123


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Регистрация: 19.3.2013
Пользователь №: 1109
Имя:Олег
Орудие лова:фидер, удочка
Метро/Район:Пионерская-Удельная



Репутация:   4  


Проблемы конного спорта. ( обсуждение на форуме)
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.


Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Bender Radriguez
сообщение 21.6.2018, 12:33
Сообщение #1124


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 924
Регистрация: 6.10.2015
Пользователь №: 6383
Имя:Александр
Орудие лова:Фидер, спиннинг
Метро/Район:Юго-Запад



Репутация:   87  


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро поняли, что это был сом, всем стало смешно и немножко стыдно))


--------------------
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 2.7.2018, 10:13
Сообщение #1125


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   151  


Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!". Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!"


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
spiner
сообщение 2.7.2018, 12:27
Сообщение #1126


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3287
Регистрация: 4.5.2013
Пользователь №: 1250
Имя:Александр
Орудие лова:спиннинг
Метро/Район:Ветеранов



Репутация:   256  


ОМар
)))


--------------------
На каждую сверхновую снасть, всегда найдется местный Вася с бамбуковым недоразумением, который Вас обловит.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 31.7.2018, 19:09
Сообщение #1127


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   151  


Что-то пустынно здесь...

Не помню, было...нет...баян, наверное, но в связи с жарким летом можно и освежить smile.gif

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 25.9.2018, 21:38
Сообщение #1128


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   151  


- Наташа, сколько у Вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила еще один смешной случай... Девять.


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ОМар
сообщение 8.11.2018, 18:22
Сообщение #1129


алкорыболоФФ
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1851
Регистрация: 23.7.2013
Из: Питер
Пользователь №: 1681
Имя:Олег
Орудие лова:силой мысли)))
Метро/Район:Академка



Репутация:   151  


Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщине, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


--------------------
два пальца левее Альголя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
chernovlo
сообщение 8.11.2018, 22:05
Сообщение #1130


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 7.2.2014
Из: г.любань
Пользователь №: 2622
Имя:Николай
Орудие лова:спинниг
Метро/Район:любань



Репутация:   463  


laugh.gif ОМар laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > Анекдоты 
57 страниц V  « < 55 56 57
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 15.11.2018, 4:50
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.