Анекдоты Опции

[roost78]

Решил отдельную тему по анекдотам сделать
Вот парочка из последних:

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

[slaventiy]

Лежат в кровате муж с женой.
Муж:
-Любимая давай секасом займёмся?
Жена:
-Что-то у меня голова болит...
Муж:
-Спи, я по телефону разговариваю.

[блеснюк]

Предупреждаю - анекдот старый.
Сидит мужик на речке. Клёва нет. Решил выпить-закусить. Налил стакан, только ко рту поднёс - поклёвка. Стакан у ног поставил, схватился за удочку, вытащил мелкого ершишку. Стал снимать с крючка - тот выскользнул и прям в стакан! Мужик его вынул, отряхнул и обратно в речку. Водку выпил - не пропадать же добру из-за ёршика! Закинул удочку и тут у него как попёрло!!! Окунь, лещ, язь одна за одной да всё крупняк. Мужик знай тасккает и в садок, в садок... А в садке окунь язю говорит: "Попадись мне тот ёрш, который сказал, что наверху бесплатно наливают и назад отпускают..."

[Михалыч]

Тоже из "архива":


Сидит рыбак, пытается ловить. Не клюёт напрочь. А сосед неподалёку одну за другой вытаскивает. Первый подходит посмотреть, спрашивает:
- На что?
- На червя.
- Блин, а у меня опарыш...
На следующий день история повторяется: у первого ноль, сосед дёргает.
- На что?
- На опарыша.
- Бля! А у меня черви!... Как узнать, на что ловить надо?
- Утром просыпаюсь: если цугундер на правой ноге - беру червя, если на левой - опарыша.
- А у меня утром стоит...
- Так какого хрена ты на рыбалке-то делаешь?!


Ещё один:

Сидит на берегу реки рыбак. Утро. Тишина, птички... Вдруг слышит откуда-то:
- Пошёл на х....!
Мужик в непонятках, но сидит дальше. через какое-то время опять:
- Пошёл на х...!
И так ещё несколько раз. Вдруг из-за поворота реки выплывает лодка, в ней чел, гребёт не вёслами, а ложками. Мужик ему:
- Ты что ложками-то гребёшь, ведь вёсла же есть?!
А ему из лодки:
- Пошёл на х...!

[roost78]

тоже баянчик

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

[Михалыч]

Идёт мужик по лесу, грибы колупает. Видит - пацан сидит, плачет.

- Ты почему тут один? Где мама?
- Съееел...
- А папка есть?
- Съеееел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого??!!
Пацан, размазывая сопли:
- Знаааю! Круглая сиротаааааа...

_______________________

В хоз. магазин заходит мужик: грязный, обросший, глаза дикие... Продавщице:

- Дайте мне мыла кусок и верёвки метров 20.

Та в трансе, говорит так сочуствующе:

- Ну зачем так сразу, всё наладится, утрясётся... Что Вы с этим делать собираетесь?!
- Помоюсь вот и опять - в горы!..

Сообщение отредактировал Михалыч - 12.4.2012, 16:56

[блеснюк]

Мужик в рыбацком снаряжении, с рюкзаком и удочками звонит в дверь квартиры. Открывает женщина в чёрном платке.
Мужик: "Позовите Васю"
Тётка: "Умер вчера Вася"
Мужик: "Что и на рыбалку не пойдёт?!"

[Dieselfan]

Тоже баян...

Дружная компания рыбаков, такая, что рыбалка на первом месте, никаких отмаз и т.д., в очередной раз в пятницу едут на рыбалку в электричке. И вдруг один из них замечает знакомого, который откололся от этой компании с год назад:
- Привет! Ты куда пропал, чего с нами не ездишь?
- Да женился я мужики...
- А чего вдруг? Такая прям красавица?
- Да ну, страшная...
- Ну а чего? В постели что-то невероятное вытворяет? Готовит хорошо?
- Да я и не знаю, не трахался с ней ни разу, а жру вообще в столовке...
- Ну так на хрена тогда?
- А никому не скажите?
- Да ладно, говори, могила...
- А на ее глисты знаете как окунь берет!!!

[Sonar]

Мужики собираются на рыбалку. А один и говорит:
- Я с вами не могу, меня жена не отпускает!
Ему сразу советы разные дают как отпроситься. А один товарищ и говорит:
- Ты лучше делай как я: если не отпускает, то подходишь к жене, задираешь юбку, шлепаешь рукой по жопе и уходишь!
Договорились утром встретиться.
Утром собрались. И никак не могут этого приятеля дождаться. Не дождались и уехали без него.
На следующий день встречаются, начинают его расспрашивать, - "типа чего не пошел, неужели метод не помог?"
Приятель и отвечает:
- Да все как вы сказали - только она начала ругаться, не отпускает,
подошел я к ней, задрал юбку.. и думаю, да нафига мне эта рыбалка!!

[блеснюк]

Сидит мужик дома, расслабляется - диван,футбол,пивко...
Вдруг стук в дверь. Мужик подходит, открывает - никого. Откуда-то из-под ног деликатное покашливание. Опускает он глаза - стоит Смерть с косой, только росточком см 20. Мужик на полминуты в ступоре, потом на лице появляется просветление и он говорит: "А-а-а, ты,наверное за моим хомячком?"
А та ему в ответ:"Нет, я импотенция!"

[roost78]

Объявление:
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[индеец]

Юный натуралист.

Если старого мыша взять, и бережно держа навтыкать в него иголок вы получите ежа.
Если этого ежа нос заткнув чтоб не дышал,бросить где поглубже в речку вы получите ерша.
Если этого ерша головой в тиски зажав потянуть за хвост сильнее вы получите ужа.
Если этого ужа приготовив два ножа ,в прочем он наверно сдохнет но идея хороша.

[roost78]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[индеец]

[Dieselfan]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

[блеснюк]

Сидят два рыбака в лодке около городского моста. На мосту появляется похоронная процессия. Один из рыбаков встаёт, снимает шапку, склоняет голову. После минуты молчания садится и продолжает рыбачить. Второй (удивлённо) :"Не знал, что ты такой вежливый - покойнику последнюю дань отдаёшь!"
Первый:"Да как-бы надо-бы... Всё-таки 25 лет с ней прожили..."

[блеснюк]

Пилит рыбака супруга: " Во-о-т, у тебя 2е детей, а ты каждый выходной - на рыбалке проводишь! А было-б у тебя пятеро, тоже-бы на рыбалку шлялся?"
Мужик репу почесал, хмыкнул и говорит: "Да я-б тогда там жил!"

[NowhereMan]

Сидят два рыбака в лодке около городского моста. На мосту появляется похоронная процессия. Один из рыбаков встаёт, снимает шапку, склоняет голову. После минуты молчания садится и продолжает рыбачить. Второй (удивлённо) :"Не знал, что ты такой вежливый - покойнику последнюю дань отдаёшь!"
Первый:"Да как-бы надо-бы... Всё-таки 25 лет с ней прожили..."

У нас в 20-го ноября 25 будет

[блеснюк]

NowhereMan
Тьфу-ты, переплюнь, Лёх!

[NowhereMan]

NowhereMan
Тьфу-ты, переплюнь, Лёх!

ТЬфу-тьфу-тьфу!