Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться.
( Вход | Регистрация)

59 страниц V  « < 15 16 17 18 19 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты
Ахинеич
сообщение 16.9.2014, 20:31
Сообщение #321


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 17.9.2014, 20:39
Сообщение #322


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
дьякон
сообщение 17.9.2014, 20:47
Сообщение #323


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2447
Регистрация: 20.1.2014
Из: Ленсоветовский
Пользователь №: 2469
Имя:николай
Орудие лова:спининг и все кроме сетей.
Метро/Район:Звездная



Репутация:   2031  


Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....


--------------------
Дайте в юность обратный билет!
Я сполна заплатил за дорогу!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 22.9.2014, 20:33
Сообщение #324


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Бегает ёжик по скошенному лугу и ржёт. Мимо проходит лось и спрашивает.
- Ёжик, ты чего носишься и ржёшь как ненормальный?
- Да ты, лось, побегай со мной, сам поймёшь!
Бегал, бегал лось, утомился, а прихода нет. Совсем не смешно.
- Ёжик, да в чём дело? Чего ты смеешься, а я только устал?
- Ничего ты не понимаёшь, лось! Ты приколись, как травка пузико щекочет!

Сообщение отредактировал Ахинеич - 22.9.2014, 20:34
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 22.9.2014, 20:42
Сообщение #325


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 7092
Регистрация: 4.2.2012
Из: г. Сосновый Бор
Пользователь №: 411
Имя:Олег
Орудие лова:Спин, поплавок, донка, зимние снасти
Метро/Район:Лен. обл.



Репутация:   275  


А я вот тоже про лося знаю:

..Бежал как-то лось по лесу и вдруг зацепился причиндалами за пень. Оторвал нафик себе всё, стоит, грустит... Мимо идёт корова с здоровенным выменем и говорит:

- Привет! Я - корова, большое вымя! А ты кто?

- Я? А я - лось... Я просто - лось...


--------------------
Нууу, за рыбалку!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 23.9.2014, 11:55
Сообщение #326


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Стоит лось посреди большой поляны, траву ест. Вдруг заяц бежит, орет:
-Эй рогатый, а ну с дороги, ща рога поотшибаю!
Лось молча щиплет траву.
-Ты чо лосяра, не понял, уйди с дороги!
Лось ноль внимания.
-Да я тебе щас тресну, копыта откинешь!
Лось повернулся насрал на зайца и ушел.
Заяц выбираясь из какашек:
-Ага, обосрался!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 23.9.2014, 12:20
Сообщение #327


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Палыч
сообщение 23.9.2014, 13:06
Сообщение #328


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 21.6.2013
Пользователь №: 1477
Имя:Алексей
Орудие лова:спиннинг



Репутация:   7  


Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Radeof
сообщение 23.9.2014, 13:15
Сообщение #329


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Регистрация: 9.6.2014
Пользователь №: 3322
Имя:Sergey
Орудие лова:Удочка
Метро/Район:Санкт-Петербург, запад



Репутация:   12  


Цитата(Палыч @ 23.9.2014, 14:06) *
- Добрый вечер!
видимо эта фраза что-то значит, но я не в курсе темы, потому не понял )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 23.9.2014, 13:25
Сообщение #330


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Лось пришёл. Вежливый такой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ахинеич
сообщение 26.9.2014, 21:19
Сообщение #331


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1896
Регистрация: 29.6.2014
Из: Автово
Пользователь №: 3425
Имя:Николай
Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п.
Метро/Район:Автово



Репутация:   114  


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
roost78
сообщение 28.9.2014, 10:43
Сообщение #332


Активный участник
***

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 4015
Регистрация: 1.7.2009
Из: СПб
Пользователь №: 3
Имя:Рустем
Орудие лова:спиннинг
Метро/Район:Приморский



Репутация:   75  


Ахинеич
Блондинка похоже крашеная biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Taksist
сообщение 30.9.2014, 8:49
Сообщение #333


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1279
Регистрация: 4.5.2014
Из: Сестрорецк
Пользователь №: 3133
Имя:Сергей
Орудие лова:Удочка, спиннинг, фидер
Метро/Район:Сестрорецк, Курортный район СПб



Репутация:   131  


Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!


--------------------
Рыбалка - промежуточное звено между спортом и религией.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iluxa
сообщение 30.9.2014, 10:03
Сообщение #334


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2116
Регистрация: 12.7.2013
Из: м. Международная
Пользователь №: 1577
Имя:Илья
Орудие лова:спиннинг,удочка,донка
Метро/Район:Международная, Купчино



Репутация:   60  


Taksist
Я по тихому-в штани))


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саша Ф.
сообщение 30.9.2014, 21:11
Сообщение #335


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 460
Регистрация: 2.5.2011
Пользователь №: 228
Имя:Саша
Орудие лова:спиннинг, удочка, кружки, донка
Метро/Район:Ветеранов



Репутация:   28  


Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гарик
сообщение 9.10.2014, 3:46
Сообщение #336


Уехал на рыбалку
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3703
Регистрация: 31.7.2013
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1748
Имя:Игорь
Орудие лова:Спиннинг ,удочка
Метро/Район:Моск.р-он



Репутация:   349  


Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...


--------------------
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седой
сообщение 9.10.2014, 19:38
Сообщение #337


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1849
Регистрация: 13.12.2010
Из: Город над вольной Невой
Пользователь №: 190
Имя:Александр
Орудие лова:спиннинг, фидер
Метро/Район:Нарвская



Репутация:   148  


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


--------------------
Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.(с)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михалыч
сообщение 9.10.2014, 20:19
Сообщение #338


Активный участник
***

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 7092
Регистрация: 4.2.2012
Из: г. Сосновый Бор
Пользователь №: 411
Имя:Олег
Орудие лова:Спин, поплавок, донка, зимние снасти
Метро/Район:Лен. обл.



Репутация:   275  


ххх: Почему так долго?
ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб..


— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса не очень, но пилит отменно!

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 руб. в копилку и рассказал как провёл выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 руб. на комментарии ...

- Вы могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Нет уж, с другой стороны у меня нет отверстия...

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается!

На биржу труда приходит проктолог...
-Согласен на любую работу!
- Есть, в автосервис, двигателистом!
Через пару дней, звонок на биржу из автосервиса.
- Присылайте еще проктологов!!!!
- А что так?
- Это классный спец! Он, перебрал мотор через выхлопную трубу, и при этом его не глушил!

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик,
— Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

- Милый, накрой меня одеялом!
- Ватным?
- Нет! Киловаттным, мля!

Утро. Понедельник. Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит она сегодня мужу откажет , а если у нашей, деревенской,значит уже отказала...

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не звизди !!

У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "




--------------------
Нууу, за рыбалку!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
КрюГер
сообщение 9.10.2014, 21:06
Сообщение #339


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4877
Регистрация: 16.8.2013
Из: СПб в будни, в свободное время - водоёмы Северо запада
Пользователь №: 1833
Имя:Олег
Орудие лова:Спин и только спин!
Метро/Район:Просвещения



Репутация:   438  


Читаю на одном форуме про рыбалку:

ххх: Гостил у друзей в Азербайджане, гоняли на катере на рыбалку. Самое запоминающееся событие, как они готовили сазана, свежепойманного...(далее мультипост на 2 страницы, как его коптили на можжевеловых ИМЕННО щепочках, сушившихся предварительно 2 года, а не покупных стружках, как не обмазывали, а ИМЕННО томили в пару от кипящего толченого свежесобранного дикого кизила, какое разнообразие неизвестных свежих трав и специй в него добавляли, как более полутора часов он исходил слюной, глядя на процесс)..., далее капсом:
ххх: ТАКОЙ ВКУСНОЙ РЫБЫ Я НЕ ЕДАЛ НИКОГДА РАНЕЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, ну разве что сайру в консервах по 32 рубля, которая продается в киоске возле нашего дома!


--------------------
Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
artemei
сообщение 10.10.2014, 8:22
Сообщение #340


Активный участник
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 14.1.2014
Пользователь №: 2408
Имя:Артем
Орудие лова:законные орудия лова
Метро/Район:Невский р-он



Репутация:   87  


В ПН с утра начальник спрашивает подчиненного - "Что, бухал в выходные?"
"П"- Нет!
"Н"- А почему глаза красные?
"П"- По работе скучал! Плакал!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Рыбачим Вместе > Интересное из интернета > Анекдоты 
59 страниц V  « < 15 16 17 18 19 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Новые сообщения Текстовая версия Сейчас: 4.10.2022, 10:20
По вопросам рекламы на форуме пишите на rybachim.vmeste(гав)gmail.com
 Архангельский форум рыбаков Страницы истории рыболовства. История рыболовства от начала веков до нашего времени.