Анекдоты |
Добро пожаловать на наш форум! Вы зашли как гость и можете читать форум.
Для отправки сообщений требуется зайти под своим логином или зарегистрироваться. ( Вход | Регистрация)
Анекдоты |
16.9.2014, 20:31
Сообщение
#321
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес. - Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка. |
|
|
17.9.2014, 20:39
Сообщение
#322
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
|
|
|
17.9.2014, 20:47
Сообщение
#323
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2503 Регистрация: 20.1.2014 Из: Ленсоветовский Пользователь №: 2469 Имя:николай Орудие лова:спининг и все кроме сетей. Метро/Район:Звездная Репутация: 2087 |
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....
-------------------- Дайте в юность обратный билет!
Я сполна заплатил за дорогу! |
|
|
22.9.2014, 20:33
Сообщение
#324
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Бегает ёжик по скошенному лугу и ржёт. Мимо проходит лось и спрашивает.
- Ёжик, ты чего носишься и ржёшь как ненормальный? - Да ты, лось, побегай со мной, сам поймёшь! Бегал, бегал лось, утомился, а прихода нет. Совсем не смешно. - Ёжик, да в чём дело? Чего ты смеешься, а я только устал? - Ничего ты не понимаёшь, лось! Ты приколись, как травка пузико щекочет! Сообщение отредактировал Ахинеич - 22.9.2014, 20:34 |
|
|
22.9.2014, 20:42
Сообщение
#325
|
|
Активный участник Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 7103 Регистрация: 4.2.2012 Из: г. Сосновый Бор Пользователь №: 411 Имя:Олег Орудие лова:Спин, поплавок, донка, зимние снасти Метро/Район:Лен. обл. Репутация: 278 |
А я вот тоже про лося знаю:
..Бежал как-то лось по лесу и вдруг зацепился причиндалами за пень. Оторвал нафик себе всё, стоит, грустит... Мимо идёт корова с здоровенным выменем и говорит: - Привет! Я - корова, большое вымя! А ты кто? - Я? А я - лось... Я просто - лось... -------------------- Нууу, за рыбалку!!!
|
|
|
23.9.2014, 11:55
Сообщение
#326
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Стоит лось посреди большой поляны, траву ест. Вдруг заяц бежит, орет:
-Эй рогатый, а ну с дороги, ща рога поотшибаю! Лось молча щиплет траву. -Ты чо лосяра, не понял, уйди с дороги! Лось ноль внимания. -Да я тебе щас тресну, копыта откинешь! Лось повернулся насрал на зайца и ушел. Заяц выбираясь из какашек: -Ага, обосрался! |
|
|
23.9.2014, 12:20
Сообщение
#327
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
|
|
|
23.9.2014, 13:06
Сообщение
#328
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 163 Регистрация: 21.6.2013 Пользователь №: 1477 Имя:Алексей Орудие лова:спиннинг Репутация: 7 |
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер! |
|
|
23.9.2014, 13:15
Сообщение
#329
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 327 Регистрация: 9.6.2014 Пользователь №: 3322 Имя:Sergey Орудие лова:Удочка Метро/Район:Санкт-Петербург, запад Репутация: 12 |
|
|
|
23.9.2014, 13:25
Сообщение
#330
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Лось пришёл. Вежливый такой.
|
|
|
26.9.2014, 21:19
Сообщение
#331
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1913 Регистрация: 29.6.2014 Из: Автово Пользователь №: 3425 Имя:Николай Орудие лова:Фидер, поплавок и т.п. Метро/Район:Автово Репутация: 114 |
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. |
|
|
28.9.2014, 10:43
Сообщение
#332
|
|
Активный участник Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 4017 Регистрация: 1.7.2009 Из: СПб Пользователь №: 3 Имя:Рустем Орудие лова:спиннинг Метро/Район:Приморский Репутация: 75 |
Ахинеич
Блондинка похоже крашеная |
|
|
30.9.2014, 8:49
Сообщение
#333
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1279 Регистрация: 4.5.2014 Из: Сестрорецк Пользователь №: 3133 Имя:Сергей Орудие лова:Удочка, спиннинг, фидер Метро/Район:Сестрорецк, Курортный район СПб Репутация: 131 |
Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!
-------------------- |
|
|
30.9.2014, 10:03
Сообщение
#334
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2116 Регистрация: 12.7.2013 Из: м. Международная Пользователь №: 1577 Имя:Илья Орудие лова:спиннинг,удочка,донка Метро/Район:Международная, Купчино Репутация: 60 |
Taksist
Я по тихому-в штани)) -------------------- |
|
|
30.9.2014, 21:11
Сообщение
#335
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 460 Регистрация: 2.5.2011 Пользователь №: 228 Имя:Саша Орудие лова:спиннинг, удочка, кружки, донка Метро/Район:Ветеранов Репутация: 28 |
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил... |
|
|
9.10.2014, 3:46
Сообщение
#336
|
|
Уехал на рыбалку Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3704 Регистрация: 31.7.2013 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 1748 Имя:Игорь Орудие лова:Спиннинг ,удочка Метро/Район:Моск.р-он Репутация: 349 |
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... -------------------- |
|
|
9.10.2014, 19:38
Сообщение
#337
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1849 Регистрация: 13.12.2010 Из: Город над вольной Невой Пользователь №: 190 Имя:Александр Орудие лова:спиннинг, фидер Метро/Район:Нарвская Репутация: 148 |
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? -------------------- Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду; в раю намного мягче климат, но лучше общество в аду.(с) |
|
|
9.10.2014, 20:19
Сообщение
#338
|
|
Активный участник Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 7103 Регистрация: 4.2.2012 Из: г. Сосновый Бор Пользователь №: 411 Имя:Олег Орудие лова:Спин, поплавок, донка, зимние снасти Метро/Район:Лен. обл. Репутация: 278 |
ххх: Почему так долго?
ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.. — Твоя жена сексапильна? — Наполовину. Насчет секса не очень, но пилит отменно! - Мона, Лиза? - Нельзя, Сёма. У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 руб. в копилку и рассказал как провёл выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 руб. на комментарии ... - Вы могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Нет уж, с другой стороны у меня нет отверстия... Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился... — А что у тебя Серега расист что ли? Звонит мужик доктору и говорит: - Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается! На биржу труда приходит проктолог... -Согласен на любую работу! - Есть, в автосервис, двигателистом! Через пару дней, звонок на биржу из автосервиса. - Присылайте еще проктологов!!!! - А что так? - Это классный спец! Он, перебрал мотор через выхлопную трубу, и при этом его не глушил! Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус, вглядываясь в старика: — Папа?! Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?! - Милый, накрой меня одеялом! - Ватным? - Нет! Киловаттным, мля! Утро. Понедельник. Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!!! Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит она сегодня мужу откажет , а если у нашей, деревенской,значит уже отказала... Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не звизди !! У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! " -------------------- Нууу, за рыбалку!!!
|
|
|
9.10.2014, 21:06
Сообщение
#339
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4877 Регистрация: 16.8.2013 Из: СПб в будни, в свободное время - водоёмы Северо запада Пользователь №: 1833 Имя:Олег Орудие лова:Спин и только спин! Метро/Район:Просвещения Репутация: 438 |
Читаю на одном форуме про рыбалку:
ххх: Гостил у друзей в Азербайджане, гоняли на катере на рыбалку. Самое запоминающееся событие, как они готовили сазана, свежепойманного...(далее мультипост на 2 страницы, как его коптили на можжевеловых ИМЕННО щепочках, сушившихся предварительно 2 года, а не покупных стружках, как не обмазывали, а ИМЕННО томили в пару от кипящего толченого свежесобранного дикого кизила, какое разнообразие неизвестных свежих трав и специй в него добавляли, как более полутора часов он исходил слюной, глядя на процесс)..., далее капсом: ххх: ТАКОЙ ВКУСНОЙ РЫБЫ Я НЕ ЕДАЛ НИКОГДА РАНЕЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, ну разве что сайру в консервах по 32 рубля, которая продается в киоске возле нашего дома! -------------------- Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.
|
|
|
10.10.2014, 8:22
Сообщение
#340
|
|
Активный участник Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 549 Регистрация: 14.1.2014 Пользователь №: 2408 Имя:Артем Орудие лова:законные орудия лова Метро/Район:Невский р-он Репутация: 87 |
В ПН с утра начальник спрашивает подчиненного - "Что, бухал в выходные?"
"П"- Нет! "Н"- А почему глаза красные? "П"- По работе скучал! Плакал! |
|
|
Новые сообщения Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 3:40 |