А сие исскуство не дело рук Покровского А.? Прославившегося в определённых кругах книгами "расстрелять.." "Бегемот" ..?

Имел ввиду рассказы выше..

texis
честно говоря, не задумывался, хотя Покровского читал. мне кажется, у него манера изложения несколько другая

Ну я просто проедположил'..

Из великих просторов интернета!!!
Я живу в Белоруссии. Прекрасная, тихая, мирная страна. Но и у нас порой случаются забавные истории. Батька (президент) издал указ о проверке всех ценностей во всех учреждениях. И оказалось, что в одном из НИИ пропало около 20 кг платины. В дело включилось КГБ. А там ребята шутки шутить не любят. Раскопали что платина пропала еще лет 30 назад, во времена застойного советского союза. И, казалось, что концов уже не отыскать. Но эти парни не привыкли отступать! Нашли бывшего кладовщика (дедушку лет восьмидесяти пяти а то и больше), и давай его "колоть". А дед крестится и божится что не брал! Они и так и эдак к нему – результата нет. Все, думают, дело табак, доказательной базы нет, что со старика возьмешь? И тут один из КГБшников и говорит – вот тебе дед лист бумаги и ручка – пиши все, что украл со склада. Делать нечего – пишет. Часа три писал. В списке было все!!! Болтики, гайки, гвозди, старая стремянка, электро лампочки, садовые грабли и прочая дребедень что хранится на складах. Но в одном из пунктов дед указал что украл бухту проволоки. И тут ребят осинило – платина то была в проволоке! (ну в таком виде она нужна была в НИИ для опытов там всяких) а они деду не говорили что она в бухте проволоки! Дед знал что такое платина но думал, что она в слитках! Ну дед а проволока то где? как где? На даче. Я ее по периметру натянул и к ней сетку примотал. Проволока блестящая не ржавеет. Отличный забор получился! Приехав на дачу КГБисты сняли всю платиновую проволоку. Пересеяли землю под столбиками, где дед связывал куски и лишнее откусывал пассатижами. Нашли все кусочки! Не хватило около 30 грамм. Но их уже и не искали. Деда не наказывали за сроком давности то ли за отсутствием состава преступления то ли еще как придумали. Но посмеялись все. Даже хмурые ребята из КГБ. А дед остался и без платины и без забора. Вот блин – говорит – если, бы я знал, что это платина уже давно в Америке был бы!
Вот такая забавная история приключилась у нас...

также с просторов интернета
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
^{и еще}
Не мое...
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и
упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались
и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение
в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни
дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

Реальная история.Читать до конца.Мне было тогда 12 лет, малявка совсем.Отдыхал я в Артеке-совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак.Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.Поехали мы как-то в Севастополь,после экскурсии было свободное время.Потянуло наш отряд в парк развлечений,такой же совковый, как и всё вокруг.И был там зомок ужасов.Процедура следующая-садишся прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку,затем этот тапок тебя привозит к выходу.Сидим,едем.Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз,что было сил.Ему, наверное, было не сколько больно,сколько обидно.Едем дальше,слышу шаги,кто-то бежит за нами!оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте,занюханный,никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка,девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом,рожа в крови,белая Артековская форма в крови и руки дрожат.Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!

У нас на работе у многих китайские машины и каждый раз после ремонта друг друга спрашиваем. Что ставил? Китайский оригинал или немецкую подделку?

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослабл**ь авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугубл**ь военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица» (наверное, икая от стр**а) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку… Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону…

Настенный календарь с потускневшей кинодивой возвещал, что на дворе лето 2000 года. Пропитанный влагой ветер неистово бился о монументальный фасад библиотеки ДОФа славного города Балтийска. На море слегка штормило. Или, как здесь говорят: "Свежело".

Мысленно отметив этот факт, сидевший в подсобке библиотеки лейтенант Луньков осторожно выглянул в приоткрытую дверь и немедленно наткнулся взглядом на весьма аппетитный предмет – оттопыренную попку юной библиотекарши Танечки.
- Таню-нь-чик, - смешно вытягивая губы дудочкой воззвал лейтенант.
- Да сейчас я, сейчас, - отмахнулась Танечка от кавалера.
За окошком скопилась порядочная очередь, и ей сейчас было не оторваться.
Луньков вовсе не хотел попасться в поле зрения офицерствующих читателей, а потому смиренно вздохнул и прикрыл дверь подсобки.

Что ж, можно было и подождать. «Подарок тем дороже, чем дольше длится его ожидание». Лейтенант хозяйственно поправил на столике готовые к маленькому «бумсу» бутылку шампанского и коробку конфет, после чего уставился в окно. Громадное, двухстворчатое, оно выходило на проспект Ленина. По толстому стеклу то тут, то там ахали редкие, но увесистые капли дождя. Лейтенант почувствовал, что его начинает клонить в сон. Танечка всё не шла, а потому, дабы пошло не захрапеть, кавалер взялся за припасённую для пущего обольщения гитару. Пальцы привычно обняли гриф. Луньков подстроил вечно съезжавшую не туда вторую струну и промурлыкал окуджавовское: «В ночь перед бурею на мачте горят святого Эльма свечи…» Потом откинулся назад, уперевшись затылком в шкаф со старыми формулярами. Закрыл глаза. И сразу вспомнилось прошлогоднее…
---

…Их, служивших на дизельных субмаринах, называли «трактористами»…

- Тарьщ лейтенант, крысы с лодки бегут!
Луньков обернулся на голос выставленного у трапа матроса и присмотрелся. Действительно, под покровом темноты по швартовому концу на понтон, к которому была прислонена их подводная коломбина, прытко ползли хвостатые тени.
- Тарьщ лейтенант, не к добру это…
- Фигня это всё, Парамонов. Фиг-ня, - отрезал Луньков. – Это они от старпомовского Леопарда спасаются.

Действительно, была у их старпома такая привычка – за два-три дня до выхода притаскивать на железо из дома своего Барсика. Здоровенный сибирский котяра, в незапамятные времена облитый каким-то растворителем, а потому приобретший неописуемый тропический окрас, носил среди команды говорящую кличку Леопард. Прозвище котяра оправдывал на все сто, за пару суток напрочь изничтожая всё крысиное отродье на борту. Вахтенного Луньков убедил, но на сердце самого летёхи осталось смутное ожидание грядущей подлянки…

И она, подлянка, разумеется грянула.

…Выход был объявлен внезапно. Он грянул, как гром с ясного неба. Ещё вчера никто ничего не подозревал и лодка готовилась к плановому выходу в полигон. А уже сегодня командир с ранья торчит у комдива, а взопревшие от усердия снабженцы пихают в железо тьму-тьмущую предметов. Луньков как ошпаренный со своими орлами грузил в недра харч, запчасти и ещё чёрт-знает-что по тридцати трём ведомостям сразу. Старпом был нигде и везде одновременно. Орал, подгонял, пинал, требовал и грозил. Когда окончательно охрип, то вылез на понтон и нервно закурил. Луньков, пользуясь моментом, подрулил к нему и тихо поинтересовался:
- Пал Саныч, куда это нас?
Старший помощник вздрогнул, едва не выронив цигарку. Обернулся:
- Луньков, ты не поверишь! Поэтому я тебе до съёма ничего не скажу…

Торпед приняли, как выразился бычок-три, «полный аусвайс». Т.е. все 18 «угрей». Из них всего 2 практических, а остальные – боевее некуда. После этого витающая в воздухе ажитация протухла и осыпалась.
- Мальчики, похоже, мы идём на войну, - сказал доктор.
- Типун тебе... «Шило» принял? – буркнул старпом.
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - гаркнул доктор. И озвучил литраж.
- Куясе!.. – поразился услышанному молодой штурманёнок, - Ну, с таким боекомплектом нам и Третья мировая по колено.
В ответ почему-то никто не засмеялся.

Снимались они вечером по-тихому. Без помпы. Не было ни оркестра, ни толпы заплаканных детей, жён и любовниц. На стенке с посеревшими лицами торчал триумвират в лице комдива, командира базы и представителя штаба флота.
- По местам стоять, со швартовых сниматься! Товарищ командир, подводная лодка к бою и походу готова. Личный состав проверен, налицо. Управление рулём – с мостика.
- Добро. Сходню убрать. Отдать кормовой. Отдать носовой.
- Есть! Отданы швартовы. Включить ходовые огни! ЦП, запись в вахтенный журнал: снялись со швартовых для перехода в район согласно боевому распоряжению на поход.
- Малый назад, лево руля…

И они поехали.

…В тесной кают-компании, по колено заставленной коробками с консервами, сменившийся с вахты начальник РТС жадно уничтожал горячий чай с лимоном. Выдоив стакан до конца, старлей громко выдохнул и улыбнулся:
- Жека, а не сбацать ли тебе чего-нибудь, а? Для ободряжу?
Луньков с облегчением отложил зачитанную до дыр инструкцию и достал гитару. Вот тогда впервые за тот сумасшедший поход в недрах лодки и прозвучало:

В ночь перед бурею на мачте
Горят святого Эльма свечи,
Отогревая наши души
За все минувшие года.
Когда воротимся мы в Портленд,
Мы будем кротки, как овечки,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда.

…Всю первую неделю у них горел камбуз. Раз за разом отсеки трясло от звуков пожарной тревоги. Потом терпение старпома истощилось, и он объявил, что отныне лично будет обитать на месте ЧП. Контролировать рукожопого кока. И спать тут же под плитой, усыпав тело аллюминиевыми ложками. После этого полундра на камбузе сразу прекратилась. Или там просто уже выгорело всё, что могло гореть…

…В нарушение всех штабных рекомендаций Датские проливы проходили ночью в надводном положении и при всех положенных согласно МППСС-72 огнях. «Чтоб, не дай Бог, какая железяка нас не переехала», - прокомментировал своё решение командир. Идея проканала. Потом, так и не опознанные, они нырнули и под РДП пошли к Шетландским островам, огибая Туманный Альбион с севера…

- ...Спать лучше всего, укрывшись одеялом с головой и уткнувшись носом в подушку. Иначе конденсат с подволока не даст заснуть, весело отстукивая пионерскую зорьку каплями по твоему лбу. - учил подчинёных Луньков.
Те понятливо кивали в ответ.

...На ста метрах - обряд инициации. Обряд посвящения в подводники. Салагам поставлена боевая задача - выдуть плафон солёной морской воды и занюхать подвешенной в ЦП кувалдой.
- Тарьщ командир, кувалда в тавоте.
- Целуй её, дурень, подводником будешь.
Салага тянется к кувалде. Лодку качает и отавоченная железяка рассекает губу...
- Молодец, матрос! Старпом, выдать матросу Федюкину свидетельство о том, что он теперь настоящий совет... российский подводник!
- Есть выдать!
Старпом в тусклом свете дежурных плафонов суёт трюмному, растирающему по лицу кровь пополам с тавотом, машинописный листок...

…Северная Атлантика их встретила пятиметровой волной. Двое суток не было никакой возможности дозаправиться, и они крутились в подводном положении вокруг танкера, как голодная кошка вокруг запертой в клетку крынки сметаны. Наконец, свирепый норд-ост поутих и с танкера метнули легость. Она пришла точно в лоб одному из боцманской команды… Плавающего обморочным буйком в своем спасжилете матросика выловили, откачали, приняли шланги, залились соляром под пробку и подались дальше, перманентно хоронясь от снующих над головой натовских «Орионов»…

…Вторая дозаправка столь же успешно была проведена уже на траверзе Финистерре…

...Учения, учения, учения. Отработка боевых задач. Заполнение документации. Выпуск боевого листка. Редколлегия во главе с доком, высунув от усердия языки, рисует стенгазету.

"Личный состав в походе должен быть обязательно занят, иначе личный состав начнёт заниматься куйнёй!"

Через шесть дней на седьмой крутили кино. И снова учения, учения, учения. "Или мы укладываемся в нормативы, или вы идиоты, а я начальник дурдома!" Старпом завязывал молодняку глаза и по секундомеру засекал, за сколько человек добежит из первого отсека в шестой. Когда кто-нибудь врезался на всём галопе в очередную лодочную железяку, наставительно говорил: "А потому что матчасть надо знать. Знать и любить!.."

…Когда до Гибралтара остались сутки, командир собрал всех причастных в кают-компании:
- Товарищи офицеры, довожу до вашего сведения приказ командующего…

…Теперь они знали.
НАТО проводило против Югославии операцию «Союзная сила». С авиабаз в южной Италии по сербским городам действовала авиация. В Адриатическом море крутились американский авианосец «Теодор Рузвельт» и английский «Инвинсибл» с силами охранения. Для контроля за натовскими терминаторами Родина из Чёрного моря отправила маленький допотопный пароход радиоразведки «Лиман». Глядя на эту лохань, для вояжа которой Иваны якобы наскребали топливо со всего Черноморского флота, просвещённый Запад ржал, как ненормальный. Между прочим, зря ржал. Ибо пока сверху прыщом на ровном месте рядом с «Рузвельтом» красовался «Лиман», снизу по следам той же американской АУГ «на всякий пожарный» крались два матёрых атомных хищника. Громадный «батон» проекта 949А с «Гранитами» наперевес и зверёк поменьше, но тоже вполне зубастый проекта 671-РТМ.
- А мы, - закончил командир, будем в этой компании играть роль шила, торчащего в заднице Шестого флота США. Т.е. станем отвлекать внимание от коллег из седьмой дивизии АПЛ. В случае столкновения с силами НАТО нам приказано действовать по обстановке. Всё понятно?
- Так точно, товарищ командир.

Да, всем всё было понятно. Первыми не стрелять, но если прижмут, то кусаться до последнего.

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Пускай нас носит черный парус.
Пусть будет сладок ром ямайский,
Все остальное - ерунда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Ей-богу, я во всем покаюсь,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда!

…Гибралтар они проходили по уже знакомому сценарию. Ночью, с огнями, в надводном, маскируясь под некомбатантов. Прижимались к марроканскому берегу. Ветра не было и жара стояла страшная. Начальник РТС сидел в прочном корпусе перед своими агрегатами с мокрым полотенцем на голове. Обалдевшая и потная вахта висела на мостике в неуставных трусах. Командир вяло обмахивался страницами Конвенкции ООН по морскому праву от 1982 года в части «Проливы, используемые для международного судоходства». Сигнальщики жевали колбасу. От этого в окружающем палеве их тошнило, зато и сон отбивало напрочь. Старпом мигрировал по периметру мостика и педантично проверял, чтобы каждый смотрел строго в свой сектор. Если кто из сигнальцев все же из лишнего усердия «залезал в чужой огород», Пал Саныч тихо наклонялся к виновному и шёпотом говорил: «Убью, зараза!» Этого хватало. За два часа до рассвета они миновали мыс Альмина. Командир выслушал очередной доклад радиометриста, громко захлопнул Конвенкцию и замудоханным до чрезвычайности голосом объявил:
- Ну, пора и баиньки… Все вниз! По местам стоять, к погружению!..
Выдав высоченные фонтаны из шпигатов, лодка нырнула в пронзительную голубизну…

…У кромки ливийских тервод их ждал корабль снабжения. Потом был пунктир через всю Средиземку в Адриатику. Над Балканами ухало эхо натовских бомб, а они с зюйдовых четвертей на перископной глубине подкрадывались к «Рузвельту» и его компании. В проливе Отранто их засёк итальянский эсминец, но не разобрался с кем имеет дело и профукал русских ни за грош. Потом над головой повисли палубные ПЛОшники амеров. Никто не знал точно есть ли уже в Адриатике наши атомарины, но командир дизелюхи решил, что пора и пошуметь. Коломбина демонстративно выставила на поверхность при ясном свете все свои выдвижные устройства, дождалась, когда ей на хвост сядут два янковских фрегата, а потом лихо ушла под слой скачка. Американцы сутки толклись на месте потери контакта, но русская «Кило» полностью оправдала своё прозвище «чёрная дыра»…

…Когда оторвались, кэп приказал всей вахте выдать сверх положенной птюхи «Абрау-Дюрсо»…

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Пускай купец помрет со страха,
Ни бог, ни дьявол не помогут
Ему спасти свои суда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Клянусь, я сам во всем покаюсь,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда.

…Весь следующий месяц коломбина не давала амерам и бриттам спокойно нести демократию в массы. Вентиляция и регенерация не справлялись - внутри корпуса можно было вешать топор. Клапана подтравливали и иногда давление прыгало до трёх атмосфер. От постоянной головной боли раскалывалась голова. От перенапряжения все в отсеках стали похожи на вампиров – с ввалившимися красными глазами и скрюченными пальцами...

...Сука, сука ты, Средиземное море! Такое тёплое, такое ласковое и такое прозрачное. В штиль и солнечный день глаз запросто прошивает толщу воды на 60 метров вглубь - попробуй спрячься!..

...У них накрывалась маминым местом гидравлика, гирокомпас и радиопеленгатор, но они это всё чинили кувалдой и такой-то матерью, после чего гребли дальше. Они выходили в учебные торпедные атаки на чужие авианосцы с крейсерами и в первом отсеке с унылой физиономией сидел старпом, тщательно следя, чтобы гаврики из БЧ-3 и в самом деле кого-нибудь не утопили. Они притворялись то итальянской, то греческой подлодкой, то просто нагло лезли на рожон. Их засекали, забрасывали буями. Им за подол цеплялись «Лос-Анджелесы», «Си Кинги», «Викинги», «Спрюэнсы» и «Перри». Кэп на электромоторах уползал по дну от "Лос-Анджелеса", которого обзывал почему-то "примусом". На остальных кэп просто клал. У акустиков опухали уши от гула наверху и звуков трахающихся лобстеров. Казалось, Адриатическое море вот-вот выплеснется на сушу из-за тысяч тонн снующей по воде стали...

...Их пытались выдавить, поднять с глубины, загонять по полной разрядки батарей, «взять в пакет» и публично выпороть. А они убегали, отлёживались, отсыпались и снова шли на дело. Они подняли в Адриатике такой тарарам, что под его прикрытием можно было протащить к АУГ не то что две, а двадцать две атомарины. А потом постучаться в борт «Рузвельта» и крикнуть: «Эй, Джонни, мы тут!» И там бы все обсыпались. Заколдобившиеся от этого затянувшегося перформанса натовцы обратились к Москве с протестом на действия «русского летучего голландца», но в Кремле сделали вид, что вообще потеряли на картах Адриатику…

Атомный «Курск» с охранявшей его «Щукой» янки так и не обнаружили.

…Через месяц трактористам сказали: «Баста!»

Кто-то с кем-то наверху договорился, и их пустили в сирийский Тартус. В первый раз за поход они смогли расслабиться, простучать забортную арматуру и искупаться. Потом был обратный путь. В темноте у Крита до них было докопался греческий сторожевик, но коломбина в полном соответствии с приключенческим жанром расцвела яхтенными огнями, а старпом по УКВ пьяным голосом напел эллинам, что это украинское круизное судно «Червономайданник Тарас Бульба». Повторить это название на сторожевике не смогли и отвязались…

…В обратку Гибралтар проходили под водой, вовсю пользуя попутное течение. Потом были Бискай, снова крюк вокруг Англии, Северное море, Скагеррак, Каттегат и ТыДы. В кают-компании Луньков привычно наяривал "Портленд". Старпом включал трансляцию и голос лейтенанта гулко разносило по всем лодочным закоулкам, выгородкам и шхерам...

...На подходе к Балтийску их встретил туман. Даже не туман – туманище. Если с палубы поссать, то не видно где струя в море падает.

Шли на ощупь, по данным РЛС и радиомаяков. Берег сообщил, что по случаю такой говёной погоды никто их встречать не выйдет. Ни портовые плавсредства, ни комдив, ни ОВРа. И вообще, лучше бы подождать пока развеется… Но командир, как и весь экипаж, охреневший на железе за время беготни в Средиземку и обратно, готов был к родной стенке скакать уже ножками. Прямо по воде.

Перекрестились, выставили двойную верхнюю вахту и на самом малом стали заползать на ФВК – фарватер военных кораблей.

В то же самое время по соседнему фарватеру, предназначенному для цивилов, на рандеву с сухогрузом пыхтел буксир. У шкипера накануне был юбилей и на этом юбилее шкипер чего-то не того съел. В конце концов помянув недобрым словом желудок, шкип передал командование помощнику и орлом полетел на дучку. Помощник, тоже не дурак, походил-походил по рубке и обнаружил, что у него курево кончилось. Он почесал затылок, приказал стоявшему на руле стажёру «править прямо вон туда» и побежал в каюту. Следующие пять минут буксир чапал в тумане, пока не выскочил за вехи и не оказался на ФВК.

Шкипер кряхтел в гальюне, помошник рылся в тумбочке, а стажёр исполнительно держал руль прямо.

С лодочной РЛС вовремя пришло оповещение о засечке приближающейся цели. Командир спокойно приказал выйти на связь с этим чудилой и объяснить, что тот не прав. Ответа не было. Рация на буксире была в рулевой рубке, так что ни шкип, ни помощник вызова не слышали, а стажёр… Стажёр рулил.

Отметка неизвестного судна приближалась. Уже чуть нервничая, капитан приказал дать сирену и непрерывно вызывать говнюка по УКВ. Ноль результата.

Прошло секунд десять и из ватного туманного сугроба выпрыгнул тупой, увешанный старыми покрышками, железный нос. Он целился прямо под рубку коломбины.

- Слева! Дистанция полтора кабельтова – буксир!
Вопль сигнальщика ещё звенел у всех в ушах, когда кэп вырвал у старпома из рук громкоговоритель и через «матюгальник» заорал:
- ЭЙ ТЫ, НА БУКСИРЕ, МУДЛО СРАНОЕ, КУДА ПРЁШЬ, БЛЯДЬ?!!..

Это всех и спасло.

Услышав звериный рык прямо по носу, шкипер вынес дверь гальюна, со спущенными штанами влетел в рубку и одним рывком отвернул свою шаланду вправо. Лодка тоже легла в правую циркуляцию, и они разошлись с буксиром чинно-благородно в полном соответствии с правилами судовождения. Красным бортовым огнём к красному. На расстоянии пяти метров.

- Ну, трактористы, будем жить. – подытожил произошедшее кэп и, давая волю накопившейся за поход злости, вышвырнул «матюгальник» за борт…

Что ж, если в Портленд нет возврата,
Поделим золото, как братья,
Поскольку денежки чужие
Не достаются без труда!
Когда воротимся мы в Портленд,
Нас примет Родина в объятья,
Но только в Портленд воротиться
Не дай нам, боже, никогда.

…Вернулись они в базу, как уходили. Без шума и пыли. Без ритуального поросёнка и, опять же, без оркестра. Старпом сунулся было к радистам поставить песню про усталую подлодку, которая "из глубины придёт домой", но у командира нервы и так уже были ни к чёрту... Короче, не поставили.

Секретчик собрал со всех подписки, мол, дальше полигона никуда не гуляли. Так весь поход и проторчали в отчих терводах…

Ткнулись облезшим боком в причальную стенку, зачалились, доложились и строем потопали в баню, где все вповалку и уснули. По итогам никого не наградили, зато никого и не наказали. Амба.

Страна чествовала свою десантуру, по-гусарски влетевшую в Приштину чуть ли не автостопом. Трактористов не чествовал никто.

Шкипера буксира досрочно турнули на пенсию. Помощнику влепили служебное несоответствие. Стажёр отделался сорока минутами профилактического мата.

В конце сентября коломбина, провожаемая криками скандальных чаек, из Балтийска ушла на восток.

Вскоре всё ещё дурной от суши, ненормированного воздуха и факта наличия на планете женщин, штурманёнок на окраине Кронштадта забрёл к детскому саду. Был уже вечер. Детей разобрали и единственным оставшимся человеком на территории сада был сторож. Он ссутулившись сидел на детских качелях и тихо плакал. Это был бывший шкипер буксира…
---

Луньков всё же задремал. Во сне он, почему-то на пару с какой-то грудастой блондинкой, вовсю отрабатывал задачу по борьбе за живучесть. Тут кто-то грубо за плечо вытряхнул лейтенанта в нашу реальность.
- А? Чего?..
Над ним склонилось искажённое лицо Танечки:
- Жека, беда! Только что передали – «Курск» утонул!..
Лейтенант осоловело посмотрел на библиотекаршу и медленно встал. Сгрёб бутылку шампанского, вышиб из неё пробку и, ничуть не смущаясь, вдул из горла содержимое, пока из ноздрей не полилось.
- Жека, Жека, ты чего? У тебя кто-то на «Курске» знакомый?..
Луньков поставил бутылку на место, вытер с лица пену:
- У нас там, Тань, все знакомые… Заочно…

В голове почему-то крутилось:

Но только в Портленд воротиться
Не дай нам, боже, никогда.

© http://u-96.livejournal.com/1447984.html

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что,мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...
-...Ладно.Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.
-Возьми палатку,пожалуйста.
-Зачем,мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.
-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?!я и так не высыпаюсь!
Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:
-Подъём!
Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.
-Может,не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".
Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.
Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт.Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой!Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.
Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.
-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись.Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.
-Дай термос,пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь,термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что,оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

Михалыч

Михалыч, спасибо! Поржал от души))))

Сначала хотел в тему "Рыбалка и жёны" выложить. Но поостерёгся...

Про сома на канале... (на квок и не только)
Калинин Алексей, Lyo. Москва

Первый раз поймал сомика на трешник на канале близ села Рождествено на донку, на породистую жабу. Это было лет пятнадцать назад. Тогда еще рыбоньки было много, и поимка маленького сомика никого не удивила, тем более на фоне широко разведенных у вечернего костра рук... Не ведал тогда народ, что эти разговоры заронили в душу юноши зерно, давшее бурные всходы…

Я тогда только начинал осмысленно ловить рыбу и метался от донок к удочкам, от кружков к спиннингу. Попалась мне в то время статья Г.Атанова в "Рыболове-спортсмене", не помню, какой номер, про квок и сомов огромных размеров. Да и старик Сабанеев со своими рассказами о рыбах "безобразной наружности", "вырывающих бельё из рук полоскающих его баб", глотающих уток и маленьких детей добавили масла в огонь.

Вобщем, батюшка мой в один прекрасный день получил ТЗ на изготовление квока в количестве одного экземпляра. Батюшка у меня человек аккуратный и квок был сделан к моему дню рождения. Сделан из целикового дюраля с деревянной ручкой. Статья в "Спортсмене" была написана очень грамотно. Так что поимка сома не вызывала у меня никаких сомнений. Я даже удивлялся, почему не клевало в ванной, в которой я тренировался по вечерам глюкать, не давая покоя соседям и домашним.

Более-менее научившись квокать и дождавшись лета, не заставившее себя ждать, отправился на водоем - благо одно из водохранилищ канала им. Москвы в 400 метрах от дачи. Ранним солнечным утречком (прям как в песне про "ковыляй потихонечку") отправился я на своей утлой посудине Омеге-2 на одну из тогда существовавших ям глубиной около 11 метров.

Кузнечиков, как рекомендовалось в статье, я не наловил - ограничился выползками, коих и нанизал на огромный крючок штуки четыре. Аппетитный комок (с рыбьей точки зрения) медленно погрузился в пучину, и я нанес квоком воде первую рану…(хорошо сказано!!!)

Первые минут сорок я квакал, как полоумная жаба во время весеннего концерта. Лещатники, стоявшие поблизости на своих лодках приветливо улыбались мне и говорили что-то о моих родственниках… Вторые сорок минут я квакал как обычная жаба на исходе лета. Лещатники, стоявшие поблизости на своих лодках, продолжали приветливо улыбаться и восхвалять моих родственников…

Вдруг…(пауза) тревожно закричала пролетающая мимо гагара, спугнутая моим квоком с ближайшего бакена, и снизу меня по заднице кто-то ударил… Вроде водолазов у нас отродясь не было, да и "голубыми пиккерелями" не пахло, поэтому я решил однозначно, что это сом и заквакал так, что жаба из предыдущего абзаца мне и в подмётки не годилась.

Сом отреагировал правильно и резко пошел в глубину! По дороге на дно ему попался крючок с червями, и он его (вот ведь натура…) проглотил! Молодой сомятник, то бишь я, судорожно дернулся, изобразив что-то вроде подсечки… Слово "мать" лещатники не договорили, гагара перестала махать крыльями, я перестал дышать, сом тоже ничего не понял и продолжил движение ко дну. Омега моя сделала боевой разворот оверштаг и поплыла по направлению к лещатникам. Они, на всякий случай, приготовили весла. Гагара поспешила ретироваться с места событий, но ее место заняла проплывающая мимо баржа с высыпавшей на палубу матроснёй и капитаном. К тому времени Лодка сделала еще пару боевых разворотов, глаза у меня приобрели нормальные размеры, и процесс вываживания явно пошел в мою пользу. Судорожно припоминая инструкцию из статьи, что "мелких сомов, до 20 кг втаскивают прямо в лодку, а более крупных буксируют к берегу", я продолжал тянуть. Вот уже что-то мелькнуло под лодкой, лещатники соблюдают гробовую тишину, баржа тоже смотрит, а ихний капитан даже в бинокль…Сом все ближе… Левой рукой приготовил багорик (это в резиновой то лодке..), правой держу чудовище. Вдруг сом извернулся и окатил меня с ног до головы водой. Опять на дне. Опять тащу. Опять лещатники и баржа. И так раза четыре. Воды уже пол лодки, но что такое угроза затопления по сравнению с тем, что сидит на крючке! На четвертый раз сом, наверное, уже замучался нырять, слушать мое восторженное бормотанье, гробовую тишину лещатников и ловить зайчики от бинокля капитана. Вобщем я изловчился и воткнул багор ему в челюсть…("Ко мне он бросился на грудь, но я успел ему воткнуть и там два раза повернуть своё оружие…" Лермонтов М.Ю. "Мцыри")

Нарушая, как оказалось потом все инструкции по вываживанию, я втащил сома в лодку. Лещатники окончательно заткнулись, капитан проехался по матушке сома, матросы зааплодировали, вернувшаяся гагара с хищной завистью покосилась на меня и рыбу… Ну, дальше описывать события нет смысла. Итак все ясно - проза (гордый вид, понурые лещатники, улетевшая по своим делам гагара, шашлык из сомятины, уха из сомятины, котлеты из сомятины, жареная сомятина - тьфу!) А было то всего 24 кило.

Leica_cit

Leica_cit Классный рассказ

Михалыч Кэп, я буду примерным матросом

Любовь...

Ну, где вы ещё таких, как мы найдёте???

Дааа, настроение поднял))

Самому понравилось, вот и выложил.

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
- и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
- да ты ...дь, такой ...дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
- каким образом испортил?
- да твои ...дь йо..ные светлячки не горят них..
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
- извините, а он у вас совсем не горит?
- горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом "теперь нас не нае..шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!
- во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба - прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)

Взято с анекдот.ру.

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Добрый день . В прошлом году зимою , заходим в рыболовный магазин в Приозерске , купить мотыля, опарыша... ЗДРАВСТВУЙТЕ ГОВОРИМ , за прилавком стоит дородная продавщица c скучающим видом...Ответ - ЧТО ЖИВОТНЫХ , ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ..........

Познавательная по угону авто http://www.kolesa.ru/article/ugon-mashin-o...urme-2015-05-05

Памяти одного хорошего человека... (http://u-96.livejournal.com/1723916.html(с) )

Больно…
Ох, как больно…
Невыносимо больно умирать. Зная, что умираешь.

Весна. За окнами сейчас должно-быть цветет сирень и пахнет так, что мечтательные улыбки появляются на лицах даже самых завзятых пессимистов…

Он лежал в палате хирургического отделении и неотрывно смотрел вертикально вверх. На потолок. Тот был белым-белым. Как экран. Это позволяло заполнить пространственный вакуум чем угодно. Надо было лишь включить воображение и напрячь память…

Тепло.
Тепло рук.
Чьи это руки?
Мамины…

Он стоял голенький в жестяном тазу, а мама с улыбкой лила Ему на голову теплую воду из ковшика. Лила и приговаривала: «С гуся вода, с Феденьки худоба!..» Он пытался поднять голову, чтобы увидеть мамино лицо, но проклятущая вода, смывая с всклокоченных волос мыло, настырно норовила затечь в глаза. Поэтому Он опускал взгляд на свои исцарапанные коленки. Разглядывал мыльные пузыри, весело мечущиеся вокруг Его таких маленьких ступней по дну таза. Потом мамины руки выдергивали Его из таза, как морковку из грядки. Вытирали досуха вафельным полотенцем и напяливали трусики с маечкой. Не без затаенной гордости осмотрев сына-пятилетку, мама наклонялась и нежно чмокала Его в сморщившийся носик:
- А теперь – спать.
- А сказку?!..
Мама заливалась тихим ласковым смехом:
- Ну, конечно, милый.
Он впархивал на кровать, забивался почти с головой под одеяло. Мама подбрасывала в печку дрова, чтобы побыстрее выгнать из комнаты холод зимнего вечера. Садилась рядом с кроватью и, устало откинувшись на спинку стула, начинала чуть певучим голосом рассказывать. Про мужика и медведя. Или про колобка. Или про лису и зайца.

…Скрип половиц. Это пришел с работы папа. Большой, высокий, пахнущий машинным маслом и бензином, он украдкой заглядывал в комнату. Вопросительно смотрел на маму. Та гладила лежащего сына по подсыхающей шевелюре, говорила «спи, моя кареглазка». И уходила подавать мужу ужин.

Лицо. Он не может вспомнить мамино лицо.

Больно…

Почему, повзрослев, Он стал стесняться называть маму мамой? Почему Он говорил ей «мать»?

Дурость какая…

А вот Он уже повзрослевший. И где-то там, далеко-далеко за спиной, остались постаревшие мама и папа. А Он… Что же делает Он? Он стоит у какой-то реки и что-то говорит человеку с погонами сержанта. Что-то Он ему втолковывает, вытирая рукавом катящиеся из-под танкошлема капли пота...
- Брод, понимаешь? Мне нужен брод, сержант. Поэтому бери своих орлов и - марш в воду!
Сержанту, несмотря на наяривавшее августовское солнышко, лезть в реку явно не хотелось. Но приказ, есть приказ. «Есть, тащ гвардии лейтенант!», - и полез.

Какого лешего Он тогда погнал раздевшийся до трусов личный состав в воду? Зачем, блин горелый, Ему понадобился брод, когда метрах в ста выше по течению торчал вполне удобоваримый мост, наверняка способный выдержать вес «пятьдесят пятых»?

Потом Он будет всем объяснять, что сразу обнаружил по ту сторону моста признаки засады и решил ее обойти, форсировав водную преграду вброд. Вранье-с! Ничего такого Он не обнаруживал и не решал. И интуиция молчала. Мост был узкий и Ему, молоденькому летехе, просто пришло в голову, что кто-нибудь из его мехводов может и не справиться с поставленной задачей. Меньше всего Ему хотелось увидеть как одна из его «коробочек», украшенных широкими белыми опознавательными полосами, гукнется с чешского моста в чешскую же речушку. Вот потому-то Он и отдал тот приказ, который отдал. Вот потому-то четверо раздевшихся до трусов русских парней во главе с тихо кроющим матом родное начальство сержантом и полезли тыкаться в речное дно спешно нарубленными щупами.

Больно...

Ах, как больно жахнул по ушам разрыв эрпэгэшной гранаты в борту первого же проскочившего мост бронетраспортера. Вверх и в стороны полетели какие-то ошметки. Что-то обрушилось вниз - вода под мостом плеснула и пошла кругами.

Помнится, Он истошно заорал «к бою!..» Рядом громко захлопали танковые люки, а Он метнулся к реке – спасать своих. Вот и они. Сержант и трое рядовых гвардейцев. Бегут, почти не касаясь пятками воды. Увидел бы это «хождение по водам» Иисус – удавился бы от зависти… Так, а это что за бревно сплавляется по течению? Странное бревно. Он никогда до этого не видел бревен, перетянутых портупеей и увенчаных офицерским планшетом. Поэтому не медля ни секунды бросился вперед, удовлетворять любопытство.

Много позже Он с удивлением отметил тот факт, что, занимаясь спасением утопающего, совершенно, не заметил, как одна из его «коробочек» самовольно довернула башню и закатала в хлещущий выстрелами по мосту дом на той стороне реки 100-мм бронебойную болванку.

Вспышка! - над домом вспухло развесистое облоко пыли, словно там кто-то решил выбить старый огромный ковер. В фасаде образовалась очень аккуратная дыра, а стрельба сразу оборвалась.

Как обрезало.

- Тащ гвардии лейтенант, давайте помогу.
- Романова сюда! Живо, млядь! С санитарной сумкой!
- Осторожнее, осторожнее кладите…
- Без сознания, но пульс есть…
- Голову, голову ему на бок – пусть проблюется!
- Эк водички наглотался, болезный. Ну ничего. Ща мы его… И – раз! И – два! И…
- Летеха-пограничник. Видать с того бронетранспортера ударной волной сковырнуло…

Погранца откачали и сдали в санчасть. Вместе с контузией, но зато живого. И это стало самым памятным событием как для спасенного, так и для его спасателя во время их участия в достопамятной операции «Дунай». Через десять лет два уже далеко не летехи встретились в Москве и выпили друг за друга. Потом они сидели в одном из помещений академии Генштаба, а седой как лунь полковник-лектор вещал с кафедры: «Ввод войск ОВД в 1968 году на территорию Чехословацкой республики был воспринят местным населением и вооруженными силами страны с пониманием. В тех случаях, когда отдельные лица высказывали недовольство сложившейся ситуацией, военослужащие стран организации Варшавского договора как правило аргументированно доказывали свою правоту…» На этом месте левый глаз пограничника начал яростно моргать, ибо нервный тик после контузии так до конца и не прошел. А танкист после фразы «аргументированно доказывали свою правоту» просто хмыкнул, сразу вспомнив дыру от снаряда посреди фасада чешской двухэтажки.

А что было потом? Потом Он учился на военного советника и кадрил баб.

Золотое было время!..

Организм бил все рекорды выносливости. Утром Он боролся с английским и арабским, после обеда зубрил знаки различия армий вероятного противника, а за полночь в душной темноте снятой комнаты тискал налитую женскую грудь.

Так продолжалось до тех пор, пока Он не встретил Ее. Встретил и сразу пропал, просто увидев как Она идет чуть впереди него. Прибавив шаг, Он торопливо Ее обогнал. Встал столбом на ее дороге. Хорошо поставленным командным голосом рыкнул:
- Ваше имя, гражданочка?
Та обомлела и на автомате ответила:
- Ольга…
И Он тут же пригласил Ее на свидание.
И, разумеется, тут же получил отказ.

Больно… Как больно-то!..

Нет, Он не сдался. Помятуя, что любой укрепрайон можно взять если не лихим штурмом, так изматывающей осадой, Он вычислил место жительства Ольги и стал регулярно Ей попадаться навстречу. Русый, широкоплечий. С широченной улыбкой и большущим букетом цветов наперевес, поверх которых двумя гиперболоидами инженера Гарина горели любовью большие карие глаза.

Через неделю Оленька согласилась вместе прогуляться по Воробьевым горам. Они шли, любовались на Москву-реку и Он читал ей Есенина. В своей интерпретации, поскольку не всегда помнил текст дословно.

Гой ты, Русь, моя родная,
Хаты - в ризах образа...
Не видать конца и края -
Только синь сосет глаза.

Как… ммм… заправский комсомолец,
Я… эээ… иду в твои поля.
И… ммм… рабочими руками
Рощу в поле тополя…

Еще через два месяца они сыграли свадьбу. Минул еще месяц и Ольга с некоторым удивлением оповестила мужа о беременности. Он чуть не разбил головой жены люстру, на радостях подбросив суженую под самый потолок…

А еще через пол года Он уже был в Сирии и небо над Дамаском яростно пекло Ему в темечко. Он натаскивал сирийцев кататься на наших танках и учился делать яичницу на раскаленной солнцем броне. Пока Он занимался этими увлекательными делом, Ольга родила.

Сына назвали Яковом. Яшкой.

Он улыбнулся, вспомнив, как впервые взял на руки этот пищащий сверток. Яшка-Яшенька, чудо ты наше голосистое… Жаль только, что поводом для тогдашнего прилета на Родину стала смерть матери.

Мамы.

Больно…

Июнь 82-го. Израильтяне вломились со своим «Миром Галилее» в Ливан. Еврейский премьер Бегин объявил, что ЦАХАЛ разрулит все проблемы вокруг Бейрута за 48 часов…

…Вспышки орудийных залпов, рвущие барабанные перепонки в клочья. Гейзеры взрывов, вздымающие к небу тонны земли, песка и щебня. Рев «Фантомов» над головой. Бешеный лай зениток и сухой треск пулеметных очередей. Белозубый оскал на закопченом лице…

Джеззина.

Он был там, в боевых порядках первой танковой бригады сирийцев. К вечеру город все же достался израильтянам, хотя влетело это им в копеечку. На окраине чадили продырявленные снарядами и ПТУРами «Центурионы»…

Когда все кончилось, в Дамаске Ему навесили местную цацку – восьмиконечный орден «За храбрость». Родина же вкатила мощный «фитиль»: «Ты кто? Ты, мля, военный советник! Вот и советуй! А не лезь, мля, на рожон, мля!..»

После Сирии Он угодил в Афганистан. Итог вояжа – один орден, две медали и аж три осколка, один из которых пришлось лично выковыривать из под ребра…

- Больно? – спросил кто-то по-английски, наклоняясь над ним. Белый потолок над головой поплыл, наливаясь ослепительной небесной голубизной. В лицо дохнуло жаром и прокаленной пылью.

Африка? Ангола?

Да, Африка. Но не Ангола. Это Сьерра-Леоне - подлинная жопа Мира, где не было даже нашего посла. Посла не было, а Он, советник, тут был.

Ах, Фритаун, жемчужина у моря!..

Вообще-то, между нами, законопатить в такую дыру человека в Его звании могли только в одном единственном случае. В качестве наказания. Вобщем-то так оно и было – будь проклят Его строптивый и упертый характер…

Партия нашей техники плюс, как сказали бы янки, «бонус» - советник. Одна штука. Получите, распишитесь.

Везде было написано, что местные говорят на английском… Ну, может и говорят. На СВОЕМ английском. А вот на ЕГО английском, привитом лучшими преподами из института военных переводчиков, негры почему-то ни рожна не понимали. Пришлось решать незапланированную лингвистическую проблему быстро. В лоб. По-военному. То есть горлом и матом. Не прошло и недели, как командир бронероты президентской гвардии звонко рапортовал на плацу: «Lichnyi sostav i matchast v stroiu! Iobanyi v rot Lumumba doklad zakonchil!» И, что характерно, личный состав и матчасть действительно были в строю…

Страна, конечно, была та еще. Как-то рядом с расположением роты стали пропадать по ночам часовые. То есть человек заступает, потом идут его сменять, а сменять-то и некого! Капли крови, следы волочения, брошеный автомат… Наконец после очередного ЧП нашли неподалеку следы леопарда.

Все стало ясно.

Здоровый зверь никогда на человека просто так не бросится. Совсем другое дело, если этот зверь – подранок, не способный догнать и убить привычную добычу. Чтобы выжить, таким приходится становиться людоедами… К удивлению советского советника все вокруг знали о том, кто нападает на солдат. Но, тем не менее, ни черта не собирались предпринимать для решения проблемы.

- Млять! Это же так просто – затравить кису и нашпиговать ее пулями из АК.
- Нет, мистер, это невозможно.
- Но почему?!
- Вы просто не в курсе, мистер. Этот леопард не просто леопард. Он ЧЕРНЫЙ леопард…
- Да хоть серо-бур-малиновый в яблоках! Почему черного леопарда нельзя пристрелить?
- …Потому что черные леопарды-людоеды, это звери-вуду.
- ЧТО?!
- Оборотни по-вашему. В черных леопардов-людоедов превращаются колдуны. А они бессмертны. Вот почему на черных зверей бесполезно охотиться. Разве это не понятно, мистер?

Он ругался с подопечными несколько часов подряд. А когда понял, что это полный беспереспективняк, взял автомат, десяток гранат, забрался в «козла» и в одиночку отправился на поиски бессмертной гадины. Негры проводили машину сочувствующими взглядами, а кто-то за спиной советника бухнул: «Ит’c крези рашен!»

Логово хромой пантеры Он нашел на вторые сутки и закидал его «лимонками». Когда во время своего триумфального возвращения Он продемонстрировал встречающим оторваный и подпаленый взрывом хвост зверюги, советника чуть не провозгласили живым богом…

Но кайфовать пришлось не долго. Роту бросили против либерийских повстанцев, воюющих во имя туй-знает-какой идеи, а заодно во имя светлых идеалов исправно отрубавших пленным уши, носы и почему-то ступни ног…

Вообще-то, как и тогда в Сирии, Он не имел ни малейшего права идти со своими подсоветными в бой. Но движимый чувством долга поступить иначе просто не мог. И, когда рота вляпалась в окружение, а ее командира сожгли вместе с головной «бэхой» из безоткатки, советский советник лично возглавил прорыв. И-таки вывел своих «лумумб» из кольца, а вот сам выйти не смог. Его, простреленного в двух местах, пришлось вывозить в десантном отделении БМП, откуда Он, ни рожна не видя вокруг, и командовал прорывом, полагаясь исключительно на свое чутье.

Потом Он потерял сознание, которое вернулось лишь подстегиваемое дикой болью, когда Его, всего окровавленного, негры за руки-за ноги вытащили из-под брони и положили на ворох пальмовых листьев. Вот тогда-то над Ним, больше похожим на жертву Джека-потрошителя, чем на живого человека, и склонился кто-то из уцелевших чернокожих гвардейцев. Склонился с предельно тупым в данных обстоятельствах вопросом: «Больно? Вам больно, мистер?»

Вместо ответа Он засмеялся. Заржал, раздираемый болью от двух сквозных ранений. И перед тем как снова отключиться, услышал безмерно уважительное «ит’c крези рашен!»

Больно…

Экстренный воздушный рейс. Две пересадки. Москва, госпиталь им. Бурденко. Три операции. Два красных от напряжения глаза хирурга поверх марлевой повязки. Два красных от недосыпа и слез глаза жены.

Выздоровление.

Вердикт комиссии: «Годен к строевой!»

Узнав об этом, Ольга упала Ему в ноги. Срывающимся от рыданий голосом стала умолять уйти из армии. «Ты же весь штопаный-перештопаный! Подай просьбу об увольнении. Тебе пойдут навстречу!..» Он уперся, привычно отмахиваясь пафосными словами «присяга» и «долг офицера». А супруга уже билась в настоящей истерике, рассказывая, что Он не имеет права так с ней поступать. Он хоть представляет, что это такое – каждый час ждать похоронки или сидеть окаменев в фойе госпиталя, ожидая конца операции? Он понимает, что это такое – жить без мужа и одной растить сына?..

Нет, Он не представлял. И не понимал.

И Она, тихонько взвыв, запросила развода. Он согласился, сочтя аргументы жены вполне логичными. В конце концов Он Ее действительно любил и не хотел, чтобы жена страдала. Ольга затравлено посмотрела на Него снизу вверх. Сказала: «Ты идиот!» И, оглушенная, пошла собирать свои и яшкины вещи. А Он, весь такой мужественный и гордый, пошел курить на балкон. Со второй затяжки Он почувствовал как щемит у Него сердце, а к горлу подкатывается комок…

Тогда Он сжал кулаки, покрытые навсегда въевшимся густым загаром, и громко приказал своим чувствам заткнуться.

Почему?

Позже Он полностью согласится с женой.

Да. Потому что Он был идиотом.

Но тогда, в 90-м, Он считал, что согласился на развод исключительно из любви к жене и чувства долга перед Родиной.

Идиот, как есть идиот.

Через год Родины не стало. Союз развалился, похоронив под своими руинами многое и многих. Армию, которая как известно плоть от плоти народа, трясло и било не хуже эпилептика во время припадка. Увидев по телевизору в 93-м как наши танки лупят прямой наводкой по нашему же парламенту, Он почувствовал, что все.

С Него хватит.

И Он ушел.

Только тогда Он понял, почему человечество для отпетых преступников помимо смертной казни приберегает еще и заключение в одиночке.

Оставшись без дела, которому привык отдавать всего себя без остатка, Он слепым котенком тыкался в стены пустой квартиры. Он решил вернуть семью и впервые с момента ухода Ольги (не хотел бередить ее душевные раны!) Ей позвонил. Но в снятой трубке послышался незнакомый мужской бас…

Он положил трубку, так ничего и не сказав. Зачем говорить, если и так все было ясно? Пару раз он повторял звонки, но всегда на том конце телефонной линии было одно и тоже. Незнакомый мужчина.

Когда плохо женщине – она закукливается. Залезает с ногами в кресло, накрывается пледом и уходит в себя, слезами выдавливая оттуда наружу неприятности.

Когда плохо мужчине – он идет поделиться болью к другу, к соседу, к кому угодно. Лишь бы не держать это все в себе.

Когда плохо настоящему мужчине – он никуда со своим горем не идет. Он борется сам, загоняя себя в камеру-одиночку, переполненную болью, страхом и терзаниями. И он не плачет, потому как ведь известно - настоящие мужчины не плачут.

Зачастую, это убивает не хуже пули…

Он начал пить и, ей-ей, спился бы совсем, если б в один прекрасный день к Нему не стукнулся еще один отставник – тот самый бывший летеха-пограничник.
- Знаешь, старик, - сказал он, не без брезгливости обозревая скопившиеся в углах жилплощади залежи пустой стеклотары. - Я по нынешним временам выбился в директора одной фирмы. Так вот. Мне нужен начальник отдела снабжения, способный из ничего доставать все. Точно в сроки и в нужном объеме. Любой ценой. Короче, старик, мне нужен ты…

Он согласился и тем продлил себе жизнь еще на 8 лет.

Периодически на Него выходили с «интересными предложениями» какие-то темные личности, предлагавшие молочные реки и кисельные берега, если Он поедет туда-то и сделает там то-то. Личности обращались к Нему на самых разных языках, но ответ получали исключительно по-русски. Все. Без исключений.

«На куй!», - говорил Он нежданным визитерам и так исподлобья смотрел на них, что те понимали – лучше уйти туда добровольно…

Однажды к Нему пришел мальчишка журналист – блестящий, шустрый и подвижный как капля ртути.

Мальчишка начал задавать вопросы и Он на них исправно отвечал, пока начинающее светило СМИ не брякнуло: «Сейчас, когда Россия свергло ненавистное ярмо коммунизма, вы, прошедший столько «горячих точек» и неоднократно раненый, чувствуете ли вы себя жертвой советского режима?» На этом месте Он улыбнулся, встал, достал из ящика стола свой старый потертый партбилет, молча показал его журналисту, а затем закруглил интервью предельно лаконично: «Видел? Я его не сдал. И не сдам. Так что катись на куй!»

…Нет, Он не был убежденным коммунистом. Но был категорически против плевков в прошлое…

В конце 2002-го наступил амбец. У Него нашли рак.

Ох…

Ни химиотерапия, ни прочие хитрости не помогли. И вот теперь Он умирал, глядя в потолок. От этого дела Его отвлекало только периодическое появление посетителя – сына того самого приятеля – директора фирмы.

- Ну, как у нас дела, дядя Федор? – преувеличено весело спрашивал посетитель, внутренне содрогаясь от лицезрения почти полностью облысевшей головы с глубоко запавшими глазами.
- Отлично! – преувеличено честно отвечал умирающий, с трудом сдерживая очередной стон.

Посетитель садился рядом, пожимал вялую, холодную ладонь пациента и начинал рассказывать. Он был учителем, так что без проблем мог говорить часами. Говорить о чем угодно. От этого неудержимого словопотока умирающего начинало клонить в сон и он погружался в полудрему, не снимая вежливой улыбки с посеревших губ. Посетитель замолкал и терпеливо ждал, пока этот когда-то красивый и полный сил мужчина, превращеный ныне болезнью в высохшую сморщеную мумию, проснется…

И Он просыпался. От боли.

Он смотрел сначала на лицо посетителя, потом на потолок, а потом тихо-тихо говорил. Он в такие моменты всегда говорил одно и тоже. Он говорил: «Ты знаешь… Я в жизни сделал только одну ошибку - зря дал жене согласие на развод… Жаль, что Ее сейчас тут нет. Мне так хочется Ей сказать, как мне не хватает Ее и сына...»

Вслед за этим Он иногда собирался с силами и почему-то добавлял: «Запомни: никакая мужская гордость не стоит одной слезы ребенка!»

Больно… Как же больно-то… Мама, расскажи мне сказку… Мама!.. Мне больно… Мне так бо…

…Мы похоронили Его в мае 2003-го. Когда отгремели холостые залпы караула, я заметил в задних рядах столпившихся у свежей могилы парня лет 20-22-х в косухе. Широкоплечего, русоволосого, с огромными и печальными карими глазами. Рядом стояла седоволосая женщина. Они дождались, когда площадка у могилы упустела, подошли к венкам поближе и долго-долго стояли.

Молча.

Потом женщина встала на колени и коснулась земли кончикам пальцев. Отстраненно провела ладонью по могильному холмику.

Едва слышно прошелестело: «Мы тут… Мы пришли… Прости меня…»

А парень вдруг шмыгнул носом и сказал: «Па, я знаю, что ты нам звонил. Я брал трубку, но ты ничего не говорил... Почему?!..»

Я поторопился уйти. Ведь этим двоим так много нужно было сказать Ему. Жаль, что это не случилось хотя бы чуточку раньше…

Зачем я всё это написал?

Во-первых, чтобы помянуть хорошего человека.

А, во-вторых… Во-вторых, любите друг друга. Просто любите. И не расставайтесь. Чтобы не одуматься, когда будет уже слишком поздно. И не говорить свежей могиле: «Прости меня…»

Вот, помнится, было дело в весёлые 90-е. Одного широко известного в узких кругах отечественного археолога занесло тогда, не в тапки срать, в Мексику. Перед отправкой мужа в заботливые объятия мучачос, заботливая супружница озаботилась мужниным афедроном. В смысле сообразила, что в Мексике жарко и мужу потребны шорты.
Решив сэкономить, супруга села за трофейный бабушкин "Зингер" и часа за два сварганила нужную деталь тропического туалета. За неимением лучшего материала, сварганила из обнаруженного в загашнике знамени пионерской дружины.
Шорты получились - высший класс. Юдашкин от зависти точно бы удавился... Борисом Моисеевым.
Только представьте себе эти пламенеюще-алые штанины, отороченные снизу золотистой бахромой!.. Это ж песня. Поэма страсти, ипатьтулюсю. Я уж не говорю про чудо раскройки, благодаря которому поверх срамного места появилось изображение ленинского лика. ...А жопа стала подмигивать всем, следующим в кильватере, игривой строчкой "БУДЬ ГОТОВ!"

...И вот наш орёл прилетел в Мехико. Слез с ероплана. Нацепил свою Красу-и-Гордость, после чего взбодрился на ближайшую индейскую пирамиду. И застыл там эдаким гордым Кецалькоатлем.
Местные мулатки при виде офигительного зрелища - голый по пояс бородатый мужик в ярко красных шортах с бахромой по колено - аж присели. Вестимо - от восторга.
Произведённым на папуасов впечатлением наш оказался доволен по самую пипку. И был доволен до тех пор, пока, работая на верхней ступени пирамиды, как-то не наклонился.

Сделал он это излишне резко.

К тому ж с подачи сеньорит из обслуги экспедиции зад себе откормил преизрядно...
К тому ж именно сегодня он отправил в стирку всё бельё и под шортами ничего не было...
Короче, очко молодецки сказало "хрясь!" и выскочило наружу. Сквозь разошедшийся шов.

...А внизу меж тем по-прежнему сновали взад-вперёд чертовки-мулатки и бросали на рассейского самца призывные взгляды...

Изрядно сконфуженный Кецалькоатль просидел на пирамиде до самого заката. И только потом, таясь во мраке ночи, слез. Внизу его уже давно ждали коллеги с бутылкой вечерней текилы наперевес.
В ответ на закономерный вопрос, какого ляда он весь день с умным видом торчал на пирамиде как несушка на насесте, Кецалькоатль молча развернулся и чуть нагнулся. В свете электрофонарика на корме клиента обозначилась обширная пробоина, из которой наружу выпирала незагорелая жопа.

Над ней дугою изгибалось пионерское "БУДЬ ГОТОВ!"

- Ипать-колотить, местные тебя всё-таки выебали?! - всхлипнул начальник русской партии, трезвея на глазах. И добавил секунду спустя: - Эх, чего только не притерпишь за науку!..
© http://u-96.livejournal.com/1966791.html

Интересный рассказ, да и сам проект (литературный) может быть кого заинтересует, там все вещи прикольные от :ЭдуардLegal Alien

Интересно мнение по этому поводу бывалых моряков-подводников))


Новенький минёр
Автор: Legal Alien

Однажды нам прислали нового минёра: не то чтобы раньше их не присылали вовсе, но, присылая, всё время отмечали, что этот у вас так , временно посидит, опыта наберётся и в гору. Чего ему тут у вас, правильно? Не, ну да, дело понятное: подложил себе кирпичик в карьерную лестницу, оттолкнулся и прыгай, не всем же на передовой землю стеречь - рокады сами себя, знаете, тоже не построят, и опять же теми кто на передовой командовать надо? Ну, само собой, надо, даже неудобно от такого риторического вопроса: как они там, то есть тут, без командования-то?



И вот пришлют одного и говорят: вы к нему не привыкайте, он во флотилию планируется. Ну ладно, не привыкаем. Пришлют другого: это, говорят, ценный специалист и надежда, может быть, даже всего минного дела флота, надолго вам его оставить невозможно, передохнёт маленько и обратно его в гору двинем. И так вот один за одним: года два или три абсолютной пустоты в плане командования минным войском нашего полка.



А тут звонит флагманский минёр дивизии и докладывает командиру, что нашёл нам нашего личного минёра, подающего большие надежды, но абсолютно никем не замеченного и, от хороших чувств и в память о, высылает нам его чуть ли не немедленно, но в течении пары дней точно.



- Вот как замечательно! У нас будет наш собственный минёр! – обрадовался командир.
- Да больно он нам нужен, - буркнул зам, от ревности, что радуются не в его сторону.
- Да больно ты нам нужен? Минёр на флоте – это как соль в борще, без соли борщ есть можно, но кто станет это делать, если рядом есть солонка? Вот какая от тебя польза, кроме того что ты хороший человек?
- Ну я это… воспитательную работу веду!
- Ага. Куда ты её ведёшь?
- В массы…
- В кассы. Страну – просрал, партию – просрал, идеологию свою – просрал, теперь и воспитательный процесс просрёшь, к бабке не ходи!
- Так не я же один просрал!
- А кто, если не ты? Они, да? Ты-то ни при чём тут, понятное дело. Ты-то возмущался и руками махал, да?
- Ну...
- Что ну?
-Ну нет, молчал.
- Нет такого понятия в политической борьбе и общественной жизни! Молчал – значит врал! Чем из сумки пахнет у тебя, не пойму?
- Да тут это… жена…
- В сумке?
-…пирожков напекла. С вишней.
- С вишней? Всё пирожками меня приманиваешь, хитрован? Ладно, пойду чай ставить. Пока этого минёра дождёшься…
- Не понял, - хлопает глазами зам, когда командир уходит, - а с чего он взял, что я ему пирожки принёс? Я вообще-то их на вахту себе захватил!
- Кому теперь нужна эта бесполезная информация? – это механик. - Оставь нам с Эдуардом хоть парочку: от командира-то живым с пирожками не выйдешь!



В этом месте от ламинарного течения повествования необходимо несколько отступить, пока вы ещё помните про флагманского минёра и у меня есть повод немного о нём рассказать.
Флагманским минёром служил тогда подполковник Джузеппе. Был он ещё довольно молод, но несмотря на это, выглядел не ахти: несколько грузноват и рыхл, с огромной лысиной, глазами навыкате и большим красно-сизым носом, за что его, собственно, Джузеппе и звали. Было ему немного за тридцать, но по виду легко можно было дать и сорок, и пятьдесят. В молодости, поговаривали, что очень уж он любил выпить, а к возрасту любить не перестал, но пил уже значительно реже. Хотя, по опыту общения с минёрами, мне кажется, что пить их обучают прямо в военно-морском училище и с первого курса, заменив какой-нибудь ненужный (например, высшую математику) предмет. С локтя, с сабли, с колена, с ладони, с плеча друга, с груди женщины, с крупа коня, из ствола, одними зубами, на бегу, в строю и в положении лёжа. В любой, практически, обстановке. Вот они и в Эрмитаж, и в Русский художественный музей попадают наверняка только для того, чтоб отработать практическое занятие или там лабораторную работу сдать по незаметному употреблению в общественном месте, донельзя пропитанном культурным наследием или что-то типа того. Мне кажется, я подчёркиваю, так что погодите бежать и подавать заявления с просьбой немедленно зачислить вас на минный факультет: я ведь могу и ошибаться, несмотря на всю дикость такого предположения.



Джузеппе дело своё минёрское знал крепко и, мало того, ещё его любил и болел за него всей душой, что, несомненно, подкупало на корню и перечёркивало напрочь все его недостатки: ну и что, что гундит и вечно недоволен на подведении итогов; зато чуть что – закатывает рукава хоть бы даже и парадной тужурки и в бой. И на погрузках и заряжает, и перегружает, и ремонтирует. Он-то больше всех и переживал за то, что у нас нет своего собственного минёра, а всё приходят какие-то щенки (на флоте слово щенок не имеет возрастных ограничений), посидят тут для вида, типа в боевом экипаже послужили, и бегут флотами командовать. А мины? А торпеды? А за них-то кто болеть будет? Кто будет переживать за обучение минно-торпедной команды? Сколько уже можно на этом её старшине ездить? Я вас спрашиваю! Горячился, бывало, Джузеппе в центральном посту на подведении итогов какой-нибудь проверки штабом дивизии и прямо перед всем штабом, а все такие плечами жмут: ну откуда нам знать, если флагманский минёр ты, а не мы? Ты и предпринимай меры. И предпринял, а что вы себе думали?



Разворошив все свои старые связи, Джуз откопал всех полезных приятелей, раздобыл нужные телефоны и засел за переговоры. Уж что он там говорил и кому - это неизвестно, но интонации бывали даже повышенными, а то и вовсе переходили в крик, по докладу флагманского ракетчика (соседа по кабинетам в штабе). В итоге непродолжительных , но, надо полагать, настойчивых боёв, прямо к нам в экипаж, прямо с ученической скамьи ехал, сжимая в руках красный диплом, наш собственный лейтенант! Ужасно перспективный, как заранее его нахваливал Джуз, но, впрочем, это уже детали: кого волнуют его перспективы?



Нового минёра привёл лично Джузеппе прямо к подъёму флага. Новый минёр был отвратительно молод, высок, подтянут, с ровной спиной и откровенно красив.



- А-фи-геть! – сказал командир, глядя на минёра с ракетной палубы. - Отличный какой минёр!
- Ну вот откуда нам это знать, тащ командир? – снова не выдержал зам.
- Вам-то неоткуда, это и ужу понятно, а я сразу вижу, хорош минёр или нет.
- Как это вы видите?
- Через призму опыта. В минёре главное - красота и опрятный внешний вид, а всё остальное несущественные детали.
- Ну а ум? А рвение по службе? А лояльность, в конце концов? Способность стойко переносить и резво преодолевать?
- Это же вы про меня говорите или про старпома, а это – минёр. Красота и опрятный внешний вид. Точка.



Джузеппе уже завёл минёра наверх с пирса и что-то ему активно шептал в ухо, держа под локоток. Сто пятьдесят (плюс-минус десяток) морских волков различной степени просоленности молча стояли строем и смотрели на минёра как бы спрашивая: «Ну когда вы уже наворкуетесь там, голубки, и нам можно будет уйти с мороси вниз?» И командир смотрел. И ждал: ну подумаешь, дождик, ну, может, у людей тут важное дело и чего вносить суету и чрезмерную строгость?



Минёр всё это видел и густо краснел. Он пытался вырвать локоть и немедленно перейти на строевой шаг, но Джузеппе игнорировал все эти попытки: наставлял. Потом отпустил и, отступив на шаг вбок, подтолкнул минёра, только что не перекрестив его в спину.



- Товарищ капитан первого ранга! Лейтенант Гордецов: представляюсь по случаю назначения на должность командира боевой части три!!!



Военный же, знаете, без случая представиться не может: это вам не с девушками в метро знакомиться, нет случая – молчи и терпи, жди. Моли Вселенную, если хочешь, но жди.



- Есть лейтенант Гордецов! Стать в строй!



А куда в него вставать-то? В начало? В конец? Или тут лейтенанты вообще отдельно стоят? Хорошо, что старшина команды пожалел и, нарушив строевой устав, помахал ручкой из строя. По-домашнему так, ласково.



В этом жесте старшины команды, в общем-то, вся ласковость и домашнесть для Влада закончилась месяца на три-четыре вперёд, а дальше уж как повезёт.

Буквально через полчаса старпом собрал в центральном командиров отсеков с целью накрутки им хвостов для наведения флотского порядка в отсеках, и Влад тоже собрался: ему как раз пять минут назад старшина команды доложил, что он командует торпедным отсеком. Времени было мало, и старпом, чтоб не терять его на увлажнение, начал драть всех с ходу, по сухому. И Влад опять стоял, краснея, как свекла в зажарке с томатной пастой, и не понимал, отчего все так спокойны, когда ну вот видно же по старпому (а слышно так и вовсе на соседнем борту), что всё пиздец как плохо и вот-вот рухнет и запрудит обломками даже реку Стикс, если они немедленно, вот прямо сейчас и не моргнув ни единым глазом, не подберут свои вожжи, не сожмут булки и не поскачут устранять, переделывать и приводить в порядок! И побежал, конечно, сжав булки и подобрав вожжи, вместе со всеми, и устранял, и переделывал, и приводил в порядок, даже ещё не совсем точно понимая, что именно он делает. Правильная мотивация – всему голова, вот что я вам доложу.



Потом досадно попался на развод с перечницей, чего никто от него не ожидал: курсанты в то время приходили подготовленные - это сейчас им, может быть, даже марципаны на ужин выдают, а тогда специи на столах были двух видов в любом военно-морском училище: «нубля» и «ойбля». Нубля – это с залипшими от влаги отверстиями, а ойбля – это те, которые радостно высыпали всё своё содержимое вместе с крышкой в тарелку. Вот обратите внимание на любого военного старше тридцати лет: он всегда в ресторане любой звёздности крышечку перечницы придерживает пальцами, когда перчит свою солянку, потому , что когда ты в молодости с постоянно кипящим желудочным соком остался голодным на день из-за своей нерасторопности, то помнишь это долго.



За столом Влада крышечку ему открутили так, на всякий случай, и , надо же, сработало:



- Ой, бля! – пискнул Влад.
- В чём дело? – заботливо уточнил командир.
- Да так, вырвалось, - Влад аккуратно достал крышечку и съел суп.



«Ты погляди, каков гусак!» - восхитились механики и немедленно разгрузили воду на правом борту. На левом трогать не стали: все знают, что о существовании левого борта минёры узнают только через полгода службы, не раньше - камбуз на правом, каюта старпома там же, в центральный проход есть, а в сауну лейтенантов всё равно не пускают.



Влад побегал между умывальниками, душевыми и каютами и, переодевшись в военную форму, побежал куда-то прочь с корабля.



- Папе Джусу жаловаться убёг! – презрительно процедил штурман.



Но нет. Влад просто решил сбегать в посёлок за минералкой, пока обед. Подумаешь, что такое шестнадцать километров, когда пить хочется, а ты спортсмен и у тебя разряд по какой-то там гребле. Хотя минёры почти все с разрядами приходили, что, в общем, неудивительно: за пять лет изучения одной железной трубы с тремя клапанами не сойти с ума можно только чем-то себя заняв. А чем может себя занять будущий минёр? Ну не изучением же трудов Ницше, ну правда ведь? Вот они все и приходили боксёрами, борцами, гребцами, пловцами и даже один был КМС по шашкам (вот уж не знал, что по чапаевцам соревнования проводятся!). Потом, в водоплавающих войсках, им в первую очередь прививали стойкое отвращение к спорту и всю их неуёмную энергию направляли в служебное русло. Не всё, правда, дотекало: значительная часть тратилась на гудёж, кутёж и гусарство.

Влад исправно терпел все положенные лейтенанту (к которым добавлялись ещё положенные минёру) издевательства и не обижался, когда на собрания его вызывали командой: «Офицерам и лейтенантам собраться в кают-компании». В бою чувствовал себя как рыба в воде: на швартовках он везде первый и везде успевает. Вот только бьёт кувалдой по швартовому, а вот уже ловит за ногу падающего матроса, при этом же ещё команды про рации репетуя. Или вот при постановке на бочки: на буксире только команду дают приготовиться к высадке на бочку, а он уже давно туда запрыгнул, закурил и на закат любуется.



В повседневной жизни Влад всегда ходил чисто выбритым, в свежих, наглаженных рубашках, блестящих ботинках, ровно и аккуратно пришитых погонах, шевронах и со всеми положенными пуговицами на своих местах, а про брюки так и вовсе нечего говорить: видели бы вы те стрелки! У кого на строевом смотре есть белый платок, а не только что отрезанный от простыни кусок? У минёра.



И что было странным, вы понимаете: одно дело – аккуратный человек, а другое – человек, которого кто-то поддерживает в аккуратном состоянии. Сразу-то их не различишь, но вот если приглядеться…

- Влад, а что у тебя за мешки на ногах?
- Это брюки же, тащ командир!
- А почему они в таком неприглядном виде?
- Так я же дежурным по части позавчера стоял, а вчера на погрузку остался и вот…
- А погладить? У нас что, утюга в части нет?
- Есть, но я, как бы это…
- Как бы что?
- Ну как бы… не умею… утюгом…
- А позапозавчера умел?
- Так это жена мне гладит!



И так, знаете, бусинка за бусинкой и вытянулась из него эта цепочка. Женился он на втором курсе, и с тех самых пор за него всё делала жена: стирала, гладила, пришивала, заставляла стричься и бриться, чистила обувь и штопала носки. До того вот хотела, чтоб муж её хорошо выглядел, а муж, ну вот хоть и красавец, но абсолютно не приспособлен к уходу за собой. Но это только цепочка. Как оказалось позже, на ней ещё висел от такенный кулон.



Джузеппе подопечным своим гордился вслух и постоянно ставил его в пример налево и направо. Уже недолго, знаете, оставалось до слухов о том, что Влад - его внебрачный сын и ошибка молодости, выросшая в минёра.

Через полгода службы Влада старшие на проверках штаба уже перестали спрашивать у флагманского минёра, что там в БЧ-3 и семнадцатом отсеке, потому как от пафоса и хвалебных речей начало подташнивать даже их. Там, по докладу флагманского минёра, всё было просто охуитительно, а если не было, то он прибегал на борт за пару дней до проверки, дробил сход торпедистам и доводил всё лично до состояния тошнотворной приятности. Торпедисты роптали, но терпели: дисциплинарный устав не позволяет иных реакций на действия старшего начальника.



Когда в очередной раз начальник штаба дивизии перешёл от БЧ-2 сразу к БЧ-4, Джузеппе не выдержал:



- Товарищ капитан первого ранга! Прошу разрешения доложить о состоянии дел в БЧ-3!
- …. а я тебя на сладкое оставил. Ну ладно, докладывай, коли невмочь.
- В БЧ-3 результаты проверки отличные!
- Как это? На проверках штабом может быть две оценки: неудовлетворительно или удовлетворительно. Ну, впрочем, хорошо, флагманский связист?
- Нет, подождите, это ещё не всё!
- Да?
- Да! Замечания прошлой проверки устранены полностью!
- Подождите, так у них на прошлой проверки не было замечаний.
- Да?
- Да.
- Ну, значит, ещё лучше всё стало! Темы подготовки отработаны полностью, и сданы зачёты с оценкой не ниже «хорошо»! ЖБП боевой части, вот, смотрите, в образцовом состоянии!
- Ну да, - начштаба полистал ЖБП, - красивый.



И тут неожиданно встрепенулся старпом. Он нахмурился, пожевал губами, посмотрел на командира и начал перебирать рапорта о готовности к сдаче задачи командиров боевых частей. Нашёл один, достал его, опять посмотрел на командира. Командир чуть заметно, но отрицательно покачал головой, старпом чуть заметно ответил, что понял, но рапорт положил сверху.



- Ну вот. Боевая часть три к выходу в море готова!
- Ну так теперь всё?
- Прошу поощрить командира БЧ-3 за отличную подготовку к сдаче задачи!
- А с каких пор у нас поощряют за выполнение своих должностных обязанностей?
- Ну когда-то же надо начинать!
- Ну когда-то и начнём. Флагманский связист, что там в БЧ-4?



После окончания проверки и схода штаба, офицеры остались в центральном получать тычки от старпома. Старпом положил перед командиром минёрский ЖБП и минёрский рапорт:



- Видите?
- Вижу. А что я вижу?
- Почерки-то разные!
- Ааааа. Ну да. Минёр, кто тебе ЖБП писал?
- Я сам писал, а кто ещё?
- А чего почерки разные?
- Ну я старался, когда ЖБП писал!
- Может такое быть, Серёга?
- Абсолютно исключено! Тут почерк прямо пахнет женщиной, нос на отсечение даю! Смотрите: в рапорте буквы грубы, как мясо на шампур нанизаны, а в ЖБП, как прямо хохлома, так и вяжутся!
- Да ты, Серёга, ещё и графолог? Где твои таланты-то заканчиваются?
- За горизонтом, тащ командир. Далеко за горизонтом! Ну так, минёр? Рубанёшь нам правдой по маткам?
- Жена, - густо покраснел минёр.
- ЖБП тебе пишет?
- Да.
- А как она его пишет, погоди: ты её на секретный крейсер заносишь или секретный ЖБП с крейсера домой таскаешь?
- ЖБП домой таскаю…
- Ну бляяяя. Тащ командир, что делать-то будем?
- Прикажем остальным командирам отсеков и командирам боевых частей документацию свою домой таскать!
- К минёру домой?
- Ну, а к кому? Тут вариант проверенный уже, сам видишь. Ээээх (и командир закинул руки за голову, откинувшись в кресле) представляешь, Серёга, это мы через год-два лучшим крейсером в мире станем, с такими-то бумагами! Вот она, слава, найдёт своих героев, наконец!
- Ну а серьёзно, тащ командир?
- Что, не хочешь славы?
- Не, вообще не хочу!
- Ну и ладно. Минёр.
- Я!
- Жене объявить от меня благодарность за службу, ЖБП и всю отсечную документацию – переписать!
- Есть!



А через месяц пришла грамота от командующего флотилией – Джуз, не сдавшись и не найдя понимания в дивизии, через флагманского минёра флотилии добыл её для своего любимца.



- Вот! – торжественно хлопнул он её перед старпомом. - Награда нашла Героя!
- Ага, только немного заблудилась.



Старпом дописал ручкой слово «Жене» и исправил «у» на «а» перед бравурным текстом, начинающимся со слов «лейтенанту Гордецову»:



- Вот теперь вот нашла!
- Говорил я вам! – вставил зам. - А вы меня не слушали!
- Что опять? – уточнил командир.
- Ну про минёра. Вы всё хвалили, а я говорил, что надо присмотреться сначала, примерить его, так сказать, к боевой обстановке!
- Слушай, ну выбор жены – это одно из краеугольных решений в фундаменте карьеры офицера: согласен?
- Нуууу, блин, да.
- Минёр жену себе правильно выбрал?
- Правильно.
- Ну дык чего я был не прав, если опять прав?
- Ай ну всё вы переиначиваете!
- И всегда прав, я попрошу заметить!



И что, спросил меня один приятель, когда я рассказал ему эту историю, так и не наказали минёра? Да нет, конечно, а за что его наказывать? Находчивость – это же самая главная черта при службе на флоте: за такое поощрять надо, я считаю!

Вопрос:
Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем...
С уважением ЮЛЯ.

Ответ:

Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
Приехав на водоем, производите обычные действия. Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вобщем-то, к главному действу - ловле на сало.
Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучёк и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.
Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил.
Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.
Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"
Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.
Так вот, налив пресловутую стопочку, вы должны медленно, ощущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя. (Не выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязаны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак!
Вы не романтик! С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.
Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.
Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы сноровка не потерялась.
"А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.
Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл пододеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов.

© Мишаня

HAKO
Хороша рыбалочка "на сало"

Чё-то "хапуга"наш зимний загрустил летом,не пишет совсем...:)Или к зиме силы копит..?

Дима, привет ! Смена сферы деятельности, поглащает все свободное время ... но, с удовольствием читаю отчеты парней

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры. Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой. У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его: — А что будет, если я это буду есть? — Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор. — Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность? Короче, колем инсулин и едим, что хотим. Она играет в шахматы на бульваре с мужиками — и выигрывает! Она поёт в хоре 'Весёлые старушки', ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе. Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться.

(с)

ОМар
Олег . возраст это не отметка в паспорте о рождении . а состояние души . классная бабушка

ОМар
Олег, просто супер, вышак! Возможно только так и стОит жить.)))

Нашёл телефон...

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл**ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Bender Radriguez

Bender Radriguez

И так бывает в жизни

Это вряд ли.../с/
Финал забавный, но история в американском стиле, нестыковки слишком очевидные.
Не верю, что в детском мобильнике , да тем более в лагере!!!, всего 2 контакта.
После поездки в Египет ребенка не было бы ни на одном фото??? Да и сам ребенок у них что, в разведке служит, что ни разу словом бы не обмолвился о реальном отдыхе?

Наткнулся в интернете!
Байки рассказывают везде, только в каждой местности они обрастают своими подробностями. Моя байка также привязана к местности и даже действующие лица до сих пор живы.
Жили у нас на селе два брата-бобыля Петруха и Ленчик. Рыбачили, охотились - словом, жили как все.
Поехали как-то браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит:
- Смотри, Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!
Ленчик присмотрелся:
- Петруха, мля! Это ж лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!
Как слово - так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и - за борт. Сами мотор завели, подплывают поближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из фала зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а братья уже и багор приготовили, и ножи.
Тут старший говорит:
- А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит. Мы его и на мелководье грохнем!
Слово старшего - закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить обговорили. Ну, вот уже и берег - метров 50 осталось.
- Ну чё, братан! Намахнем за удачу? - налили водочки, разом махнули...
В этот самый момент лось коснулся ногами дна. Один рывок - и мощный зверь на берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось, с привязанной к рогам лодкой, рванул в лес.
К вечеру рыбаки забрали братьев с берега: они так и стояли там, по пояс мокрые, трезвые и обгаженные, с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки.

Мораль? Пошел на рыбалку - нефиг охотиться!

Я не знаю, каким чудом Паша оказался в нашей компании, которая решила прошагать по "тридцатке", но факт остаётся фактом — он был среди нас. Группа состояла из 8 человек. Один проводник и 7 туристов, пожелавших протопать Лаго-Наки, Кавказский хребет и выйти к Чёрному морю.



Источник: s00.yaplakal.com


Мы перезнакомились ещё возле КПП, расположенного у заповедника. Все о себе в течение дня трещали без умолку, хвастаясь, куражась и дуремарствуя. Но не Паша — он был молчалив словно рыба, а выражение лица — вечный покерфейс. Ему бы с такой мимикой действительно в покер играть — не поймёшь, что у человека на уме.
Реклама
×



Нашли следы медвежонка — все фоткаются, рассказывают байки, а Паша просто сел отдыхать в сторонке. Солнышко припекает, лямки тяжёлых рюкзаков доставляют неудобства. Почти все ноют и жалуются, но не проводник и не... правильно, Паша. Такое чувство, словно Паша — это андроид, лишённые каких-либо эмоций и с паролем на папке "истории".

Вторые сутки на исходе. Привал. Разожгли костёр. Приготовили пищу. Все стали уплетать, что-то рассказывали, пока кто-то не пристал к Паше:
(это единственное, что за весь поход рассказал о себе сей суровый индивид)

— Паша, ну расскажи о себе хоть что-то.
— Ну я Паша, я из посёлка Центральный-Коспашский.
— Это где?
— Пермский край.
— А что у вас интересного?
— Ну у нас в районе есть ещё посёлок Северный-Коспашский и Южный Коспашский. У меня мама родом из Южного. А ещё я очень люблю кулебяку с капустой и грибами.
— Ясно. Паша, а что у тебя в жизни интересного происходило?
— Ну мы обычно едим за общим столом. У меня трое братьев и одна сестра. А ещё у меня батя суровый.
— Насколько суровый?
— Батя всегда первый начинает кушать. Однажды я раньше бати полез за кусочком кулебяки. Так он мне в лоб кулаком за это двинул.
— И?
— И я упал.
— А что потом, Паша?
— Пока я валялся без сознания... всю кулебяку съели.

У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.

Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять — бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.
Реклама
×


Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.

Это оказался его алабай, который волок на спине резиновую лодку. Его довольная физиономия будто говорила: «Хозяин, смотри, чё я тебе припер! Классная штука, ага?» Мужик закурил вторую сигарету и отвечает: «Принес? Хороший мальчик. А теперь неси назад." Пес не обиделся. Ну, не нужна штуковина, так не нужна, что ж поделать. Понес назад. Хозяин решил последовать за алабаем, ведь, скорее всего, понадобится извиняться.

В результате алабай привел его к совершенно офигевшему рыбаку, который стоял, как вкопанный, с веслом. Тот еле в себя пришел. Рассказал, что только надул лодку, хотел плыть, а тут выбегает это и с наглой, но добродушной мордой забирает его лодку и убегает. Мужик даже сделать ничего не успел, да и веслом отбиться от этого монстра было бы всё равно нереально. Думает, рассказывать кому-то, что собака лодку сперла или нет… Ведь не поверят, да еще и отправят к психиатру.

Пока он пытался понять, что к чему, из кустов вновь появилась эта кошмарина и вернула украденное. «Если бы вслед за псиной не появился мужик, я бы точно к доктору обратился», — заверил рыбак.

Спасибо , повеселил

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Мдя......Пойду ещё писят накачу.

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и хрен с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?
- Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, как из ружья. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
- Завтрак в девять.
- Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ТО ЛИ ОЗАБОЧЕННАЯ, ТО ЛИ ТЮКНУТАЯ. ВООБЩЕМ О МУЖИКАХ

Эхолот
очередной психовыворот, манипулирование сознанием. Типа "приехала в Вену, там мужики не такие", приедь из Вены в Россию, тоже будут не такие - брутальные, весёлые и тоже подтянутые, не на рыболовную же базу она в субботу приедет (хотя может ещё больше потеряет), а на приём, в галлерею, на форум.
Так-то это не рассказ, и уж тем более не "прикольный", т.е. флуд.

А лично мне кажется что это написал педик.
Ну или, на крайний случай, это написано одной из тех "пластмассовых" фиф, с силиконововой внешностью и огромными губищами, которые в принципе не способны ни на что большее, кроме быстрого перепихона или минета на ночь.
Обычно такие особы мало чем отличаются от надувных, но самомнение и претензии у них такие, что согласны только на принца датского.
Вот и страдают бедные.
В России им все крестьяне не нравятся, в Европе на них смотрят как на дур.

какая куйня - даже не смог дочитать

Где же вы находите такую ......ю, а главное зачем? Нужно потратить время, что бы найти это ...но, перелопатить интернет, выложить это все. Не понятно. Другой мозг?