Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации anekdotov.net

Учитель на уроке задает детям
вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Маша:
- Свет! Только включил – он раз
и загорелся!
Петя:
- Звук! Только произнёс и все
услышали!
Вовочка:
- Понос! Вчера прихватило,
не успел ни свет включить,
ни слово сказать.

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

В школе :
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. 
Заходит жена и говорит: 
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... 
Посмотрел муж в унитаз и подумал: 
- Действительно место тихое, яма, перекат..

12.11.2017, 13:58:29: Сергей Голубев: Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: 
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? 
- Я золотую рыбку поймал. 
- Чё ты бздишь! 
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? 
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. 
- А ещё чё? 
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. 
- А вот докажи. Ну докажи ... 
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. 
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил? 
- Чтобы с женой одновременно кончали. 
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? 
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера. 
Заходит жена и говорит: 
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... 
Посмотрел муж в унитаз и подумал: 
- Действительно место тихое, яма, перекат..

Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак:
«Кто заставит этого жеребца смеяться — получит бесплатное пиво!»
Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это.
Бармен кивает. Парень подходит к коню,
и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется.
В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом.
Парень пьет его и уходит. На следующий день он возвращается в тот же бар,
жеребец все еще истерически ржет, давится смехом.
Но на этот раз уже висит другая вывеска:
«Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!»
Парень опять интересуется у бармена, верно ли это. Бармен кивает.
Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала.
Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает.
Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?..
«Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него».
«А сегодня?» «А сегодня показал».

Это про Вовочку.

- Мама, а правда, что стюардесса это такая большая рыба?
- Нет, а что?
- Да просто папка говорил, что когда в Сочи летали, 3 дня стюардессу жарили!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Ой какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?....Простите, а вы точно гинеколог?

-Дружище, у тебя какой эхолот, поуренс, кажется?
-Не, того я утопил. Сейчас другой.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Bender Radriguez

Фууу

Bender Radriguez
Вот если-бы блеванула....вот это непредсказуемость!!!!

- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
- А что за парень?
- Он не курит, не пьет и матом не ругается!
- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!


- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить,и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.

Самого большого леща поймала Наташка, когда муж узнал что она сломала его любимую удочку.

Выглянул в окно и вспомнил:

Жена звонит мужу, ушедшему на стоянку за машиной:
- Ну как там у тебя дела?
- Незнаю. Уже третью откапал - не моя.

Для Непьющих

- Доктор, Вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
- Вы что их жрёте, что ли?
- Нет, блин, в жопу засовываю!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Дед лежит на печке..не спиться. Молодые пришли с гулянки. Вроде дед спит...свет потушили, давай займемся любовью? Давай! Дед ухо навострил..хоть подлядеть! Давай бочком..давай..давай рачком.давай дед с с печки свесился-не видно не фига..давай крендельбобелем..дед еще больше свесился, да и пи....данулся с печки-ложки поварежки попадали, шум грохот. Молодуха свет включила..дед сидит на полу кряхтит бок потирает..Дед ты чего? Чего-чего??? Е....ться надо по-человечески вот чего!!!

Коля, у тебя почтовый ящик переполнен, почисти его, а то плюсы дедушки к тебе не проходят. Коля, это серьёзно, письмо к тебе не отправить.

На приёме у врача:
- Ну и как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор! Я даже палец не успеваю вытащить!

+++++++++++++

- Вот интересно, а чем занимались белорусы, когда кортофель в Европу из Америки ещё не привезли?
- Да не было тогда белорусов - их вместе с кортошкой завезли.

Лучшее название для крылатой ракеты с атомным двигателем и с непредсказуемой траекторией - КУДА#Л$ДЬ!?

Bender Radriguez
снотворное +++++++)))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!