Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
IgorLeo
IgorLeo
Bender Radriguez
Экзамен в институте международных отношений. Задание студентам: "Русская подводная лодка потопила сухогруз одной из африканских стран. Соответственно африканцы подали ноту протеста. Уважаемые студенты, что вы ответите на это африканской стороне?"
Преподаватель проверяет работы:
- Иванов, ну, в, общем, всё правильно. Оценка "4"
Иванов:
- Но почему, Вы же сказали всё верно?
Препод:
- Есть небольшие недочёты: "Ваше Превосходительство" пишется с большой буквы, "обезьяна черножопая" через «о» и с маленькой буквы, а "на хуй" и "не ебёт" пишется раздельно.
chernovlo
Дед одинокий бабка соседка одинокая, решили пожениться. Первая брачная ночь а у деда никак...ну ты помни его все будет норм...бабка мнет-реакции ноль...ну ты еще помни...опять никак...ну еще, да не могу я больше-устала,руки болят...а хрен ли ты старая с больными руками замуж выходишь...
туманыч
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить,
за что каждому доставалось от жен.
И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!
ОМар
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
Geo
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...
Bender Radriguez
туманыч
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Отправь. Пусть посмеются.😄 для настроения!
Bender Radriguez
Bender Radriguez
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Астраханец
Цитата(дьякон @ 1.5.2018, 9:10) *

браво))
КрюГер
Я хрен его знает анекдот это или нет, но вчера ржал не по детски.
И впервые поверил что в Окее продают нашу корюшку, местную.
Ну в общем освободился я вчера с работы пораньше и забрал с работы жену. Решили заехать в Окей, пополнить запасы.
Проходя мимо рыбных рядов я конкретно завис. На ледяных кучах лежали пенопластовые поддоны с корюхой.
Жена тоже обратила внимание и стала конючить - весна ведь! Давай корюхи на ужин пожарим.
Ну и стали выбирать. Она любит в рыбе ковыряться, а потому сразу стала пальцем тыкать в крупную.
А мне нравится мелкая, зажаренная до состояния почти сухарика. Так, чтоб можно было сунуть в пасть вместе с головой и не париться.
Да и вид у крупной был какой-то не наш. Ну очень уж напоминала перемороженную дальневосточную.
Сошлись на компромиссе, взяли лоток крупной и лоток сигареток.
Всю рыбу жарил сам лично. Ей крупную до золотистой корочки, себе снетков до хруста. biggrin.gif
Как и положено откупорили бутылочку белого сухого и сидим наслаждаемся, под вечерние новости.
И вот, закинув в пасть очередного снетка вместе с головой и начав работать челюстям, я вдруг понимаю что у этого снетка какие-то слишком уж мощные кости. Пару минут пытаюсь пережевать, но кости не поддаются и чем-то больно корябают пасть внутри.
Выплёвываю остатки снетка на салфетку и с удивлением обнаруживаю среди останков модную фосфорную мормышку в нормальном состоянии. wacko.gif
Реально в нормальном! Крючок даже на йоту не подвержен коррозии.
Был ли он в пасти рыбки, или в желудке сказать уже не могу.
Но всех рыбок я лично руками перебирал и ничего не заметил.
Как она, при таких размерах, умудрилась оторвать мормыху, тож не понимаю. Но на мормыхе небыло остатков лески. Видать просто хреново привязывали и узел распустился.
Но я реально поверил что в Окее корюха хоть и выглядит непрезентабельно и не выдающихся размеров, но точно наша! biggrin.gif
Mihaylov
Олег , а ты её чего непотрошил , с кишками жарил..? huh.gif
AlexChe
Цитата(Mihaylov @ 4.5.2018, 20:02) *
Олег , а ты её чего непотрошил , с кишками жарил..? huh.gif


Некоторые люди считают, что потрошить преступно) Мне же, к примеру, просто лень, т.к. нет необходимости.
Mihaylov
Есть с потрахами.....Наверно круто ,но я пробывать небуду... ohmy.gif ohmy.gif
КрюГер
А я мелкую корь вообще никогда не потрошу.
И жру вместе с головами и кишками. biggrin.gif
AlexChe
Цитата(Mihaylov @ 4.5.2018, 20:56) *
Есть с потрахами.....Наверно круто ,но я пробывать небуду... ohmy.gif ohmy.gif


Кишки, вообще то, не едят... Разве что уж совсем мелкую можно целиком.
Седой
* * *
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
muchspb
Проблемы конного спорта. ( обсуждение на форуме)
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.


Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"…
Bender Radriguez
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро поняли, что это был сом, всем стало смешно и немножко стыдно))
ОМар
Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!". Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!"
spiner
ОМар
)))
ОМар
Что-то пустынно здесь...

Не помню, было...нет...баян, наверное, но в связи с жарким летом можно и освежить smile.gif

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
ОМар
- Наташа, сколько у Вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила еще один смешной случай... Девять.
ОМар
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщине, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
chernovlo
laugh.gif ОМар laugh.gif
ОМар
Давид Моисеевич, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь...
ОМар
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Боцман21
Олег, до слез!!!!
IgorLeo
Давай еще! Про брежнева, Чапая....Этому анекдоту -лет 30-ть! drinks.gif laugh.gif
IgorK
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб...льник набить...
muchspb
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Ахинеич
Приходит чукча к врачу, говорит - мне шибко надо умным стать, а то смеются все. Врач делает ему трепанацию черепа, смотрит - а у чукчи в мозгу одна извилина. Ну, берет скальпель и делает из одной извилины две... Чукча очнулся от наркоза, встал, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит - "Ти дивись якiй гарний хлопець..."
ОМар
Извиняюсь за небольшой ненорматив, но из песни, как говорится... smile.gif

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!
Ахинеич
Помятый алкаш тащит в пункт приёма стеклотары две авоски набитые бутылками от дорогущих виски лучших марок. Приёмщик не глядя сразу ему говорит: "Тары нет!" и, рассмотрев бутылки, добавляет: "Сэр".
Ахинеич
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела ...
ОМар
У авторитета пропала тёща. Братва её ищет. Объехали больницы, морги. Всех опросили. Через три дня звонят авторитету :
- У нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать ?
- Давайте уж сразу плохую...
- Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере.
- А какая же может быть хорошая ?
- Паша, когда её вытягивал, два ведра раков с неё собрал ! Вован их уже варить поставил. Димон за пивом рванул! Короче, Паша её второй раз закинул.

(мои извинения примерным зятьям!)
IgorK
Сидят два программиста, о жизни разговаривают. Тут один спрашивает:
- А кто у тебя провайдер?
- ФСБ.
- ????????????????
- Да, они у нас в офисе жучок установили. Так я через него...
IgorK
В кабачке :
- Ну шо, кум! По 150? Или вначале по 100, а потом уже по 150 ?

На рыбацких форумовках один рыболов постоянно хвастается своими достижениями: шикарной приманкой, уловистой снастью, огромными уловами.
-Как у Вас здорово получается!- восхищается начинающий рыболов , - Вы так интересно рассказываете!
-И ты рассказывай, кто мешает? Всё равно никто не верит.

Заходит мужчина в аптеку и смущаясь очереди тихо спрашивает
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезавета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...

Три способа сохранить зубы целыми и здоровыми до старости:
а) Чистить два раза в сутки;
б) Обращаться к стоматологу не реже двух раз в год;
в) НИКОГДА не совать нос в чужие дела...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
IgorK
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сидят на мысе Канаверал две вороны - русская и американская, перед стартом "Челленджера".
Американская:
- Взлетит.
Русская:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
....
Челнок взлетает, в следующее мгновение - взрыв.
....
- Накаркала...
- Служу Советскому Союзу!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
туманыч
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!
yago
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»
shal
Из-за аномально теплой погоды в России "распустилось" правительство....чтобы оно не "погибло" нужно его "посадить"!
Ахинеич
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Ахинеич
Пасёт пастух стадо овец. Подъезжает к нему легковой автомобиль, выходит из него мужик в костюме и говорит:

- Слушай, пастух, давай с тобой договоримся – я сейчас говорю тебе точное количество овец в стаде, не пересчитывая их, если я угадаю, то ты мне даришь любую овцу по моему выбору!

Стадо у пастуха было большое, овец много, он говорит:

- Ну ладно, давай попробуем, но если ты не угадаешь, сколько овец у меня в стаде, то ты мне 100 баксов даёшь! Согласен?

- Согласен!


Мужик достаёт ноутбук, выходит в интернет, связывается со спутниками, получает несколько фотографий со спутника подробных, потом он по этим фотографиям пересчитывает всех овец в стаде несколько раз, и заявляет, что в стаде у пастуха ровно 2 135 овец.

- Ну ты мужик даёшь! Точно угадал! Уговор дороже денег! Выбирай любую овцу!

Мужик в костюме выбирает понравившуюся ему овцу, потом начинает грузить её в багажник, но у него это плохо получается, так как овца попалась очень активная. Увидев это, пастух подходит к мужику и говорит ему:

- Слушай, мужик, что-то овца моя не хочет с тобой ехать! Давай так – если я угадаю, кем ты работаешь, то ты отдашь мою овцу назад, а если не угадаю, то дам тебе ещё одну овцу и помогу связать и загрузить твоих двух овец в багажник!

- Да не вопрос, давай, угадывай!

Пастух не раздумывая отвечает:

- Ты работаешь консультантом в магазине!

- Точно, а как ты угадал, да ещё не раздумывая? – удивляется мужик.

- Всё очень просто – я за тобой наблюдал всё время! Ты появился откуда-то, хотя никто тебя совсем не звал, потом потребовал плату за ответ на вопрос, который я и так знаю, сам ответил на свой же вопрос, который я тебе не задавал! А самое главное, ты совершенно не разбираешься ни в чём, ни в моей работе, ни в своей! Так что отдавай назад моего пса!
yago
... Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.