Ага! Набившая оскомину реклама -- "Нэ гальмуй - сникерсуй!" (Не тормози - сникерсни)

не анекдот , но типа того . Одесский юмор .

Ко второй фото комент - Табличка на пляже висит , повесили после того как сдуло вышку спасателей .

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Рас-цветали яблони и груши, по-плыли туманы над рекой"

Велик и могуч русский язык.+"Голь на выдумки хитра"С нашим юмором полно перефразаций и типа переводов с русского на...(например ближнего востока)
Слышал такие хохмо-переводы:
Дед Мороз-Колотун Бай
Баба Яга-Кошмар Ага

-Ало, это общежитие?
-Да.
-А Таню можно?
-У нас всех можно!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Увеличение груди,губ,ягодиц и других частей тела.
Без операции.Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

реальные анекдоты .
Сегодня был с семьей в зубровнике под Токсово .Пара диалогов .

1. Молодая мама (лет 23-25) держит на руках пацаненка , показывает зубров
-"смотри Кирил , это зубры , они ХИЩНИКИ "
муж - "Таня ты че упала , они травоядные " .
"Да ну , ты что , смотри какие они большие ,как они на траве ТАК выросли .."

2. Женщина (35+ ) с детьми (11-12 лет) .- " Привезли бизонов ,скрестили с зубрами и теперь у нас есть зубровник " , сын - " мам тут написано что бизоны и зубры - одно и то же животное " . Мать - "Меньше читай , там чушь всякую пишут "

Софья
Мужики спорят. Кто умнее: мужчины или женщины? Все кричат, что бабы - дуры... Тут один говорит: - Нет мужики, бабы умней! Где вы видели, чтобы хоть одна замуж вышла потому, что у мужика ноги красивые?!

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих.
За ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет...
- Так давить надо было!
- ...Так вот только в кукурузе и догнали!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст,
А мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется!
Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес.

После двухчасового диспута супруги Алла и Максим решили дать своим близнецами компромиссный вариант фамилии - теперь у малышей фамилия Пугалкины.



- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Что такое –– Первомай...?

Просто –– пей, да наливай...?
День трудящихся...? Да бросьте..!!!
От работы –– ломит кости...!
Это праздник тунеядцев..!
Тех..., что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой..!
Едут в горы.., и в леса
В мае ведь везде...–– КРАСА..!!!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу..?)
Взяв мясца, и.... поллитровку
Брысь от КОМПА..., –– на МАЕВКУ..

напомнило:)

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:

1) Прое...ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Сидят две подруги в баре выпивают водочку и скукотища им . Одна подзывает официанта и говорит четыре пива нам . официант им дамы как , после водки пива ???? Дама ему запомни , не после водки а перед шампанским !!!!!!

ТЫ В АРМИИ СЛУЖИЛ ??? НЕА , А ПОЧЕМУ ??? НАЙТИ НЕ СМОГЛИ



- Сарочка, я вас ХОЧУ !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на ПОДАРОК раскрутить?
- А ви меня на СЕКС?
-И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета..... Я - без платья а вы без секса !!!!



<Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

зачОт!

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".

Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он проверяет мои сети !!!!



Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Тест.
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить...

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
???

Николай 68
п.4.10 читать.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть — 50 р., полы помыть — 50 р. и т.д. Секс 100 р. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся
— 100 р....
Он пошарил по карманам, нашёл 70 р
Она:
— Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
—Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Николай 68
Ёлы-палы...такие вроде анекдоты, а в демографич. провал

Так двоим эту проблему не решить !!!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю...

Приходит мужик к врачу с гвоздём
в голове.
Врач
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700
- Доктор, у меня только 300
- Ну-у, за 300 можно только загнуть, чтоб не мешал.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- соляра- 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы Муж:
-Фигли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хреном в очереди не стояла!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ???
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

1) Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

2) Сидит мужик ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
-Где мы находимся, мистер?
-Пошёл на х**.
-Господа, мы в России!!!

3) Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул


4) Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли
в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...

нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...

нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу: Привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае...ли...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

жжешь Александр

Срочно из дома все дюймовые линейки повыкидываю

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сидит мужик на озере рыбачит, народу много, клёва ни у кого нету, а у него всё клюет да клюёт.
Народ уже его обурил и справа и слева, но результата ноль, а мужик всё себе тягает, да тягает.
Ну мужики интересуются уже, как так? ты на что ловишь, а он продолжает таскать плотву, подлецов крупных и вдруг вытаскивает золотую рыбку и шмяк её об лёд и в мешок к остальной рыбе! Ну народ говорит, зачем ты так? Ты что не знаешь про три желания? Мужик такой снимает ушанку и говорит с грустью.
-Да я вчера уже словил её и загадал все три, первое было что бы у меня клевало, а у остальных вокруг нет.
Второе что бы рыба была не меньше ладошки, что бы не мучатся с мелочью, ну и третье что бы мы с женой одновременно кончали.
-Ну так это же хорошо ответили мужики
-Ну как сказать, я пока тут с утра сижу, два раза уже кончил!

Вспомнилось что-то.... Может и баян.
Наверное все помнят - в 90х было поветрие на выездные шоу "Поля чудес"? об этом и речь:


Выездная сессия "поля чудес" в зоне.
Ну все туры прошли, в супер игру проходит, естественно, смотрящий колонии, вор в законе, всю жизнь по лагерям, на воле - максимум неделя...
Колесо останавливается, ведущий задаёт вопрос: "Женский половой орган из пяти букв"." Дать минуту на размышление?"
Пахан: "Конечно"....
Минута проходит. Ведущий - "Время истекло, есть варианты ответа?"
Пахан, чеша репу - "У меня только два варианта - либо это "жопа" с двумя "П", либо "очко" с мягким знаком"