:lo l:

Это типа анекдот
Жена проснулась в 2 часа ночи , тихо что-бы не будить мужа прошла на кухню , открыла холодильник в самом низу она увидела мотылей . червей и опарышей в полиэтиленовом пакете приготовленные мужем на рыбалку. Она взяла их и пошла в туалет бросила их в унитаз и радостно нажала на слив. Затем она взяла приготовленные удочки и спиннинг и сломала их пополам об колено на глаза ей попались болотные сапоги в коридоре - изрезала ножницами .Вернулась на кухню там она съела бутерброды приготовленные мужу вотку из фляги -вылила в раковину,наконец успокоившись тихонько вернулась в спальню легла в кровать и положила голову на плечо спящему мужу и уснула.
На часах уже было 4 часа ночи- ОНА НЕ ЗНАЛА ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ВСЕГО 3 ЧАСА!!!

Надо будет своих постарше попробовать, даже интересно что ответят

Она: Что тебе нравится в девушках кроме внешности?
Он: внутренности...

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я
уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о
себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой
неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем
позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе
уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнись!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Sosima
А текст будет, или там аудио надо включить?

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да..., видать, сдохнет он у нас.

Это математический парадокс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

ОМар
Извиняюсь. Хотел другой но проскочил этот.


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!...

Только в России асфальт объезжают по обочине...

- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить...
- И шо?
- Кот уже час, как вернулся..

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

m331

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Старенький анекдот.

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Спасибо что дураком назвал, а не маньяком.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиз....л!!!

Гарик
Вот этому мужику надо выбивать показания с американских агентов.

Гаишник останавливает машину. В багажнике - 10 огромных ножей.
-Зачем Вам столько оружия?!
-Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую этими ножами.
-Не верю! А ну-ка, покажите!
Мужчина берёт ножи, жонглирует на обочине. Проезжающий мимо водитель - жене - Хорошо, что я пить бросил! Смотри, какой тест выдумали, гады!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Не все знают, почему мужчины зимой подштанники под брюки надевают и все равно мерзнут, а женщины в чулочках и мини - юбках ходят и ничего.
Ответ прост: у мужчин х...ый подогрев, а у женщин п..ый

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

раннее утро, зима. Мужик собрался на рыбалку. Вышел на остановку. Холодно, мороз, автобус опаздывает " а ну её эту рыбалку ". Вернулся домой быстро разделся. прыг в постель к жене. (жена): Что холодно ? (мужик): Дааа. (жена): А мой дурак на рыбалку уехал!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
-Мама, мама, а где наш папа?
-Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"





Жена послала мужа в аптеку за презервативами и пипетками. Муж возвращается, психует: "Я больше ни когда не пойду в Аптеку"
Жена: "Почему?"
"Пришёл в Аптеку, говорю: "Дайте мне презервативы" Аптекарша говорит, что их нет. Тогда говорю "Дайте тогда пару пипеток".
Господи как она ржала........................

Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку..
То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик
Сисиьки, попа, борода В общем вышла ерунда..
Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки И страшней Бабы Яги...
Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита.
"Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром,
И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод" ВОТ!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Гарик

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

ххх: сегодня выступал представитель компании Danaher, рассказывал о пути компании, развитии, перспективах
ржали страшно, ибо слайды назывались Danaher development? Danaher research.
Danaher - is our way to live
мы прямо прониклись идеей "да нахер"

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл#дь, по грядкам!!!"

Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!

Незамужняя библиотекарша тоже мечтает, чтобы её кто-то взял на 10 дней и вернул потрепанной.

Братец Февраль немного комплексовал, так как у всех 30-31, а у него 28-29.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану...

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Видели какой я суп, сварила?! Неделю стоит и не киснет! (с)

На берегу реки сидят рыбаки. На другом берегу загорают обнаженные девушки.
30-летний рыболов, откладывая удочки и залезая в воду:
- Так, я плыву знакомиться!
40-летний берется за топорик:
- Надо срочно плотик сделать!
50-летний:
- Пойти, что ли, лодку поискать?..
Шестидесятилетний:
- Да ладно, чего суетиться, они сами приплывут.
70-летний дед, доставая бинокль:
- А мне и отсюда видно.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.