Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Ахинеич
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
alex2262
Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит, садится за парту. Но учитель говорит:
— Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
Вовочка выходит. Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает:
— Здравствуйте. Не ждали?
ОМар
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..
ОМар
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Седой
Галка,
- Петро, я сьогодні проклятим москалям помстився за Крим і за Донбас!
- І як же ти їм помстився?
- А я поїхав і насрал їм на Красній Площі.
- І як же вони тебе не побили?
- Так я по тихому, в штани ...
Седой
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!
Седой
Как в йоге делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох!


— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Седой
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
— Что-о-о? Ты что, меня посылаешь?
— Нет, как и ты — приглашаю...


— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Сережка Ольховая
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла. Одни бабы, и все, как я, за грибами.

Кстати, и иллюстрация нашлась!

Михалыч
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
..........................................

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

..........................................

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

...........................................

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

............................................

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

............................................

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

............................................

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота , прибегает жена и отбирает у меня утюг.
ОМар
Цитата(Михалыч @ 28.8.2014, 23:10) *
............................................

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

............................................

Навеяло...

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о России
рассказ...
iluxa
Замечания в дневник

Кувыркалась без мата, родители примите меры!
На уроке физкультуры ходил вразброд!
Пил пиво прямо на уроке биологии с муляжем леща и нагло рыгал в лицо заслуженному учителю России!
Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный!
Умышленно портил воздух в классе!
Седой
Жена хоронит мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки. Поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки. Поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки.
Поп слушал, слушал и говорит:- Женщина, у вас дети есть?
- Да
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Седой
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
Taksist
И вот воскресный ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.
Скорпион
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Ахинеич
Поручик Ржевский просыпается с утра и находит в зубах малиновую косточку. От недоумения зовёт денщика и даёт задание, разузнать, как она у него появилась. Денщик минут через 15 уже явился и доложил: ВЫ вчера на бале целовались с Наташей Ростовой? Да. Таки за час до этого она делала минет Пьеру Безухову, а тот имел своего денщика чуть ранее. А вот денщику намедни прислали малиновое варенье..
Михалыч
Ахинеич

laugh.gif Насмешил. Ещё про непонятки спаросоня:

Медведь просыпается весной в берлоге и находит на губе шерстину. Примерил к лапе - не оно, примерил к другой лапе - не оно, примерил к задней лапе - опять не подходит. Примерил к я...м ...
-- "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!" ....
Taksist

Самый смешной анекдот)))
Taksist

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Ахинеич
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Ахинеич
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
дьякон
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....
Ахинеич
Бегает ёжик по скошенному лугу и ржёт. Мимо проходит лось и спрашивает.
- Ёжик, ты чего носишься и ржёшь как ненормальный?
- Да ты, лось, побегай со мной, сам поймёшь!
Бегал, бегал лось, утомился, а прихода нет. Совсем не смешно.
- Ёжик, да в чём дело? Чего ты смеешься, а я только устал?
- Ничего ты не понимаёшь, лось! Ты приколись, как травка пузико щекочет!
Михалыч
А я вот тоже про лося знаю:

..Бежал как-то лось по лесу и вдруг зацепился причиндалами за пень. Оторвал нафик себе всё, стоит, грустит... Мимо идёт корова с здоровенным выменем и говорит:

- Привет! Я - корова, большое вымя! А ты кто?

- Я? А я - лось... Я просто - лось...
Ахинеич
Стоит лось посреди большой поляны, траву ест. Вдруг заяц бежит, орет:
-Эй рогатый, а ну с дороги, ща рога поотшибаю!
Лось молча щиплет траву.
-Ты чо лосяра, не понял, уйди с дороги!
Лось ноль внимания.
-Да я тебе щас тресну, копыта откинешь!
Лось повернулся насрал на зайца и ушел.
Заяц выбираясь из какашек:
-Ага, обосрался!
Ахинеич
Палыч
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
Radeof
Цитата(Палыч @ 23.9.2014, 14:06) *
- Добрый вечер!
видимо эта фраза что-то значит, но я не в курсе темы, потому не понял )
Ахинеич
Лось пришёл. Вежливый такой.
Ахинеич
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
roost78
Ахинеич
Блондинка похоже крашеная biggrin.gif
Taksist
Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!
iluxa
Taksist
Я по тихому-в штани))
Саша Ф.
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
Гарик
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Седой
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Михалыч
ххх: Почему так долго?
ууу: Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб..


— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса не очень, но пилит отменно!

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 руб. в копилку и рассказал как провёл выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по 500 руб. на комментарии ...

- Вы могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Нет уж, с другой стороны у меня нет отверстия...

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается!

На биржу труда приходит проктолог...
-Согласен на любую работу!
- Есть, в автосервис, двигателистом!
Через пару дней, звонок на биржу из автосервиса.
- Присылайте еще проктологов!!!!
- А что так?
- Это классный спец! Он, перебрал мотор через выхлопную трубу, и при этом его не глушил!

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик,
— Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

- Милый, накрой меня одеялом!
- Ватным?
- Нет! Киловаттным, мля!

Утро. Понедельник. Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит она сегодня мужу откажет , а если у нашей, деревенской,значит уже отказала...

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не звизди !!

У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "


КрюГер
Читаю на одном форуме про рыбалку:

ххх: Гостил у друзей в Азербайджане, гоняли на катере на рыбалку. Самое запоминающееся событие, как они готовили сазана, свежепойманного...(далее мультипост на 2 страницы, как его коптили на можжевеловых ИМЕННО щепочках, сушившихся предварительно 2 года, а не покупных стружках, как не обмазывали, а ИМЕННО томили в пару от кипящего толченого свежесобранного дикого кизила, какое разнообразие неизвестных свежих трав и специй в него добавляли, как более полутора часов он исходил слюной, глядя на процесс)..., далее капсом:
ххх: ТАКОЙ ВКУСНОЙ РЫБЫ Я НЕ ЕДАЛ НИКОГДА РАНЕЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, ну разве что сайру в консервах по 32 рубля, которая продается в киоске возле нашего дома!
artemei
В ПН с утра начальник спрашивает подчиненного - "Что, бухал в выходные?"
"П"- Нет!
"Н"- А почему глаза красные?
"П"- По работе скучал! Плакал!
Михалыч
Цитата(artemei @ 10.10.2014, 9:22) *
... Плакал!

Двумя постами выше я его уже написал... acute.gif
artemei
Цитата(Михалыч @ 10.10.2014, 12:37) *
Двумя постами выше я его уже написал... acute.gif


Михалыч, сорри) буду повнимательней wink3.gif
Ахинеич

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с
работы: устала — как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую
бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели в этом одеяле
Ахинеич

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...
Ахинеич
...Купила детям..... сборник детских загадок.... Почитала.... Вот никогда бы не подумала,.............. "Что днём болтается, а ночью втыкается" - ЭтО КРЮЧОК на калитке....


Ужас!!! В учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...сижу и думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с Таней?
stereophonics
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Скорпион
stereophonics
Сергей! Вначале надо бы представиться как положено, а уж после травить нам анекдоты и юмор. negative.gif
Бамбр(bay-65)
- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?

- Да, смотрел как до Ростова доехать.

- Поздравляю, дорогой, я в Ростове!


Taksist
Цитата(bay-65 @ 22.10.2014, 18:18) *
- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?

- Да, смотрел как до Ростова доехать.

- Поздравляю, дорогой, я в Ростове!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Седой
- Я тебя спрашиваю, кто такая Галина Ивановна?
- Это моя коллега, она тоже работает у нас на фабрике презервативов.
- Кем?
- Формочкой.....
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.