Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
ptica
laugh.gif laugh.gif laugh.gif Седой.
КрюГер
Вчера вечером увидела падающую звезду - загадала желание!
Сегодня утром треснула губа - намёк поняла!
Ахинеич
- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Бамбр(bay-65)
Цитата(Ахинеич @ 1.11.2014, 23:22) *
- Ты чего такой грустный?


Я не грустный. Я трезвый.

Ахинеич
Лёх, смысловые анекдоты только по трезвому в голову приходят.
Верь - не верь!


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
 
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.


Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.


Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и семь минут.

Бамбр(bay-65)
Цитата(Ахинеич @ 1.11.2014, 23:56) *
Лёх, смысловые анекдоты только по трезвому в голову приходят. Верь - не верь! Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.


Да, трудно не согласиться!

Ахинеич
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блин, кто?

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!
ИгорьПавлович
Цитата от Ахинеича: "Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать."

В точку...
Taksist
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!
smile.gif))
Ахинеич
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.
Nikolka13
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно.
А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
ptica
Цитата(Ахинеич @ 8.11.2014, 8:47) *
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блин, кто?

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

37.5 рулит laugh.gif biggrin.gif tongue.gif
Maximka
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Ахинеич
Боян из 90-х..
Ахинеич
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.



Иисус нарезал из журнала
печатных букв и, склеив текст,
отправил в Кремль президенту:
Володя, бог вапщета я..
ptica
yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif
Цитата(Ахинеич @ 19.11.2014, 23:23) *
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.



Иисус нарезал из журнала
печатных букв и, склеив текст,
отправил в Кремль президенту:
Володя, бог вапщета я..

Михалыч
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Не то слово, страшно подходить!
Ахинеич
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что?
Понаставили видеокамер.


— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
Ахинеич
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба"...

продолжение:
... - А в честь графини Волконской - стадион.
- "Локомотив"?
- "Динамо"!
Seagull_JL
Который из 3 Шереметьевых? Да и Шереметьевых больше 2-х biggrin.gif
Ахинеич
Поём:
Заправлены в планшеты космические карты
С кейгенами и кряком, чтоб не платить бабла...
ОМар
Первый куплет этой песни - реальный бред от начал и до конца!

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Космические карты в планшетах, какой-то маршрут (налево от Большой Медведицы, что ли?), курящие космонавты за 14 минут до старта)))))))))))
Войнович в очередной раз блеснул чувством юмора!
Ахинеич
Я бы добавил:


..Давайте пред стартом махнём ещё, ребята,
Домашнего, конкретного, плодового винца! rolleyes.gif
aerro
Цитата(ОМар @ 27.11.2014, 22:05) *
Первый куплет этой песни - реальный бред от начал и до конца!

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Космические карты в планшетах, какой-то маршрут (налево от Большой Медведицы, что ли?), курящие космонавты за 14 минут до старта)))))))))))
Войнович в очередной раз блеснул чувством юмора!

а может нарисовал картину будущего ? smile.gif В одном слове ошибся ...

Загружены в планшеты ...

smile.gif

artemei
Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
дьякон
Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да он гавкает, только из будки не вылазит
Skobarek
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое,яма,перекат...
VadimSPb78
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Alehandros
Цитата(Ахинеич @ 1.11.2014, 23:56) *
Лёх, смысловые анекдоты только по трезвому в голову приходят.
Верь - не верь!


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
 
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.


Мне ещё рано думать о сексе, я только что кончил.


Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и семь минут.


Николай, ну ты жжёшь)))))))
Mare
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. - это цитата Габриэля Гарсиа Маркеса )
Михалыч
Цитата(Mare @ 7.12.2014, 19:44) *
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. - это цитата Габриэля Гарсиа Маркеса )


Марина, вот уж не подумал бы, что ты это воспринимаешь, как анекдот...
Mare
Цитата(Михалыч @ 7.12.2014, 20:03) *
Марина, вот уж не подумал бы, что ты это воспринимаешь, как анекдот...
Так я и не восприняла )) Просто помещено в тему *анекдоты* выше без авторства цитаты. Непорядок. smile.gif Не смогла пройти мимо.
Михалыч
Цитата(Mare @ 7.12.2014, 21:00) *
Так я и не восприняла ...


Вот это правильно.
Ахинеич
Цитата(Mare @ 7.12.2014, 19:44) *
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. - это цитата Габриэля Гарсиа Маркеса )

Оба на! И ты его читала.. Однако не цитата, а мысль всего лишь, ибо в оригинале Испанском порядок слов немного иной. Поэтому ставить копирайт в переводе смысла не вижу. Мысль донесена? И она анекдотична?
Mare
Ахинеич , да я не в упрёк smile.gif А по поводу перевода: популярна на русском она именно в таком исполнении. Перевод всегда адаптируется в большей или меньшей степени.
Ахинеич
Вот мне дочка так же говорит. У неё Испанский третьим языком идёт, но нравится... И что тут поделать? После "Герцена" на лету хватает типа.
А зять кандидатский минимум сдавал.
Впрочем это не из анекдотов тема. Продолжаем.


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли... густо зачеркнуто трахайте хор!...
Ахинеич
Или ещё из совсем современных..


Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- х@й... Это как раз где-то по-пояс..."...
Ахинеич
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Бамбр(bay-65)
Цитата(Ахинеич @ 9.12.2014, 20:42) *
- И снова придется Вас огорчить...


laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
ptica
Мужик зашел в автобус и говорит:
Простите, извините, будьте добры
Передайте пожалуйста деньги за проезд.
А ему из толпы несколько голосов:
Интеллигент что-ли?. Мужик в ответ:
Ну что вы, какой я интеллигент
Просто быдло, как и все вы.
Скорпион
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.
КрюГер
http://coub.com/view/48p6i
lixoradit dyshy
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
Ахинеич
Раньше за 120$ Россия продавала один баррель нефти, а теперь целых два: отсюда вывод, что экспорт нефти растёт. Чего все так паникуют — непонятно.


— Привет. Как дела?
— Привет. Хорошо.
— Твой сарказм неуместен.


Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.
Ахинеич
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
КрюГер
Цитата
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. У меня там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Ахинеич
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Михалыч
- Доктор, у меня какая-то припухлость вокруг глаз!...

- Это Ваше лицо....

...............................................
LexTula
Осталось всего 6 дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".

К заявлению...
- Скажите, а как писать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!
Денис
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пoрнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.