Как-то с приятелем приехали отдохнуть и поработать из редкого U-RDA. А он, чтоб не скандалить с женой, с собой пацаненка «в нагрузку» прихватил. Надоедал он своими «почему» и «как», конкретно надоедал. А приятель еще и рыбак заядлый. Однажды утром, пока малец спал, он решил порыбачить сбегать к речке. Долго его не было. Уже и пацан проснулся, начав донимать своим «Где папа?».
А тут и папа – легок на помине, но… с пустым ведром. Пацан к нему:
– Папа! Папа! Куда ты потерялся? Я все утро тебя искал…
– Да вот, сынок, лещей ходил ловить…
– И много поймал?
– Ни одного…
Пацан чешет репу, несколько задумывается и спрашивает:
– А откуда ты тогда знаешь, что ловил лещей?

Артур, тут далеко не все знают про РДА.

73!
de UA1ATI

Artur-K
Igor_K
Ну что, так и будем умничать или расскажем что такое U-RDA?

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Да за такое надо банить на неделю!!!
Я чуть водкой с молоком не подавился!

Ага, спалился... 73! UH1AAT


Скажу по большому секрету - я сам ещё чайник в этом вопросе. Но, если грубо, это как ГТО или КМС в "ТЕ" времена

bay-65
Artur-K
RDA - рашен дистрикт авард. В радиолюбительстве (это такие дядьки с радиостанциями) за связи с каждым районом страны в зависимости от их количества и диапазона выдают этот диплом. Поэтому почетно не только связаться с каким нибудь сельским радиолюбителем который и людей-то видит меньше чем медведей, но и самому выехать во всякого рода гробеня, откуда обычно радиостанции не звучат и вот оттуда поработать в эфире.
Чаще всего такие места славятся нетронутой природой с обилием рыбы в водоемах. Частенько так и бывает, что выезжают несколько человек и пока один в эфире работает остальные с удовольствием за лещами ходят или и того хлеще.
Есть еще подвид этого дела - выезды на острова (как речные так и озерные и морские) за связи с островами тоже есть дипломы, а мы последнее время ездим по маякам, как например на острове Вихревом, там тоже рыбалка будьте - нате.
Жаль сейчас времени мало, но может из-за кризиса лишусь работы, вот тогда опять по гробеням посайгачу!

Igor_K
Ребят , да правда не надо грузить спецтерминами людей не посвященных , один хрен им не разобраться. А для тех ,кто понимает ну хотя бы в теме про рации. ИМХО

bay-65
Леха, я за всех отбился...
Прошу прощения за оффтопик...

Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:
- Меня в садике все обзывают евреем.
- Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

— Я пакет с хамоном и коньяком не у тебя забыл?
— У меня. Спасибо.

Хочется хлеба и зрелищ?
Клоун-пекарь. Тел. 1234567

Мантра на ближайшие пять лет:
Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!!!

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Самый короткий афоризм:
FQ

В свете последних событий во Франции..

ДЖОРДАНО БРУНО САМ ВИНОВАТ. НЕ НАДО БЫЛО ПРОВОЦИРОВАТЬ. НУЖНО УВАЖАТЬ РЕЛИГИЮ ЛЮДЕЙ, НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ. ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ ЧТО СОЖГЛИ ЕГО.

А вообще..

Правда похожа на проститутку - все хотят, но никто не любит.

О, Коля привет!!! Тебя уже все потеряли))) А где отчеты с РЫБами и фотами)))

Был на Чуди. Это тоже из области анекдотов. 39 ершей, 4 окуня (до 150г) и пара гусариков судачков (отпущены). На уху хватило, но не более того. В общем хвастать нечем. Да и ситуация такая, что не до рыбы стало.

Вот и Коля появился... Про ДБ вдогонку:

Двое любуются вечерним небом.
- Дорогой, а что это там за звёздочка такая яркая зажглась?
- Джордано Бруно...

Олег, смех смехом, но ситуация реально не.."самая лучшая" нынче. Приходится выживать..

Выживем, не немцы...

Не сомневаюсь. Но усилия не позволяют заниматься тем, что нравится. Приходится тем, что помогает материально.

Коля, наладится всё. Будь оптимистом, хоть и сложно это частенько в нашей действительности...

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Ахинеич. Что случилось? Заходи ко мне в Автово на работу, поболтаем, обсудим и др.

Выживем то без сомнения . вот только и мне , похоже , пока придется деньги зарабатывать за пределами Питера А это командировки , что ни есть хорошо Так что я , похоже . на рыбалки тут в прок наездился , как чувствовал

Ребята!
Я уже три года по командировкам.
Ничего страшного. Когда еще Россию за казённый счет посмотришь.
Не унывать!!!

Не моё.

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодитсÑ!
... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

holypapa
я подумал о светоотражателях))))

а я о презиках. что бы таких больше не рождалось

Та же мысль поситила.

sseregabat
13-Kosmos
holypapa
А я о рыбалке подумал. Почему? Да потому что я о ней всегда думаю!

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

- Изя, купите у меня слона.
- Вы, что?! Куда я его дену? У меня же маленькая однокомнатная квартира!
- А если двух по той же цене?
- А вот это уже совсем другой разговор!

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Анекдот из жизни: Работаю я на ДСК(домостроительный комбинат)на сдаче готовой продукции стропалем..и вот как-то раз прибегает мастер и просит срочно вывезти сборную шахту лифта(4 плиты которые потом свариваются образуя шахту),я готовлю к сдаче плиты и иду за инженером отк...приходит молодая барышня проверяет всё и сетует,что мол поверхность внутреннюю пошлифовать бы,а поверхность ровная,но кое где разводы от заглажки,на что я резонно отвечаю,что нет времяни машина ждёт,да и кто там на неё смотреть будет(внутри лифт ездит)Ответ меня убил наповал:"Как кто?Кто в лифте ездит конечно же.."Я плакал..А она так и не поняла почему я ржу как лось,и что она такого сказала...

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: — Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
.....

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
.....

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
....
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Автомастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Ого... А ведь, по сути, одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку денег, заводит движок:
- Перебирай!..

Тут , по телеку в одной из передач услышал ( сразу не въехал )
Вопрос:
Почему в поездах стопкран красного цвета , а в самолётах голубого ?

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.

Всё время Карл просил у Клары,
О Клара, сделай мне кларнет!
А Клара томно отвечала,
Карл нет...

Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься - ты выбрал не тот автомобиль.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Псаки прибегает к Обаме:
- Там в России майдан!!!
- С чего ты взяла???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то!!!!!!
- Дура! Это не майдан, это МАСЛЕНИЦА!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой " Сосну в подарок !!! "

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Ахинеич

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Надо сразу брать три, чтобы потом за второй не бежать!

Бамбр(bay-65)
Лёха, это не наш метод)))

- Официант, а почему у вас волосы в тефтеле?
- Видите- ли, у нас повар однорукий, ему приходится рукой на груди тефтельку катать
- Хм... интересно, как он у вас перцы фарширует?

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
— Это уже все наше!

Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

игорюшка
Тезка баян http://forum.rybachim-vmeste.ru/index.php?...=466&st=320.

Гарик,сорри!!!не видел

Главная новость дня, потрясшая весь мир:
Джен Псаки покидает свой пост из-за беременности.

Один из первых комментов к новости:
- Ну а как по другому можно было убрать ее, не смерть же инициировать.
А так декрет, нежно и мило.

----------------------------------------------

- Джен, скажите, кто счастливый отец?
- Ну я не в курсе, я должна уточнить в офисе...

Ахинеич

Чувствуется хрен Москвы.....

Это точно. Только русский может столько выпить)))