Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Гарик

Приходит мужик с рыбалки и прямо с порога говорит:
– Так, жена, давай быстро в кровать!
Жена обрадовалась: ведь 30 лет вместе прожили, и давно уже такого не было, чтобы с порога сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж запрыгивает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
– Смотри, какой я поплавок купил, светится!
Ахинеич
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову, прямо в рот попали!
Ахинеич
Из личного опыта:
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич,
то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.
Ахинеич
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А после санкций оказалось, что Европа - главный колхоз России!
tone
Дорогой, ты приготовил мне подарок на 8 марта?
Конечно дорогая!
А если он мне не понравиться?
Отдашь его мне - я о таком спиннинге всю жизнь мечтал!

Всех с праздником tongue.gif
Зябус
Цитата(tone @ 8.3.2015, 11:36) *
Дорогой, ты приготовил мне подарок на 8 марта?
Конечно дорогая!
А если он мне не понравиться?
Отдашь его мне - я о таком спиннинге всю жизнь мечтал!

Всех с праздником tongue.gif

Уверен что именно "всех", а не "всех женщин"? Smile023.gif
дьякон
Сидит мужик смотрит на поплавок.
Час сидит. Два часа.
На 3 час заходит жена в ванную и говорит.
- Ладно. Иди уже на свою рыбалку.
Ахинеич
Запершись в кабинете, чиновник за
минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему
объяснили, что он идиот: если бы не сжег,
никакого ареста бы не было.
Бамбр(bay-65)
Муж может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
spiner
Бамбр(bay-65)
Лёха, да ладно, не всё так плохо)))
Бамбр(bay-65)
spiner
Это я к тому, что оказывается я умею ремонтировать стиральную машину когда у неё слив не работает. Если б жена мне это не объяснила я бы этого так никогда и не узнал. Я же ни разу в жизни до этого не подходил к стиралке.
KoJIoc
А у меня на работе мадам мужа запрягла на курсы отделки записаться и это помимо основной работы. Говорит дома - ремонт, нехнах на диване лежать)))
spiner
Бамбр(bay-65)
Ну, это нормально)))
Ахинеич
Сын жалуется отцу:
-Сегодня познакомился с красивой девушкой. Она меня спросила:
-Ты учишся в МГУ?
Я говорю: -Нет.
Она:
-У тебя есть Мерседес?
Я: -Нет.
Она:
-А дом у тебя двухэтажный?
Я говорю: -Нет.
И она меня бросила...
Отец:
-Сынок,ты,конечно,можешь бросить Оксфорд и поступить в МГУ. Можешь продать Ламборджини и купить Мерседес.
НО СНОСИТЬ ТРИ ЭТАЖА РАДИ ЭТОЙ ДУРЫ Я НЕ БУДУ !!!!!
andry33
good3.gif good3.gif good3.gif
Taksist
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Бамбр(bay-65)
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... скучала...
olegac
Бамбр(bay-65)
А почему я не вижу аватарки?
Бамбр(bay-65)
Цитата(olegac @ 17.3.2015, 16:28) *
Бамбр(bay-65)
А почему я не вижу аватарки?

Я тоже не вижу!!!
Поправил.
Ахинеич
- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.



...
Редкая птица долетит до середины турбины.
VAI63
Изречение Бывалого:
- Если женщина интересуется о том,
вернётся ли рыбак к ночи, то это ещё не значит, что
она к этой ночи ждёт именно Вас! )))))
Ахинеич
..Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Ахинеич

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается...
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились!...
Ахинеич
Намыл чукча много золота и спрятал его. Прознали про это органы,приезжают,спрашивают через переводчика:
-Где спрятал? Говори,а то расстреляем!
Чукча:
-От юрты пятьсот шагов на север,там большой камень,под ним.
Переводчик:
-Он сказал,расстреливайте,всё равно не скажу!
ptica
Цитата(Ахинеич @ 19.3.2015, 18:07) *
..Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

СУПЕР!!!!!!!!
spart1978
- Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь...

Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат
IgorK
spart1978
biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif
Leshik
Igor_K
Поддерживаю ohmy.gif
Ахинеич
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Ахинеич

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Ахинеич
Коля и Вася хотели быть летчиками и моряками, а Миша-алкоголиком. В итоге-Коля и Вася спились, а Миша достиг цели.
Ахинеич
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
КрюГер
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг,
государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Бурый
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
Petrovich_i38
Бурый
biggrin.gif biggrin.gif
shal
Бурый

зачОт biggrin.gif
IgorK
Разные люди на флоте есть. В одной команде был парень. Работал нормально, никаких претензий к нему не было. Один недостаток имел – больно здоров был спать. Ежели Васька уснул, с ним что хочешь делай. Хоть из койки вынь на голую палубу. Он только свернется колечком, посопит и продолжает спать. И потому поднимать его на вахту – целая проблема была, за полчаса начинать надо было.
…Однажды судно встало на ремонт. команда переселилась в гостиницу. Ваське достался номер на двоих с настоящим негром. Ночью ребята намазали Ваське лицо сапожной ваксой, а утром стали будить. Схватив полотенце, Васька сунулся к умывальнику, увидел в зеркале совершенно черную рожу, сказал:
– Вот дураки, они вместо меня негра разбудили!
Лег и тут же снова уснул.


Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф — сидеть у камина.


Мы часто говорим: «Зато будет что вспомнить в старости!» А в старости раз – и склероз.

— Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Когда я начал ездить на большие расстояния, я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, ты тот самый придурок, который тормозит скорость всего потока.
Han
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи «Подъезд».
- Подъезд.
- Ты еще не готов.



Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
татарин
Ребята заказали в сауну суши,чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Бурый
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
Han
ну кто еще так может сделать? только русские программеры!
ввели переменную HUI. когда западное начальство спросило что это такое, то быстро придумали оправдание High-quality User Interface.
Ахинеич
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Бурый
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
alex2262
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!
sseregabat
Бурый
Ржака !!!! ))))
artemei
Бурый, зачет! Давно так не ржал....
olegac
Бурый
Знатный доктур! biggrin.gif Чем то нашего невролога напомнил.
Бурый
Только для вас и стараюсь
tamila
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
ptica
good.gif good.gif good.gif
Цитата(tamila @ 8.4.2015, 23:06) *
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.