Могу поспорить с кем угодно на что угодно что конца света не будет!

Урок литературы.
Мария Ивановна:
- Дети , кто знает пословицы ?
Машенька:
- Без труда , не вытащишь и рыбку из пруда.
- Садись Машенька , пять.
Петя:
- Терпение и труд все перетрут.
-Садись Петя , пять.
Вовочка руку тянет.
-Вовочка , иди на ушко мне скажи , а то ты матом ругаешься.
Вовочка шепчет :
- Сколько волка ни корми...
- Это Вовочка ты можешь говорить вслух.
Вовочка на весь класс:
- Сколько волка ни корми , а у медведя все равно ЙУХ больше .

Навеяно Марь Иванной:)

Марь Иванна была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Все это не помешало ей утонуть...

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей

Отец боксер отправляет сына боксера в магазин :
- Сынок , купи две вещи - батон и молоко , ты понял , сынок , две вещи.
Сын возвращается , в руках клюшка...
Отец:
- Сынок , я же сказал две вещи , где шайба . .

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а зачем мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих туристов тоже перестреляю!

!

Одесса.Март.Весеннее солнышко греет.
В подворотне на солнце курят две еврейки,подставив свои лица под солнечные лучи.
-Сара,и как вам такая погода?
-Мне жаль тех,кто вчера умер...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Навеяло анекдотом от Slider.....

Встретились два любителя-собаковода.
Один:
- Я уже устал о постоянных гонок моей собаки за велосипедистами...
Второй:
- Порадуйся, что в отличие от моей, твоя их в саду не закапывает!

по просьбе

Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце - от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит: (а в колодце эхо).
- А может в деревню они ушли?
- А может и в деревню ушли...
- А может они в лес ушли?
- А может они в лес ушли…
- А может туда гранату кинуть?
- А может они в лес ушли...

это один из вариантов

в другом -

-а может там нет никого
-а может там нет никого
-а может туда гранату кинуть
-а может там нет никого

Возвращается муж под утро , вдрызг пьяный , на пороге его встречает жена со скалкой .
Муж улыбаясь обнимает её :
- А ты все печешь , моя хозяюшка... .

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку!

Жена пришла домой с новым
колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в
новой
шубе, опять выиграла. Так же
появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и
сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку
застудишь!)))

Встречаются два приятеля , один у другого спрашивает:
- Как дела , что новенького ?
Второй:
- Да ты знаешь , мне жена изменяет.
Первый:
- Да ты не понял , я спрашиваю , что новенького....

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго, в недоумении:
- Мля, ты что - в зеркале не отражаешься, что ли?!!


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (трезвого)потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали чл*ны стоногие???!
Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, такую х***ню несете!...

Конкретный джигит приехал с гор в Москву покупать автомобиль. В салоне видит Форд Фокус.
Джигит продавцу:
- Вай дарагой, а в чем фокус?
Продавец:
- Пойдем, сейчас покажу.
Выходят на площадку, на которой, в конце полосы движения занавес в виде кирпичной стены...
Продавец:
- Вот мы сейчас разгонимся, и проедем эту кирпичную стену, как нож сквозь масло. Но что бы фокус удался, необходимо закрыть глаза, и НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТКРЫВАТЬ - ФОКУС НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Садятся они в машину, продавец за руль, покупатель пассажиром. Джигит зажмуривает глаза. Стартуют и естественно без проблем проезжают сквозь "кирпичную" стену.
Джигит, под впечатлением, не торгуясь покупает автомобиль.
Приезжает в свой аул, собирает друзей, сажает в машину.
Джигит:
- Сичас я вам фокус покажу, мы проедем сквозь вон ту кирпичную стену. Но все должны закрыть глаза, а то фокус не получится!
Автомобиль разгоняется.... и естественно в хлам разбивается о стену....
В больнице, очухивается весь переломанный джигит:
- Узнаю, какая сволочь глаза открыла - зарежу с*ку!!!

Ученые выяснили
Рыбы не чувствуют боли, попадаясь на крючок.
Nikki:
И слава Богу, а то бы мучился угрызениями совести напрасно, хрен знает сколько лет)

Жена с мужем ругаются на кухне.
Муж:
- Кто в доме хозяин?????
Жена Баах ему в лоб сковородкой , он посреди кухни и растянулся.
Заходит соседка:
- Ой , а чой то у тебя муж то посреди кухни лежит ?
Жена:
Дык веть хозяин - где хочет там и лежит!

SUхов

Моя прабабушка еще помнит беспроводные утюги...

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается ..уйня. Но иногда - кораблики

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вийшел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцьыкый флаг! И усе как з ума посходилы! ! ! "

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Порадовало одно объявление!
Как Вам?

Сдам разъе-@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Обкуренному нарику в дверь звонят. Он подходит, спрашивает:
-Кто там?
В ответ:
-Я
Нарик, задумчиво, указзывая пальцем себе в грудь:
-Я-я-я?

Да-да.. а если по жизни, так на предпоследней корриде в Барселоне народу было ну сектора на два арены всего, так когда бык жестко забил на тореадора и на всех обиделся, тот начал его всячески дразнить... и вот тут тишину прорезал характерный пьяный голос - "Оставь животное!.."

- Так, водкой затарились, рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Лёша, вот на похожую тему, давненько уже писал

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Ну и что?!
- Ну и ВСЕ!

Мужик стирает свои штаны:
- Ни каму верить нельзя, ни каму... Даже себе, а ведь только пукнуть хотел...

Приходит Мойше в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойше (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

идет набор летчиков в NATO для полетов в афганистане.
заходит немец.
вопрос : вы летали ?
ответ : да имею 2000часов налета и 300 боевых вылетов.
сколько хотите получать:3000 дол за боевой вылет.
заходит русский.
Вопрос: вы летали?
ответ : меня укачивает.
сколько хотите получать?
ответ : 11000 дол.
вопрашающий: обоснуйте?
русский : ну 4000-вам, 4000-мне, ...
вопрошающий обрадованный таким раскладом: ну а летать то кто за вас будет?
русский : как кто? Немец, он же согласен за 3000 летать.

- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- ... он повертел в руках и спросил: а что это?

Ты где пропадал? Тебя сто лет не слышно было.

понравилось с Максфишинга:
Мам,ты думаешь папа на рыбалке был?Он д.Боре по телефону рассказывал*..были на СКОТНИКЕ..ползали по дристалищу...Отсосали кто скоко мог....*

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет от роду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка! " и дает маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием "ням-нямка! ". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдает: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала! "
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

два совхоза, один процветает ,а второй вот вот совхоз загнется. Корова подходит к козе и говорит.Машка пора копыта делать в другой совхоз, а то скоро сдохнем тут с голодухи.Хорошо пойдем отвечает корове коза, только давай в деревню зайдем к шарику, его позовем. Пришли к шарику рассказали что да как. Шарик согласился, но говорит идите без меня у меня тут перспективка нарисовалась,Коза говорит какая? Да слышал разговор хозяйки с хозяином вчера, та так кричала на хозяина и сказала ,что если не принесешь завтра зарплату, то будешь сосать у шарика.

мужик с собакой рядом сидит рыбу ловит.Подходит корова и спрашивает ну что мужик клюет? Мужик повернулся видит корова челюсть отвисла, кое как выдавил слово нет. Корова говорит ну ладно я пошла. Мужик отошел от шёка говорит собаке. Нифига себе дожили коровы говорящие ?! Собака отвечает, Да я сама офигела!!!

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я в них ласки,
Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки
Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл&дочки
Поп слушал, слушал и говорит:
-женщина у вас дети есть.
-есть!
-тогда целуем шишку и закрываем крышку!

боянчег, но мне нравится:)
Купили немцы автоваз, решили мерсы клепать. Переоборудовали. запустили конвеер - на выходе семерка! Немцы в шоке. увольняют весь персонал, завозят своих, снова запуск - на выходе девятка. Немцы в панике, увольняют всех немецких инженеров, привозят новых, просматривают все схемы конвеера... все в норме. Запуск - на выходе снова дестка. Немцы в панике, сносят все цеха, строят с нуля, завозят истинных арийцев, запускают - на выходе приора.
В стороне на завалинке сидят бывшие директор и главный инженер автоваза. Инженер говорит директору: "Петрович, я ж говорил тебе, что место проклятое, а ты мне все руки из жопы, да руки из жопы".

В одном поезде, в одном купе, едут японец,русский и чурка. Японцу позвонили на телефон он поговорил и выкинул телефон в окно. Чурка спросил ээээ ты зачем выкинул телефон в окно?! Японец- да у нас этого гавна в стране дофига!! Чурка достал арбуз, отрезал дольку съев её выкидывает арбуз в окно. Русский спрашивает, а ты зачем выкинул арбуз? а у нас.тоже этого гавна дофига. Русский взял выкинул в окно чурку.

Вовочка опоздал на урок, вбежал в класс часто дыша. Марья Ивановна- Вовочка почему опоздал на урок? Я Марья Ивановна Картошку жарил. Марья Ивановна похвалила Вовочку за то что он сам себе завтрак приготовил.Через 5 минут заходит девочка в класс. Марья Ивановна-Картошкина а ты где была? А что вам Вовочка не сказал?

Тоже баян:
ЗАЗ объединился с Даймлером. Теперь думают как новую модель назвать - "Мерсерожец" или "Запердес"....

блеснюк
А когда объединились с Порше, то тоже думали Поршерожец или Запаршивец.

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-су… ку и рыбу-пи… са поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. )


— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…

-Здорово, орлы!
-Здравь желаем, тарьщ генерал!
-Как служба?
-Хорошо, тарьщ генерал!
-ага. А как кормят?
...тишина...
-...Выходит хорошо?!
-Выходит хорошо, тарьщ генерал. Входит плохо!

Мат здесь категорически неприемлим!

У мужика в жизни пошло как то все наперекосяк-- с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому,денег нет ни хрена. Депрессняк. Решил повеситься!Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит -- на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
-А жизнь то налаживается!