— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.





- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Фея , Золушке перед балом. Помни Золушка , что в полночь, произойдет импортозамещение......

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь..


О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Приходит Обама к гадалке. Скажите, что будет через год?Будет война с Россией.Понятно,ну это не интересно,а сколько будет стоить гамбургер в Нью Йорке через два года?15 рублей.

Англичанин учил русский язык в России. Вернулся в Англию и рассказывает знакомым- я всё в русском языке понимаю, но некоторые обороты речи мне непонятны-зима,стоят два мужика на остановке, один другому говорит- одень ты нах.й шапку, а то голову застудишь.овке-

если было когда то, то извиняюсь...

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё# BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ О@ЕЗДАЛЫ, @ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДеЦц!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".



Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Молодая жена говорит мужу:теперь когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку.Сам посуди-если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.Ты говоришь это как моя бывшая жена.Бывшая? Ты не говорил мне,что были до меня на ком-то женат!Я не был женат

-Пацаны, поехали в Простоквашино?
- Что мы там будем делать?
- Простоквасить!)

Лёха, когда стартуем?)))

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Вставить не получилось картину. Поэтому ссылку дам. http://forums.drom.ru/attachment.php?attac...mp;d=1446526234

Это анекдот ? Или действительно все так плохо ? ))))

Было еще на эту тему, что фанаты Дженифер Лопес зовут ее ДжейЛо. А как же тогда зовут Диму Билана его фанаты?

я вот думал, что самый короткий анекдот про баню, типа раздевалка через дорогу.
Оказывается есть короче.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Короткие анекдоты из детства:
Буратино утонул
Негры загорают
Колобок повесился

Кто продолжит?

А я думаю, чего ты не звонишь)))

Анекдот не про рыбалку.

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу, красота, тишина
и тут в далеке:"Иди на х..."
мужик удивился,сидит дальше ловит. Проходит еще минут пять, уже ближе, опять"Иди на х.."Удивился!Сидит ловит!
Проходит минут пять и из-за поворота реки выплывает мужик на лодке и гребет ложками!
Мужик ты бы еще вилками греб!
"Иди на х..."

Обама пишет Лукашенко - ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам. Батька отправляет в америку председателя центризбиркома Ермошину. Через месяц звонит и спрашивает - ну как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте вы победили,

Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как какое-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин, рано утром, завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы ) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная.
Только что испечённые и привезённые багеты появляются в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло» - в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов.
Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание.
Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб, благодаря арабам, закончился.
Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: - «Это чо за фигня?!!!»
Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается.
Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ...ВСЕ!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё!! Второе «зло» победило первое «зло».
Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов.
«Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

В России учредили новый праздник - ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ.... Население страны в шоке, как его праздновать и отмечать...

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!

Пришла первобытная женщина к первобытному мужчине...
- Я буду твоей женой!...
- Зачем мне жена?...
Буду варить тебе пищу, стирать грязные шкуры...
- Пищу я ем сырую, шкуры часто меняю...
А можно, я останусь с тобой на ночь? Не понравиться выгонишь...
Осталась... Утро...Выходит первобытный мужик из пещеры уставший и довольный..
Сладко потянулся, и с любовью взглянул на свой пенис-..
-Так вот для чего ты нужен, кожанный ремешок! А я, дурак, тобой рыбу глушил!...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Мужик приходит домой. Жена встречает. Внимательно осматривает;
"так, белый волос на одежде. С блондинками был. Скотина!", Приходит на следующий день. Всё повторяется. Только чёрный волос.
"С брюнетками был. Скотина!".
Приходит на третий день. Осматривает. Ничего не ходит.
"Ах ты падла! Уже и лысыми не брезгуешь!"

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х@йло! Рубероид положи на место!

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да только одна печаль меня кручинит!
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
- Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
- Дед!
- Ну, так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается

- Разгадываю сканворд... Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань, 3 буквы?
- "#.й"!
- Слава богу, я не один такой. Правильный ответ - "мат"!

Ахинеич
Ох Ахинеич!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Муж с женой в спальне, собираются спать.
Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпи@ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

На свидании скажите своей девушке, что она красивая,
а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

И тут я забыл куда шёл.....)))

-Дорогой, что мы подарим на День рождения нашему сыну?
-Ну давай подарим ему бабу резиновую.
-Да ты с ума сошел, он же у нас такой интеллигентный мальчик!
-А мы ей тоже очки наденем.




Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На курсах подготовки к инсту.
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В честь праздника в детском саду была объявлена амнистия. Освободилось сразу 17 углов.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубль

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Дорогой дедушка Мороз, я сейчас на диете и мне совсем нельзя сладкого.... Прошу тебя подари - ящик полусладкого.......

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Государственный мужчина

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и зако-

нов. Об одном из них наш рассказ. Любая супружеская пара,прожив

более четырех лет и не заимев детей, получает право за опреде-

ленную плату пригласить государственного мужа для оказания помо-

щи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,

оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара ре-

шила воспользоваться своим правом. Растроенный супруг, уходя на

работу, напомнил жене,что сегодня должен придти государственный

муж и просил, чтобы она вела себя прилично. По чистой случайнос-

ти, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, живше-

го по соседству, пригласил на дом фотографа - специалиста по

съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф пере-

путал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- не надо слов, сэр, я все

знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти. - Да, я гото-

ва.

- У, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной. - В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы. Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его

трудно держать. И после этого она упала в обморок. Испуганный и

недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою ап-

паратуру. ...........

А через некоторое время государственный муж на лестни-

чной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной

семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание,

разового вызова, как правило, недостаточно; нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей про-

фессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам.

Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра.

Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.

- Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с со-

трудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приго-

товить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.......

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей

подруги, болтались два аппарта: спереди и сбоку.

- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

- О, боже!

- Воскликнула она и упала в обморок...