Вот это точно анекдот - когда едущему по встречной полосе въезжают в задницу.

Улыбнуло:
Сегодня ночью был ограблен рыболовный магазин. Судя по украденному, грабители идут на леща.

На базаре шум и крик - Бабы в разных платьях.Продает один мужик Мед против зачатия.Женщин много собралось, покупают дружно.Задают один вопрос: применять как нужно?!Продавец не слышит дам - Держит без ответа.Пока бочку не продам, Не скажу секрета.Появилось в бочке дно… Все продаже рады.Бабы, знай, твердят одно - Применять как надо?!- Мой секрет поймет малец: Коль влететь не нужно -Этим медом мажь конец, И сосите дружно!!!)))

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля. )))

Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г****м по жизни.

<не помню, на этом форуме писАл или нет ...>

Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе ездил к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться ...

У карелов один из постов.

КрюГер

В этом году первые полгода, конечно, будут трудными. Но потом пойдут грибы и ягоды!

Хорошо
Люблю грибы собирать. Есть их не люблю, хотя Демьян мне доказал обратное

Pixel
А у меня все заготовки грибные уже улетели. Грибов много не бывает)

О как вовремя напомнили, кг 15 замороженых черноголовиков лежат пылятся, все забыли про них, надо морозилку под рыбу освобождать))

Ижорец
А я все заморозки сожрал уже, на жареху осталось на раз-тоже черноголовики и белых чуть. Еще банка 3л грибной икры опятной и всё

* Партизаны тихо и незаметно подорвали склад боеприпасов и двинулись дальше *
* Чем дальше в лес тем толще партизаны*

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

Каждый имеет право настаивать на своём. Я настаиваю на рябине.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках.
В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что там ночь полярная.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
***

что олег дубина
не исключено
потому что мама
человек бревно
***
любит гена гладить
яйца в складках брюк
потому что гена
человек утюг
***

павел борщ готовит
режет свёклу лук
у него супруга
человек каблук
***

не бывает секса
в утреннюю рань
потому что галя
человек отстань
***

скажет улыбнувшись
знаешь смерти нет
выпавший из шкафа
человек скелет
***

моющие средства
закупив на год
в прачечной закрылся
человек енот
***

мой портрет малевич
написал я рад
и не важно что я
человек квадрат
***

что ни скажет павел
быстренько за ним
всё поудаляет
человек админ
***

до соплей из носа
спорит горячо
злой тупоголовый
человек и чо
***

вороги россии
спрятались в стогу
но всегда на страже
человек шойгу
***

глеб обид не помнит
боли зла угроз
девяностолетний
человек склероз
***

по дороге бабке
в город лиходей
человек автобус
вёз людей людей
***

суша вроде рядом
но не повезло
с нами не поехал
человек весло
***

я карман проверил
нету кошелька
видно рядом игорь
человек рука
***

с боем взяли свету
и вернули ржа
потому что света
человек маржа
***

на окошке вянут
белые цветы
что принёс недавно
человек неты
***

в мути интернетной
в сумашедший век
отзовись откликнись
просто человек

- Да уж. Вот к примеру, у Цукерберга, есть чему поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга.

Дети кем работают ваши родители? Моя мама-пр@ститутка, мы живём в достатке. Мой папа-гаишник ,мы тоже живём в достатке.А мой папа-дальнобойщик,если бы не ваши пр@ститутки и и гаишники мы бы тоже жили в достатке.

Сельский клуб. Лекция.
Лектор: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько?
Лектор: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор: — Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Коня намедни продавали.
Пусть старенький уже, зато
К нему в комплекте шли педали..
Ну и конечно же пальто..

© radist_chingiz

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи---*ть!

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.

Вот оно.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…
— Ну чё дед,за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем…

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как даст соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!.....

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Мужики после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
-Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
-Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал, выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
-Ты что на охоте снова пил?
-Нет. С чего ты это взяла?
-Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Ежик, убит топором в спину"

Анекдот для настоящих военных (если баян-простите!!)

— Комбат, мы окружены!
— Зае***ь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

Чуть от смеха не умер...
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами кусану .
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

Ну, погоди! Или Волк-007
(Разговор подслушанный "вконтакте")

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

YYY: Интересно. Излагай.

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени пер*бить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

YYY: Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение...

XXX: Именно. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.

XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю-не знаю.

XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный.

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Навеяло.

- Скажите, Вы сколько ложечек сахара в чай кладете?
- Ну конечно! Я Вам сейчас скажу, а Вы просчитаете где у нас аэродромы.

Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!

Я забыл как лекарство называется, что-то про фен... То ли "знаю где фен"... То ли "не знаю где фен"... Во, вспомнил! Ибупрофен!

Погуляли с девочками… На утро похмелье…
Муж принёс мне таблетку от головы,
сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье,
а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики браво, бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО РАДИООБМЕНА: «Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА!»
РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ. Перепечатано с сайта «Военное обозрение».

…Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир.

Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.



Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

***

ГДЕ БРЕВНО?

— ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.

Перевод

— ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?

— НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ MK-48

***

— СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ, ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.

Перевод

— СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ.

***

— ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.

Перевод

— (ЮГО — ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ » К «, НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.

***

— ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.

Перевод:

— АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.

***

— ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.

Перевод:

— СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.

***

— У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.

— ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.

Перевод:

— ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ » БЕРЕЗА «.

— СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ — НА ДОПРОС.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.

Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.

Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.

Для примера приводится фраза:

— 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ —

Перевод…

— 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!