Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Bender Radriguez
Цитата
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!
Masak1968
Как в жизни
Ахинеич
Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота
врачъ™
Руководство по эксплуатации девушек:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше
времени и денег.
Палыч
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
tamila
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры! Мужик недоуменно:
- Какие ещё осетры, начальник?
AndreiMM
Англичанин изучал русский язык. Приехал в Англию и докладывает: -я многие обороты речи в русском языке понимаю, но некоторые-нет. -стоят два мужика зимой на остановке, один другому говорит:- одень ты на х.й шапку, а то голову простудишь.
tamila
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа..
Masak1968
Хорошо!!!
Седой
Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…
king333kong
Седой
Тишина ,яма ,перекат и поллитра в заначке, ну за трубой слева.
туманыч
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

туманыч
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(туманыч @ 9.4.2016, 22:06) *
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Seagull_JL
Пиньинь (китайский):

«Shī Shì shí shī shǐ»
Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

Перевод:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.
Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?
Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.
В то же время на рынок приехал Ши Ши.
Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.
Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.
В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.
После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.
И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.
Попробуй-ка это объясни!

И ещё переведите это:
James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher.
Leshik
Преподаватель по матанализу сильно заикался. Однажды нарисовав на доске график функции ему надо было заштриховать часть этого рисунка.
- А эту часть мы заштри-заштри-заштри...
- "...xy@м" выкрикнул с заднего ряда один сердобольный студент, решив ему помочь завершить фразу.
На что находчивый препод ответил: "Ну кто чем, а я мелом".
Bender Radriguez
- Почему современные европейские мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.
Masak1968
mit11.gif mit11.gif mit11.gif
Астраханец
Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…
Астраханец
А вот у охотников как бывает: - жена достала мужика, возьми на охоту, да возьми на охоту, ну он и взял. Приехали, дали ружье, объяснили что, да как, не дышать, не трещать и т.д. поставили на "номер", а сами за пригорок. Разместились, только по первой приняли, как слышат: - БАХ! БАХ! Они бежать, выбегают на опушку леса и наблюдают картину: - посреди опушки стоит егерь с поднятыми руками и орет жене: - Да твой это лось, твой, дай только седло сниму!

Ахинеич
Обожаю английский юмор.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Седой
Цитата(Ахинеич @ 11.5.2016, 15:26) *
Обожаю английский юмор.

поржал)
VAI63
///
Боцман21
Цитата(туманыч @ 9.4.2016, 22:06) *
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье ни к чёрту.
Taksist
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!
Taksist
СергейЗейкхан12
Цитата(Taksist @ 28.5.2016, 21:58) *


Странные у вас товарищи dry.gif
Bender Radriguez
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, молча, двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - БАН
___________________________________________________________________

Москва. Глубокая ночь. Трактир на Пятницкой. Возле трактира, в канаве, лежит сильно пьяный посетитель. Из трактира вываливает с девицами Маяковский. Девицы ему:
- Владимир! Вы такой необычный поэт, а правда, что вы можете с лету стихи сочинять?"
Маяковский:
- А, то! К примеру вот:
Лежит бездыханное тело, на нашем жизненном пути! ...
Тут голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с б..... - так иди!
Маяковский:
- Пойдемте девочки - это Есенин.
angler
Уволился со службы подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живет для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает.

Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, все у него хорошо. А отец его бубнить начал: Cына, говорит, ты бы себе невесту нашел, вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькаться охота.

Сын говорит: Бать дай я ещё годок отдохну, а потом все будет и невестка и внуки.

Старый на нервах: Где ты устал? Вот я в твои годы…, а ты ничего не видал, одни разговоры!

Сын понял, что деду нечего не объяснить и предлагает: давай завтра один день - как в армии. Дед согласился.

В шесть утра бабка будит деда: Подъем, КП вызывает! Выходит старый на крыльцо, сын стоит по форме и начинает е@ть: почему опоздали на построение…, объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?

Дед говорит: Ну, так это, по дрова ехать надо.

Сын: Во сколько выезд?

Дед: Ну, часиков в семь - восемь.

Сын его отчитал за отсутствие планирования и определил: Выезд в 8.37!

Дед кобылку запряг, только трогаться.

Сын: Здравия желаю (далее ЗЖ) - начальник КТП, представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашенная, на учете не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!

Дед ОХИРЕЛ... ну что делать за пару часов косяки устранил, только трогаться…

Сын: ЗЖ, начальник Автослужбы, представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, ПТС и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!

Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит, сына нет, ВЫЕХАЛ.

Сын за деревней: ЗЖ НИС полка, куда едем?

Дед: По дрова.

Сын: Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, без клейма, пила ржавая без развода - Устраняем!!!

Дед домой... Выехал - сын встречает: ЗЖ ЗНШ по БВС. Куда едем?

Дед: в лес по дрова. Сын: отлично, представьте списки по ТБ. Отсутствуют! Устраняем!

Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, нае@енил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит, бабка несется скачками пожилого зайца и кричит: Что ты сел, распрягай, я - посыльная от НШ полка, наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку.

Дед проматерился хорошенько, хомут на шею и потихоньку потащил телегу домой. Выполз дед из леса.

А там стоит сын: ЗЖ, Зампотылу полка. Что везем?

Дед отвечает: Дрова!

Сын спрашивает: А что, сено в хозяйстве не нужно?

Дед отвечает: Конечно, нужно.

Сын говорит: Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!

Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.

Сын: ЗЖ, ЗКП. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.

Дед полез в воду, замучался, но форсировал. Приполз домой, орет: Бабка налей 100 грамм!

Старая отвечает: Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию УСН и все конфисковал.

Дед: Ну хоть пожрать дай!

Бабка: Ты пока по лесу лазил, приходил Начпрод. Проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пи@ец твоей еде.

Дед усталый и голодный присел, курит.

Подходит сын: Ну что, разбор полетов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация УСН и срыв приема пищи. Неслабо.... Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану!
КрюГер
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

holypapa
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Masak1968
.
tamila
Бывает и вот такое...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Masak1968
.
chernovlo
laugh.gif ...жену газетой трах-тарараххх...а она утюгом тук...
IgorK
Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек.
Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит
пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

------

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это.
"Скарификатор— инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думал...
Bender Radriguez
-В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

-Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Пипец — это самец пипетки.

-Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.

-Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

-Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин

-Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

-Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

-Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

-Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

-Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

-Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

-Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

-Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

-Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

-Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

-Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

-Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

-Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

-Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

-Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

-Ум — это способность извлекать пользу из информации.

-Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

-Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

-Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

-Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

-Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!

-Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

-Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

-Самое умное растение — это хрен: он все знает…

-Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!

-Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…

-Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???

-«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…

-Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….

-Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…

-Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…

-Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.

-Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.

-Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!

-Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.

-Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

-Не желая мыть посуду, муж сделал себе прививку манту.

-Да это Лиля. Лиля настолько милая, что даже плюшевый мишка на её фоне выглядит мразью.

-Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

-Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.

-Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

-Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный от пьянки отец случайно узнал, как раскодироваться.

-Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

-Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

drinks.gif
tamila
Приходит доярка в коровник пьяная пьяная...Говорит Буренке доить тебя надо... Бурёнка ей в ответ, ну что же, держись за соски... Прыгать буду!!! drinks.gif
chernovlo
laugh.gif laugh.gif laugh.gif tamila
Bender Radriguez
туманыч
Провели ночь вдвоем, я и комар. Он пел . Я хлопал .
ОМар
Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!"
Masak1968
С чувством юмора у нас народ на Гражданке laugh.gif laugh.gif laugh.gif ещё и плодовитые!!!
Masak1968
.
chernovlo
drinks.gif Masak1968
....и это правильно!!!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.