Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Leshik
туманыч

ЗачОт!
manohin355
Были на форумовке, никто посуду мыть не хотел biggrin.gif

✋Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя вскакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
alvikuz
Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбалку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закушували?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
Masak1968
.
Ахинеич
Последнее, что услышал Терминатор было: "Ипать, да тут только меди килограммов пятнадцать!"
Bender Radriguez
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
alvikuz
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"
ОМар
Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"
И удалила иконку Хрома...
туманыч
Из кабинета начальника выходит подчиненный в приемную. Там другой рядовой сотрудник , спрашивает вышедшего : Ну , как ? Орал...? Первый : Нет . Анал....!
туманыч
Библия учит любить ближнего своего , а Камасутра объясняет , как правильно.
Masak1968
.
Leshik
Masak1968
Выглядит как анекдот , но ведь про это в инете писали!
Bender Radriguez
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает доступная, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь.
Leshik
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Bender Radriguez
Leshik
Я так понимю, это что то типа "из зала суда"?
Ахинеич
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.

- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!

- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Ахинеич
- Вот в Германии жизнь зашибись. Работать не надо. С утра до вечера шампанское и трахаться, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А когда ты был в Германии?
- Я не был, мне сестра рассказала.
туманыч
Ахинеич , пять балов!
Ахинеич

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

* * *
Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.
Ахинеич
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Leshik
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
КрюГер
Только рожая, женщина может хоть как то приблизительно понять
те муки, которые испытывает мужчина, купив новый классный спиннинг в ноябре, в ожидании
следующего летнего сезона!!!!!
biggrin.gif
ptica
КрюГер
good.gif
Maxdunhill
Цитата(КрюГер @ 6.11.2016, 9:40) *
Только рожая, женщина может хоть как то приблизительно понять
те муки, которые испытывает мужчина, купив новый классный спиннинг в ноябре, в ожидании
следующего летнего сезона!!!!!
biggrin.gif

good.gif good.gif good.gif good.gif
VAI63
((
Masak1968
.
туманыч
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...
olegac
Сейчас по телеку комедиВумен, малая сидит играет рядом, я зашёл с кухни, смотрю тётка поёт про мужиков. Далее главное...
Я не думая говорю дочке (6 лет) " - нравится тётенька?", ответ " - ДА! Если сменить прическу, поменять платье и сапоги на туфли..... и рот!!! ohmy.gif
Я долго пытался понять, нравится в итоге иль нет. Но дополнительных вопросов задать побоялся!.... wacko.gif
Это не анекдот, а почти онлайн. wink.gif
Ахинеич
...итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первым ледиком!
tamila
Цитата(chernovlo @ 11.11.2016, 16:58) *

Моё мнение, свинья грязи найдёт!!!
И не причем тут удочка, лодка и всё остальное. Понимаю что анекдот... drinks.gif
Ахинеич
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Bender Radriguez
По окончании рабочего дня в рыболовном магазине, к новому продавцу подошел директор и говорит:
— В первый же день в умудрились обслужить одного единственного покупателя, в то время, как наши продовцы, в среднем, за смену обслуживают от 20 до 30 человек! Вы уволены, молодой человек.
— А вы знаете сумму выручки?
Шеф звонит в бухгалтерию и узнаёт сумму - 1 500 000 рублей.
— Но как?
— Да... Ему, в принципе, только крючки были нужны...
По регистрационным документам на лодку директор находит покупателя и под видом анкетирования, типа для улудшения обслуживания клиентов, в ходе опроса выясняет у него обстоятельства:
— Сначала я купил набор крючков, а продовец посоветовал взять под них именно эту леску, но ведь для лески ещё и катушка нужна. А тот спиннинг, который я купил по его совету, как оказалось, для ловли с лодки - пришлось брать и лодку. А когда мы сним примерили мотор к транцу, оказалось он идиально подходит, по всем параметрам. Затем мы выбрали дюжину воблеров, пару десятков разных вертушек, пяток калебалок, ящик под снасти, поводки, садок... Ну оделся ещё, сопоги там и всё такое... А когда уходил уже вспомнил, блин, прицепа то нет для лодки...
Директор в шоке:
— Вы хотите сказать, что пришли купить рыболовный крючок?
— Нет, нет. У моей жины критические дни, я пришел купить для неё прокладки но перепутал ваш магазин с аптекой... А ваш продавец и говорит: "Ну, раз уж выходные дни все равно потеряны..."
drinks.gif
spiner
Ахинеич
))) хорошо!!!
Bender Radriguez
Бывает ищешь у девушки клинтон, а она трамп...
ОМар
Идет всемирный конгресс производителей пива. Объявляется пятиминутный перерыв. Поднимает руку президент Brau Union Osterreich AG и громко делает заказ официанту:
— Будьте добры, бокал чудесного, искрящегося, превосходно освежающего и просветляющего пива Gösser!
Следом подзывает официанта председатель совета директоров Heineken Brouwerijen B.V.
— Принесите кружечку любимого во всем мире пенного, душистого, веселящего и бодрящего пива Heineken!
Спустя несколько секунд делает заказ владелец Arthur Guinness’ Son & Co., Ltd:
— Попрошу баночку Pepsi!
Все присутствующие в глубоком аху… недоумении, в ответ на что следует объяснение:
— Ну, если вы пиво не пьете, я уж тоже не буду…
ОМар
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка? Такая беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
— Нет.
— Херовенько…
VAI63
С бородой,но опять улыбнуло)))

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
КрюГер
Задача: Петя выкуривал 2 пачки сигарет в день, а Коля выкуривает пачку сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
laugh.gif
Volchara
Цитата(VAI63 @ 17.12.2015, 15:29) *
И тут я забыл куда шёл.....)))

Андрюха,я в третьем классе так 10 рублей нашёл...:)Купил блок нашей жевачки мятной...smile.gif
Bender Radriguez
Masak1968
Саша я сам служил в ГСВГ, никогда не забуду также на плацу- двое солдат изнасиловали немок, сели на их велосипеды и уехали. Поступуло заявление от немок за кражу велосипедов laugh.gif Это не анекдот

И ещё когда стоял 3 суток на перекрёстке регулировщиком, нас дедок подкармливал, русский шикарно знал. Потом рассказал служил в СС и 8 лет лагерей в Сибире.
holypapa
Советы для зимней рыбалке:
1. Если решил сугреться , не делай в одиночку, предложи соседу.
2. Не одевайте шапку на зимней рыбалке - позовут выпить - не услышишь.
3. Если поймал рыбу - не кричи, не жестикулируй, а быстренько ее спрячь. Помни - за тобой наблюдают в бинокли.
4. Не забудь выйти из автобуса, когда начинаешь бурить первую лунку
5. Постарайся сделать невозможное – запомни обратный путь к автобусу.
6. Перед тем, как спуститься на лед, выйди на крутой, или отлогий берег, потянись, и громко скажи - ХОРОШО ТО КАК!!!!!
7. Выходя со льда без рыбы, встав на крутом или отлогом берегу и потянувшись, не матерись на е....ное болото, а то удачи не будет.
8.Перед выходом на лед, подумай а стоит ли идти, может в магазин и к бл.....ям
9. Количество сугрева не должно превышать веса ожидаемого улова....
10. Обязательно пос..ть в лунку ушедшего соседа, чтобы рыба к тебе перебежала.
11. Если вас оббуривают: вежливо спросить, не мешает ли ваш бур. Если нет - то спросить (вежливо) не мешает ли ваш ящик. И если ничего не мешает - вежливо предложить половить из вашей лунки.
12. Если вы замерзли, то не стоит с криками и хохотом гоняться за приятелем с ледобуром и швырять друг в друга снежками или кусками льда - это наверняка не понравится другим рыболовам.
13. Проходя мимо одиноко сидящих рыболовов не спрашивай, клюет у них или нет, все равно не получишь вразумительного ответа. Такой же не вразумительный ответ можно получить на вопросы: - на что клюет?, какая глубина? и т.д.
14. Если на морозе у Вас вмёрз в лёд бур, не пытайтесь его расшатать, выбить или выдернуть. Надо просто на него пос...ть. (Выстрадано по неопытности)
15. Если не клюет смотреть п.8, или категорически пересмотреть п. 9
16. Перед тем как показать жене рыбу, посыпь в ящике ее снегом, веры будет больше.
17.Домой приноси только свежемороженую рыбу, не перепутай со свеже посоленной.
18. Если жена найдет забытого на столе кухни мотыля и удочки, скажи что ловил на новую снасть, безмотылка называется.
19. Если забыл дома ящик, удочки и мотыля и бур не возвращайся за ними дурная примета дороги не будет, скажи жене что сломалась машина, типа ченил до темна...
20. Не закусывайте жёлтым снегом!!
21. Если захотелось покакать, придется идти .... км к деревьям, иначе отовсюду видно. Однако, судя по органическим остаткам, которые иногда встречаются на льду, не все знают про пункт 21.
Ахинеич
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Masak1968
mit11.gif mit11.gif mit11.gif А поговорить??? laugh.gif

Цитата(holypapa @ 26.11.2016, 20:24) *
Советы для зимней рыбалке:
1. Если решил сугреться , не делай в одиночку, предложи соседу.
2. Не одевайте шапку на зимней рыбалке - позовут выпить - не услышишь.
3. Если поймал рыбу - не кричи, не жестикулируй, а быстренько ее спрячь. Помни - за тобой наблюдают в бинокли.
4. Не забудь выйти из автобуса, когда начинаешь бурить первую лунку
5. Постарайся сделать невозможное – запомни обратный путь к автобусу.
6. Перед тем, как спуститься на лед, выйди на крутой, или отлогий берег, потянись, и громко скажи - ХОРОШО ТО КАК!!!!!
7. Выходя со льда без рыбы, встав на крутом или отлогом берегу и потянувшись, не матерись на е....ное болото, а то удачи не будет.
8.Перед выходом на лед, подумай а стоит ли идти, может в магазин и к бл.....ям
9. Количество сугрева не должно превышать веса ожидаемого улова....
10. Обязательно пос..ть в лунку ушедшего соседа, чтобы рыба к тебе перебежала.
11. Если вас оббуривают: вежливо спросить, не мешает ли ваш бур. Если нет - то спросить (вежливо) не мешает ли ваш ящик. И если ничего не мешает - вежливо предложить половить из вашей лунки.
12. Если вы замерзли, то не стоит с криками и хохотом гоняться за приятелем с ледобуром и швырять друг в друга снежками или кусками льда - это наверняка не понравится другим рыболовам.
13. Проходя мимо одиноко сидящих рыболовов не спрашивай, клюет у них или нет, все равно не получишь вразумительного ответа. Такой же не вразумительный ответ можно получить на вопросы: - на что клюет?, какая глубина? и т.д.
14. Если на морозе у Вас вмёрз в лёд бур, не пытайтесь его расшатать, выбить или выдернуть. Надо просто на него пос...ть. (Выстрадано по неопытности)
15. Если не клюет смотреть п.8, или категорически пересмотреть п. 9
16. Перед тем как показать жене рыбу, посыпь в ящике ее снегом, веры будет больше.
17.Домой приноси только свежемороженую рыбу, не перепутай со свеже посоленной.
18. Если жена найдет забытого на столе кухни мотыля и удочки, скажи что ловил на новую снасть, безмотылка называется.
19. Если забыл дома ящик, удочки и мотыля и бур не возвращайся за ними дурная примета дороги не будет, скажи жене что сломалась машина, типа ченил до темна...
20. Не закусывайте жёлтым снегом!!
21. Если захотелось покакать, придется идти .... км к деревьям, иначе отовсюду видно. Однако, судя по органическим остаткам, которые иногда встречаются на льду, не все знают про пункт 21.

Самое главное жёлтым снегом не закусывать!!! laugh.gif
Ахинеич
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.