Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
ОМар
Цитата(Masak1968 @ 26.11.2016, 11:55) *
...я сам служил в ГСВГ...

Что-то у меня картина мира рушится. ГСВГ разве не в ГДР была? А дедушкам из СС разве не в ФРГ место?
Сори, что не по теме...
Бамбр(bay-65)
Цитата(ОМар @ 27.11.2016, 22:03) *
Что-то у меня картина мира рушится. ГСВГ разве не в ГДР была? А дедушкам из СС разве не в ФРГ место?
Сори, что не по теме...

Всё у тебя нормально. Речь шла о реабилитированных дедушках, прошедших Сибирь, а значит чистых перед совестью и законом.
Ахинеич
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.



Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой.
Ахинеич
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Вот оно, почему куриный бульон рекомендуют больным.


Ещё в тему:

Вчера был казус: сам с собою
Я, как обычно, говорил,
Но вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал. (с)
holypapa
Советы бывалых
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
КрюГер
holypapa
laugh.gif
Это надо обязательно Кинконгу и Адвокату показать! laugh.gif
Гарик
Цитата(КрюГер @ 30.11.2016, 6:36) *
holypapa
laugh.gif
Это надо обязательно Кинконгу и Адвокату показать! laugh.gif

Не показать ,а распечатать заламинировать как важный документ и с собой всегда брать smile.gif
alvikuz
9 советов для жены рыбака.
1.Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а Вас не взял... Это значит, что за рыбой Вы должна сходить на рынок... Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
2.Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее (правда в каком настроении предугадать трудно).
3.Если Вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющиена клев.
4.Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать катушки с названием Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
5.Если денег мало, и Вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванну покроет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
6.Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
7.Если Вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче т.к. больше повезло с мужем.
8.Если Ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в Вашу жизнь какое-то разнообразие.
9.Если муж скажет, что заболел фидером или пикером, не волнуйтесь, Вы этим не заразитесь.

Bender Radriguez
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Ахинеич
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Ахинеич
Во!
Masak1968
Цитата(Ахинеич @ 1.12.2016, 21:09) *
Во!

Коля, сначало не дошло, что он свои вытащил laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Ахинеич
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

ложитесь рядом валентина
не пожалеете клянусь
сказал кассиру инкассатор
когда бандит открыл огонь

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
Ахинеич
Мышь встречает лося в лесу.....
Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!"
"Ясненько.... Непонятненько"......
Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла?
Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах... и такие рога!!!!
Masak1968
Попробуйте понять , меру своей испорченности laugh.gif
Leshik
Masak1968

Нормальная у нас испорченность. Все как и задумано! biggrin.gif
Ижорец
tamila
Актуально)))

Masak1968
biggrin.gif
chernovlo
laugh.gif laugh.gif laugh.gif tamila
Ахинеич
— И смех и грех.
Сказал священник, покуривая травку..
туманыч
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
artemei
Цитата(туманыч @ 13.12.2016, 14:59) *
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


laugh.gif
туманыч
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Leshik
туманыч dance4.gif
alvikuz
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Masak1968
Хорошо, у каждого свои не достатки laugh.gif laugh.gif laugh.gif
tamila
alvikuz и
Masak1968

А выход то тут очень простой.
Футбол до 9 вечера уже закончится.
В преферанс можно и после 9 вечера как освободится поиграть...
Ну а насчёт рыбалки придётся её каждый раз с собой брать!!!
Ну или тогда РАЗВОД!!!
Ахинеич
Бояны все это... Причем древние.

Напоминают это:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Адвокат
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка,
вкусненькая,
ванильненькая с шоколаденькой,
вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х.....ко.
Bender Radriguez
Ахинеич
Я Тулу покинул,
Ушёл воевать.
Чтоб землю суннитов
Шиитам отдать.

* * *
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет всего лишь циррозик.

****

Не трогай меня, это на новый год.
holypapa
bobr-21
Цитата(holypapa @ 22.12.2016, 15:53) *

Таки-Да. Жизненно.
Ахинеич
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нафиг ножки у кровати.
Ахинеич
Старое студенческое, но доброе...

- Во сколько приёмов можно поместить бегемота в холодильник?
- В три! Открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник!
- ОК, во сколько приёмов можно поместить жирафа в холодильник?
- В три!
- Неправильно, в четыре - открыть холодильник, достать бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник...
- Ну хорошо, последний шанс, жираф и бегемот находятся на расстоянии 1 км от реки. Кто первым добежит до берега?
- Жираф!
- Неправильно, жираф в холодильнике...

- Сколько бегемотов помещаются в пятитонный грузовик?
- Не знаю.
- Ровно пять тонн. А сколько жирафов?
- Пять тонн?
- Нет, ни одного. Грузовик до верху набит бегемотами.
indy
Молодца!!!! good.gif
Ахинеич
Из тои же темы:

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей …!!!???
Студент: Ну, это легко …!!! 499 …!!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага …!!!???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник …!!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага …!!!???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …!!!
Профессор: Отлично …!!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения …!!! Пришли все животные, кроме одного. Почему …!!!???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике …!!!
Профессор: Великолепно …!!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами …!!!???
Студент: Конечно может …!!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» …!!!
Профессор: Хорошо …!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла …!!! Что с ней случилось …!!!???
Студент: Э – э – э …!!! Она утонула …!!!???
Профессор: А вот и нет …!!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета …!!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» …!!!

И так:

на экзамене студент все вопросы ответил, но препод решил его завалить.
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент пересчитал все...
- 10!
- Не правильно, 11!
И достаёт из кармана 11 лампочку.
Пересдача. Те же условия.
- Сколько лампочек в аудитории?
- 11!
- не верно. 10! Я свою не взял.
- Зато я взял!
И достаёт лампочку из кармана...
Кромской
Ахинеич
good.gif good.gif good.gif
ОМар
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой ”Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! ”Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. ”Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? ”Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

на всякий случай, это ес-сссно /с/
КрюГер
ОМар
laugh.gif
Адвокат
😀😀😀
Leshik
ОМар
good.gif dance4.gif
Владимирович
Услышанное

Это не петух

Жаркое лето в Смоленской деревне. На лужайке резвится детвора дошкольного возраста и среди них бегает 3-х летний соседский Ванечка в одной рубашке, без трусиков.

Проходящая мимо соседка москвичка Антонина Васильевна, отдыхающая здесь в отпуске, обращаясь к Ванечке говорит: - Ну что же ты, Ванечка, без трусиков-то бегаешь, петуха застудишь...

На что трёхлетний Ванечка поучительно ей отвечает: - Это, тётечка Тонечка, не петух, это фуй..

Интеллигентной тётечке Тонечке возразить на это было нечего.
Masak1968
Радует у всех наличие хорошего настроения!!! drinks.gif
Martyn60
ОМар
laugh.gif
Masak1968
laugh.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.