Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Leshik
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее
Leshik
В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.
bobr-21
laugh.gif
Цитата(Leshik @ 30.12.2016, 12:07) *
В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.

Адвокат
А вот задайте любому россиянину такой вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- хоть кто-нибудь ответит - килограмм?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
туманыч
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Masak1968
И я бы напросился laugh.gif laugh.gif laugh.gif
ОМар

Интересный журнал? smile.gif
Pixel
Цитата(Адвокат @ 4.1.2017, 15:44) *
А вот задайте любому россиянину такой вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- хоть кто-нибудь ответит - килограмм?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Килограмм! smile.gif))))))))))
ДмитрийСПБ
Звонок в контору

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
ДмитрийСПБ
http://f4.stranavstrech.ru/wu7KMvAbfw.jpg скопировать с сайте ни даёть...
Ахинеич
Под Москвой (заМКАДье), минус 35, и йолы-палы, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО.
Всё, абсолютно ВСЁ вхолостую мёрзнет.
Жалко-то как...
ОМар
Двигатель был при смерти- залил Супротек. В первый день перестало стучать колено и компенсаторы, на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, в место них выросли новые!
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей. У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу! Спасибо тебе, чудо-присадка Супротек!
светик
good.gif Смеялась до слез.
holypapa
Цитата(ОМар @ 11.1.2017, 18:12) *
В детстве русский мечтал быть Русским. Русский открывает дверь ногой. Русский может резать нож хлебом. Когда русский падает в воду, он не становится мокрым, а вода становится Русской. Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский. Русский порвал страницу в контакте. Русский настолько крутой, что смог затушить огонь бензином. Темнота боится Русского . Только Русский может утопить рыбу. Русский ударив человека в затылок сломал ему нос. Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке. Это Русский откусил яблоко с айпада. Русский насчитал до бесконечности дважды. Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет. Это Русский убил мёртвое море. Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра. Однажды Русский упал с 10-го этажа на 13-й. Когда американцы попали на луну, они обнаружили записку "здесь были русские ". Русский может убить двух охотников одним зайцем. Русский один в поле воин. Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк. Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.


"Русский" - это конечно хорошо, но в оригинале "Чак Норрис".
ОМар
Цитата(holypapa @ 11.1.2017, 19:30) *
"Русский" - это конечно хорошо, но в оригинале "Чак Норрис".

Не попадалось на глаза. Ну, могу стереть для экономии пространства, раз баян.
Bender Radriguez
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
ОМар
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги...
Martyn60
ОМар
biggrin.gif biggrin.gif good.gif
ОМар
Крещенский анекдотец)))

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Ахинеич
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
tamila
Дневник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
VAI63
..
Petrovich_i38
Цитата(VAI63 @ 21.1.2017, 10:15) *
..

Ты дома blink.gif
Ахинеич
Ахинеич
Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.

* * *
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

* * *
Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живёт с собаками. Удивительно.

* * *
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
Адвокат
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
indy
Цитата(Адвокат @ 24.1.2017, 16:22) *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.



Антон, я согласен. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
spiner
Цитата(Адвокат @ 24.1.2017, 16:22) *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

С правильной стороны приобщаешься к зимней рыбалке)))
Владимирович
Цитата(spiner @ 24.1.2017, 18:48) *
С правильной стороны приобщаешься к зимней рыбалке)))



И вовсе это не анекдот. В советские времена рыбаков вывозил на рыбалку автобус предприятия, до кондиции рыбаки доходили ещё в пути и добрая половина рыбацкого коллектива из автобуса так и не выходила. Сам ездил с таким коллективом...
Martyn60
Цитата(Владимирович @ 24.1.2017, 20:57) *
И вовсе это не анекдот. В советские времена рыбаков вывозил на рыбалку автобус предприятия, до кондиции рыбаки доходили ещё в пути и добрая половина рыбацкого коллектива из автобуса так и не выходила. Сам ездил с таким коллективом...

Таким же образом и за грибами ездили biggrin.gif
indy
Цитата(Martyn60 @ 24.1.2017, 21:06) *
Таким же образом и за грибами ездили biggrin.gif

Правильно. И к сезону слово удочки заменить на корзинки. А так слово в слово. drinks.gif
SAI
Цитата(Владимирович @ 24.1.2017, 20:57) *
И вовсе это не анекдот. В советские времена рыбаков вывозил на рыбалку автобус предприятия, до кондиции рыбаки доходили ещё в пути и добрая половина рыбацкого коллектива из автобуса так и не выходила. Сам ездил с таким коллективом...

В буржуазные времена таких тоже хватает. Достаточно посмотреть, что остаётся на стоянках и на льду.
Боцман21
)))))
Адвокат
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёб..ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёб..ый значок!
туманыч
Цитата(Боцман21 @ 25.1.2017, 0:43) *
)))))
БОРЯ , ЗАЧЕТ!!!
КрюГер
Адвокат
laugh.gif
николаевич
Адвокат
good.gif
Bender Radriguez
Цитата(Адвокат @ 4.1.2017, 15:44) *
А вот задайте любому россиянину такой вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- хоть кто-нибудь ответит - килограмм?
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Только что, на вопрос: "Сколько будет 2 раза по 250 грамм?" Ожидая ответ, либо полкило, либо пол-литра, на полном серьёзе, получил третий вариант - пятсот миллилитров. Зановнс... Эту страну не победить.
Ахинеич
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
rsergey
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину?! Черт! Так я всю зиму трахал надувную лодку?!!
Адвокат
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
indy
Ну дал.Молодца. drinks.gif biggrin.gif
Бамбр(bay-65)
От фаната джиговой ловли ушла жена
Подруга спрашивает:
-Почему ты ушла от него?
Та отвечает:
-А кому во время секса понравится - раз, два, три-пауза; раз, два, три-пауза...
Masak1968
Цитата(Бамбр(bay-65) @ 30.1.2017, 8:36) *
От фаната джиговой ловли ушла жена
Подруга спрашивает:
-Почему ты ушла от него?
Та отвечает:
-А кому во время секса понравится - раз, два, три-пауза; раз, два, три-пауза...

Кому-то может и понравится laugh.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2022 IPS, Inc.