Если рыбак сидит лицом к лунке,-то возможно рыбу ловит.
А если спиной,- то возможно прикармливает.

Алексей , зачет

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Гостил у дочери. Спросил у нее газету.
- Папа на дворе 21 век, возьми мой айпад.
Муха так и не поняла что ее убило...

)))

Какая разница между полиграфом и утюгом?
-Полиграф - это детектор лжи,утюг - это детектор правды...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Ещё в училище я твердо знал, что 4х5=ящик

😂👍🏽
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться .
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Жена мужу:
-Тяпнешь соточку?
Муж:
-Ну давай
Жена:
-Собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Девушка просила щенка. Принес, милое пушистое создание, а она передумала. Что делать с животным?… щенка оставить, животное прогнать.

)))))

Был y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва — Кyала Лyмпyp — Сингапyp — Дyбай — Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy — пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасательные жилеты и т. д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае — опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.

Hаpод yже охpенел — сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели… А тyт тpетий по счетy экипаж опять: «Уважаемые дамы и господа! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!» Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: «Hy yж хpен! Это М Ы вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!» Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем — летайте самолетами Аэpофлота!

.......................................

И немного криминальной хроники:

Житель Ульяновской области прошел 30 км на лыжах ради ограбления сельпо.
Москва. 6 февраля. INTERFAX.RU - В Самарской области задержан грабитель сельского магазина, до которого он добирался 30 км по полям на лыжах, сообщает пресс-служба Главного управления МВД РФ по региону в понедельник.
Ранее судимый за убийство и недавно вышедший из колонии 30-летний житель Ульяновской области появился в магазине в селе Надеждино в Самарской области вечером 2 февраля, достал пистолет и забрал у продавца выручку - около 2 тыс. рублей. Несмотря на испуг, продавец магазина смогла заметить, что грабитель держал в руках лыжи.
Приехавшие на место ограбления полицейские увидели следы от лыж, уходящие от магазина в направлении соседней Ульяновской области, погнались прямо по лыжне за преступником и поймали его на полпути домой.
Уголовное дело возбуждено по ч.2 ст. 162 УК РФ ("Разбой").

- Ваш любимый вид спорта?
- Туризм.
- А какие виды туризма Вы предпочитаете?
- Один - медицинский...
- Это как так?
- Мы постоянно ездим с женой по врачам...

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.
— А мы по утрам просыпаемся и сначала всё слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

Ржал до слез))
Моя
подруга
купила лысую кошку — канадского
сфинкса, девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили. Дальше — с
её слов. — Изрядно испугавшись за
жизнь своей любимицы, не понимая,
что случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал, что
кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной
сметаной. Ветеринар сделал кошке
укол, после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца,
и я попросила девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать ею
свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы,
я стала просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина,
возмущённо ответила: «У меня тоже
на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху, тогда
я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже
со слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу
со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он
нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию.
Берегите своих лысых кисок! =)😂😂😂

Ну ты, блин Даешь.
Пацталом.

-Дорогая,ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу,ты лук ел.
-А ты горох!Повернись я сказал!!

Ну да,я тоже поржал когда эту картину представил..

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: 
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! 
— Это можно. 
Через час Петька возвращается. 
— Ну как? 
— Да нету в деревне нифига самогонки. 
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. 
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: 
— Здорово, отец! 
— Здорово, сынки! 
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. 
— И чего хотели? 
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. 
— Ох, какая старая, сынки! 
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! 
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: 
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! 
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно! 
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! 
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: 
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! 
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: 
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? 
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже! 
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! 
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: 
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? 
— А то! Вы ж видите, старик уже. 
— Так, наверное у тебя и ... уже старый? 
— Уж какой старый! 
— Петька, запиши — ... ему от Советской власти!


Материться не надо, на ресурсе бывают и женщины, и дети.

Обычно такие сны бывают,просыпаешся и ох...ешь,чего только не приснится....

Про синюю икру понравилось.

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя!
— Пьявда?

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче..., либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня приготовила.

После пьянки мужик едет домой на такси:
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу...
- Я говорю, куда вам?
- Ну ладно... К удавам так к удавам..

Bender Radriguez

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

------
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Старые такие стишки..

Ходят по улице тёти и дяди.
Дяди все сволочи,тёти все бл...и...

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди...
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям...

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив СМС со словом "Уголь" на 4242.

Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги... Ноги сами отвалятся.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Лучший перевод фраз:
I love you baby! - Я люблю вас, бабы!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

КрюГер
))) Порадовал.

Объявление:
"Меняю скатерть-самобранку на такую же простынь"

"Не понимаю, как в биатлоне можно придти вторым, если у тебя за плечом ружье"?!

КрюГер Олег - браво!!!

Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка.