Решил отдельную тему по анекдотам сделать
Вот парочка из последних:

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Лежат в кровате муж с женой.
Муж:
-Любимая давай секасом займёмся?
Жена:
-Что-то у меня голова болит...
Муж:
-Спи, я по телефону разговариваю.

Предупреждаю - анекдот старый.
Сидит мужик на речке. Клёва нет. Решил выпить-закусить. Налил стакан, только ко рту поднёс - поклёвка. Стакан у ног поставил, схватился за удочку, вытащил мелкого ершишку. Стал снимать с крючка - тот выскользнул и прям в стакан! Мужик его вынул, отряхнул и обратно в речку. Водку выпил - не пропадать же добру из-за ёршика! Закинул удочку и тут у него как попёрло!!! Окунь, лещ, язь одна за одной да всё крупняк. Мужик знай тасккает и в садок, в садок... А в садке окунь язю говорит: "Попадись мне тот ёрш, который сказал, что наверху бесплатно наливают и назад отпускают..."

Тоже из "архива":


Сидит рыбак, пытается ловить. Не клюёт напрочь. А сосед неподалёку одну за другой вытаскивает. Первый подходит посмотреть, спрашивает:
- На что?
- На червя.
- Блин, а у меня опарыш...
На следующий день история повторяется: у первого ноль, сосед дёргает.
- На что?
- На опарыша.
- Бля! А у меня черви!... Как узнать, на что ловить надо?
- Утром просыпаюсь: если цугундер на правой ноге - беру червя, если на левой - опарыша.
- А у меня утром стоит...
- Так какого хрена ты на рыбалке-то делаешь?!


Ещё один:

Сидит на берегу реки рыбак. Утро. Тишина, птички... Вдруг слышит откуда-то:
- Пошёл на х....!
Мужик в непонятках, но сидит дальше. через какое-то время опять:
- Пошёл на х...!
И так ещё несколько раз. Вдруг из-за поворота реки выплывает лодка, в ней чел, гребёт не вёслами, а ложками. Мужик ему:
- Ты что ложками-то гребёшь, ведь вёсла же есть?!
А ему из лодки:
- Пошёл на х...!

тоже баянчик

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

Идёт мужик по лесу, грибы колупает. Видит - пацан сидит, плачет.

- Ты почему тут один? Где мама?
- Съееел...
- А папка есть?
- Съеееел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого??!!
Пацан, размазывая сопли:
- Знаааю! Круглая сиротаааааа...

_______________________

В хоз. магазин заходит мужик: грязный, обросший, глаза дикие... Продавщице:

- Дайте мне мыла кусок и верёвки метров 20.

Та в трансе, говорит так сочуствующе:

- Ну зачем так сразу, всё наладится, утрясётся... Что Вы с этим делать собираетесь?!
- Помоюсь вот и опять - в горы!..

Мужик в рыбацком снаряжении, с рюкзаком и удочками звонит в дверь квартиры. Открывает женщина в чёрном платке.
Мужик: "Позовите Васю"
Тётка: "Умер вчера Вася"
Мужик: "Что и на рыбалку не пойдёт?!"

Тоже баян...

Дружная компания рыбаков, такая, что рыбалка на первом месте, никаких отмаз и т.д., в очередной раз в пятницу едут на рыбалку в электричке. И вдруг один из них замечает знакомого, который откололся от этой компании с год назад:
- Привет! Ты куда пропал, чего с нами не ездишь?
- Да женился я мужики...
- А чего вдруг? Такая прям красавица?
- Да ну, страшная...
- Ну а чего? В постели что-то невероятное вытворяет? Готовит хорошо?
- Да я и не знаю, не трахался с ней ни разу, а жру вообще в столовке...
- Ну так на хрена тогда?
- А никому не скажите?
- Да ладно, говори, могила...
- А на ее глисты знаете как окунь берет!!!

Мужики собираются на рыбалку. А один и говорит:
- Я с вами не могу, меня жена не отпускает!
Ему сразу советы разные дают как отпроситься. А один товарищ и говорит:
- Ты лучше делай как я: если не отпускает, то подходишь к жене, задираешь юбку, шлепаешь рукой по жопе и уходишь!
Договорились утром встретиться.
Утром собрались. И никак не могут этого приятеля дождаться. Не дождались и уехали без него.
На следующий день встречаются, начинают его расспрашивать, - "типа чего не пошел, неужели метод не помог?"
Приятель и отвечает:
- Да все как вы сказали - только она начала ругаться, не отпускает,
подошел я к ней, задрал юбку.. и думаю, да нафига мне эта рыбалка!!

Сидит мужик дома, расслабляется - диван,футбол,пивко...
Вдруг стук в дверь. Мужик подходит, открывает - никого. Откуда-то из-под ног деликатное покашливание. Опускает он глаза - стоит Смерть с косой, только росточком см 20. Мужик на полминуты в ступоре, потом на лице появляется просветление и он говорит: "А-а-а, ты,наверное за моим хомячком?"
А та ему в ответ:"Нет, я импотенция!"

Объявление:
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Юный натуралист.

Если старого мыша взять, и бережно держа навтыкать в него иголок вы получите ежа.
Если этого ежа нос заткнув чтоб не дышал,бросить где поглубже в речку вы получите ерша.
Если этого ерша головой в тиски зажав потянуть за хвост сильнее вы получите ужа.
Если этого ужа приготовив два ножа ,в прочем он наверно сдохнет но идея хороша.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Сидят два рыбака в лодке около городского моста. На мосту появляется похоронная процессия. Один из рыбаков встаёт, снимает шапку, склоняет голову. После минуты молчания садится и продолжает рыбачить. Второй (удивлённо) :"Не знал, что ты такой вежливый - покойнику последнюю дань отдаёшь!"
Первый:"Да как-бы надо-бы... Всё-таки 25 лет с ней прожили..."

Пилит рыбака супруга: " Во-о-т, у тебя 2е детей, а ты каждый выходной - на рыбалке проводишь! А было-б у тебя пятеро, тоже-бы на рыбалку шлялся?"
Мужик репу почесал, хмыкнул и говорит: "Да я-б тогда там жил!"

У нас в 20-го ноября 25 будет

NowhereMan
Тьфу-ты, переплюнь, Лёх!

ТЬфу-тьфу-тьфу!

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Находясь в прекрасном настроении и прочитав,оно (настроение) в предверии рыбалки на Нарвском еще больше повысилось.

Самого большого леща поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его перед соревнованием по рыбной ловле.

К вчерашнему посту по поводу "на что ловили?"
Стоит мужик по пояс в воде, к нему подходит любопытствующий:
-????
-Тссссс!!!!
-Что там?
-СОМ!
-Клюёт?
-Сосёт!
)))

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лёхой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лёхи?

Встречаются две подруги, одна грустная:

- Ты что такая невесёлая?
- Да вот, подарила своему на ДР набор блёсен.
- Хороший подарок рыбаку, он ведь у тебя постоянно на рыбалках.
- Ну да. Вот только он спросил - А ЧТО ЭТО?


................................................................................
.............................................

- Я так замёрзла, что сейчас приду домой, приму горячую ванну, закутаюсь в тёплый плед, сяду в кресло с кружкой горячего чая ...

- А не спаришься?

- И СПАРИЛАСЬ бы!

Михалыч
Второй - просто супер! Чуть со стула не упал!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

Два приятеля встретились, один:

- Вчера в кабаке с бабой познакомился. Выпили, поговорили, пошли танцевать. Танцуем медленный, и я так аккуратненько ей руку под юбку... Чую - хочет она меня, аж жуть!

-И как ты это определил?

-Ну как тебе объяснить... Ты когда нибудь коня с ладошки кормил?...

________________________________

У пивной: "Мужики, дайте на похмел - говорящую лягушку покажу"
-"Ну на, показывай. Только если спи..ел - и деньги отберём и морду набьём!"
Тот достаёт из кармана обычного лягушонка, садит на ладонь: "Говори!"
Лягушонок молчит.
-"Говори!" и щелбан ему.
Молчит....
ПОсле третьего щелбана лягушонок хватается за лоб и орёт: "Ква-а-атит! Накву-у-уй!"

Едет батюшка за моря за товаром , позвал трех дочерей ,спрашивает мол что вам привезти из за моря
первая привези мне нарядов да шелка разного
вторая попросила зеркальце хрустальное
третья молвит привези мне батюшка чудо-юдо заморское для утех моих садомазохистских
да ты что совсем из ума выжила!!!!!!!!!!!!
дочь: Таааааак..... пойдем длинным путем, привези мне батюшка цветочек аленький......

На уроке:
Учительница:
- Дети кто какой пастой любит зубы чистить?
-Машенька:
Я люблю "Лесную" - у нее запах леса.
Петя:
-Я люблю "Жемчуг" - от него зубы белые.
Вовочка:
-А я люблю "Блендамед" , от него яйца крепче становятся.... .

Поехали два друга на рыбалку. Приехали. Поставили полатку, ну и то, се. Утром первый просыпается. Вылезает из полатки. Оппа - а сеть в поле стоит!!! Залезает в полатку, будит друга!
- "Ты где сеть поставил,......?"
- "А где ты греб, там и ставил!"

Почти реальный случай!
Обычно в поле лунки сверлят.....

Про лунки анекдотов не слышала, но если серьезно, то люблю советскую классику: А.Райкина, Ильфа и Петрова. Меньше Жванецкого. Задорнов надоел, одно и тоже. Люблю тонкий юмор.

Именно поэтому Жванецкий №1.

Согласен с Алексеем. Мой любимый сатирик (в смысле - М.Жванецкий ).

Идёт мужик по лесной тропке. Смотрит - прямо на тропинке сидит здоровенная лягуха и говорит ему голосом человечьим:
-"Мужичок! Возьми меня с собой, не пожалеешь!"
Мужик взял, на ладонь посадил, идёт - разглядывает.
А лягушка продолжает:
-"Мужичок! Поцелуй меня и я стану дЕвицей-красавицей!"
Тот:"Хм!"
-"Ну поцелуй-же меня скорей, я стану девицей красавицей!"
-"Хм-хм.."
У лягушки почти истерика:
"Мужик! Что-ж ты меня не целуешь-то? Я же стану девицей-красавицей!"
А мужик и говорит:
"Милая! Я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка гораздо интересней!"

И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи , пока у него скакалку не отобрали.

блеснюк

Собрался мужик анализы сдавать. Ну всё как водится - моча - в баночке, кал - в спичечном коробке... Ушёл. Жена ждёт-ждёт - нету... Обед - нету, вечер уже - не возвращается! Ну баба забеспокоилась, давай милиции, морги, больницы обзванивать.... Нашла. Лежит в травматологии. Прибегает она в больницу, заходит в палату - муж весь в бинтах, весь в гипсах на растяжках лежит.
-"Вася, что случилось?"
-"Не знаю, Маш. Помню только, что огоньку попросили...."

- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"

Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?....Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

Natali

Natali

5+!!!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает, бросая напоследок фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...рили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём...
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

ГЫ! Анекдот!
Вечером купаю блёсны в ванной, мимо проходит тёща(поъяпывает):
-Клюёт?
-Плохо.
Тёща уходит спать.
Утром она встаёт раньше всех, заходит в ванну - А ТАМ!!! в воде плавают кило 3-4 окуней
-НАЛОВИЛ!!!???
Это я на ночь достал из морозилки размораживаться осенний пакетик.