Вот и я добавлю немного юмора.
И ещё.
и ещё
добавляем
добавляем.
и ещё
Полная версия этой страницы: Веселые картинки)) 18+
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98
Не... ну как можно ... розовую сумочку... к зелёному платью ?! Не понимаю...
Ах,лето........
Отпустил жену в Египет
вот ещё немного
Юра и Эхолот!Вы сделали мой день!Спасибо! 
Еще бы и Виктор......Ждемс
Еще бы и Виктор......Ждемс
Мужик зовёт сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
— Почему как лук?
— Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка!
Дочка спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Браво!Жги есчо!
Цитата(IgorLeo @ 6.8.2018, 20:22) 
Браво!Жги есчо!
Ага,пока "медведь"не пришёл....
Еще Эхолота просим.....очень его юмор пондравился
Цитата(IgorLeo @ 6.8.2018, 21:48)
Еще Эхолота просим.....очень его юмор пондравился
Игорь,а ты по ходу не все басни читал... Цитата(IgorLeo @ 6.8.2018, 15:07)
Юра и Эхолот!Вы сделали мой день!Спасибо!
Еще бы и Виктор......Ждемс
Еще бы и Виктор......Ждемс
Леонидыч. Вы не стесняйтесь если что. Обращайтесь. И не обижайтесь, что не критика, то это с уважением с моей стороны
Мастера маникюра! Когда жене больше не на ком тренироваться...)))
ААААААААААА!
вот и от меня немного.
Даная! с арбузами...............Аааааааа!
Бля!Мой военный билет!
ООН требует от России прекратить пытки в местах заключения
С лимонадом это сильно!
- Лена, ты заболела? От тебя утром врач выходил.
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась!!!
Pop004!жги!Мне очень ндравиться
Цитата(IgorLeo @ 18.8.2018, 20:20)
Pop004!жги!Мне очень ндравиться
Обязательно.
Вот и ладушки! Можно там про природу, про колоски
Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
Эх!Были времена.....а сейчас-дай 5 тыщ,дай 5 тыщ
Можно там про природу, про колоски Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
Эх!Были времена.....а сейчас-дай 5 тыщ,дай 5 тыщ
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.