))))))))есть что вспомнить

вот ещё немного.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!


Жизнь после пятидесяти только начинается...

- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.


Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у Вас.


Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.

Она, давясь слезами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Кабинет следователя. Опер:
- Вот Вы - уважаемый врач ! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой - то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как- то помимо моей воли произошло...

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

- Ну, а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему - ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я - наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я - даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я - приглашаю их на танец.

- Ну, а потом?

- Рисуют кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму - как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?.

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами!

В сети, значит, сука переписывается с бабами!

продолжаем!

- Миша зпт приезжай скорее тчк умер пап тчк очень
хочет тебя видет тчк.


Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты
думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!


Женщина обращается к любовнику:
- Поспеши, дорогой, ты ведь должен был застрять в
уличной пробке еще час
назад.
К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь
отметин,
но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.


Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа
сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к
женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

и ещё немного для настроения.

Если жена разбила чашку, то это к счастью…

… а если ты, то у тебя руки из жопы...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

Юра! Ты-супер! Но-куда смотрит твой кот на шутки..-ниже пояса? А жена? продолжай! Ждем!

Спасибо Игорь, кот смотрит куда, ..... определи сам!
А с женою мне просто повезло!

Про жену-не скажу! Повезло! А почему ты кота на цепи держишь?????

Это не цепь, а кис - кис, если помнишь такое! Он джентльмен Кельвин...... без пол банки не выговоришь!!!

Извините! Я немного занят!

А ты вот сюда, в дырочку ствола посмотри, там кресло и увидишь, пока я на гашетку нажимать буду...

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос - там и нюхай!

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос - там и нюхай!

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.



Красотка! А глаза???????????




Посленовогодность…

С утра просыпаешься...Принимаешь ванну....Выпиваешь....чашечку кОфЭ...

Какие ключи! Зубило давай!

Водка "Поцелуй тещи"...

Цены во Вьет Наме от 2-до 15 баксов просят.
Эффект по здоровью, вызывает прилив сил.
Главное, что в Аэропорту У Таможни - Вызовет массу вопросов.
1. Штраф. (100-200 баксов).
2. Будете "качать" права, типа Я Руссо -туристо, пустите на рейс! (закроют в клутку).
3. Могут "закрыть" на 7 дней в тюрягу при Аэропорте.

Не ходите дети в Африку гулять! Уж , лучше в Корею! Там хоть собак поесть моно! И такое тоже -есть!

немного разбавим.


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын
спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!



Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.


Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает
разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю
ночь?!


- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

рекламная акция у нас на Невском у гостинки.

Строительные инструменты глазами женщины

добавляем

Не...... после таких шедевров- выставлять не буду! А главное-свежак!

Кудрявым гвоздям-лет 10! Не тушуйся-продолжай!

Игорь я так для развлечения.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.


Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!

Про Винни-Пуха!-вообще свежак!

Юра! Не позорься-пиши в личку, скину тебе десяток сайтов

ещё для затравки немного.

...САМЫЙ главный БУРАТИНО в племени.......=))









- Кто-нибудь был в магазине в этом году?
Что там с ценами?
Кредит на хлеб брать надо будет...?)

вот ещё немного

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.


Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

и ещё немного.

что то заскучала ветка, вот Вам для настроения немного.

Текстов много, картинок мало. Это вы что, письками меряетесь?
Блин, мужики, как-то не кошерно это. И не весело совсем.

Доброе утро

с выходными и Крещением.

добавлю ещё

и