Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Шутка юмора
Рыбачим Вместе > Прочее > Интересное из интернета
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
mixa33
Цитата(ОМар @ 25.9.2013, 22:11) *
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

сейчас вся семья как скороговорку читала оборжа biggrin.gif лись забавно
ОМар
Цитата(Андрей Сонар @ 25.9.2013, 3:11) *
700 грамм этот якорь.
У меня такой тоже есть...

Это...как его...+1)))Когда лодку и все сопутствующее прешь в рюкзаке на энное количество километров,важен каждый грамм.Гребную ПВХашку держит кое-как.Была раньше сетка и веревка.Сетка со времен царя Гороха,но очень крепкая,служила несколько лет.В сетку шел камень,припрятанный в прибрежных кустах.По недосмотру вервка развязалась и все добро теперь покоится на дне Ладоги.Полноценную замену так и не подобрал,нонешние больно хлипкие.Такие вот шутки юмора...

Чтобы не сочли за флуд...

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
smile.gif
Сережка Ольховая
Цитата(ОМар @ 25.9.2013, 22:34) *
Была раньше сетка ... веревка развязалась и все добро теперь покоится на дне Ладоги. Полноценную замену так и не подобрал, нонешние больно хлипкие.

Олег, быстро не обещаю, но за долгую зиму можно взять и крючком из прочной пряжи связать офигенную прочную сетку!
ОМар
Галя,спасибо!Этот вариант я как-то даже не рассматривал.Тем более у меня в семье есть аж два,специально обученных такому крючкотворству,человека)))
Сори за флуд,с меня в ближайшее время смешной анекдот!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
aerro
"самое страшное, что после моей смерти жена продаст мои снасти за цены, которые я ей называл"
alex2262
ded_mitya [lj.rossia.org]: Валуев говорят, даже диссертацию защитил.

van_der_moloth: От кого?
Ведмедь
Продам ДОРОГО!!! Как называется не знаю (выменял за пузырь). Вешу примерно 100кг, легко держит (правда часа полтора). Вёсла специальной аэродинамической формы, изгибы палок тщательно подобраны (в течении пятнадцати минут). Лопасти из облегчённой ржавейки. Надувается через один клапан. Груша с задержкой (пока надуется - можно перекурить, отдохнуть). Про глисс умолчу, но с учётом увеличения лопастей...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Просьба посредников и агентов НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

aerro
забыл указать крепления банки система "ликтрос-ликпаз" можно поставить в удобное для вас место laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Ведмедь
aerro
Там не просто "ликтрос-ликпаз", а "СУПЕР ликтрос-ликпаз" можно вдоль КОРАБЛЯ баночку положить. А в связи с легко изменяемой длиной и геометрией ручного движителя остаются только плюсы.
Длинная баночка за пол цены!!!
mixa1966
Плывет лещ по озеру,а навстречу ерш,веселый такой.
Ты чего такой довольный?
Да сейчас червяков наелся...
Где?-перебивает лещ.
Да вон там.
Лещ уплыл,а ершик:
Плыви,плыви,лещара,тебя из лодки семь раз никто не выкинет!
Zigor
Немного длинновато... из паутины:

"Знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
сами виноваты, от и до.
назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
и ужинать пошел.
сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
- Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
всем так громко и одновременно нехорошо.

только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
испытывать новые незабываемые ощущения
в окно с третьего этажа.

активный семейный досуг продолжался довольно долго,
пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь."
Лена
Цитата(Саша75 @ 20.10.2013, 12:10) *
Продам ДОРОГО!!!

Просьба посредников и агентов НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

Держите меня семероСаш,не продавай-пожалеешь!
Поднял ты мне настроение!!!!!!!!
ЗЫ: отнеситесь серьёзно к предложению!Опробирована 1чел(100кг)+1чел.(50)+всё для рыбалки+улов

laugh.gif laugh.gif laugh.gif что ж я так поздно увидела laugh.gif good3.gif
NowhereMan
Цитата(Zigor @ 25.10.2013, 9:55) *
Немного длинновато... из паутины:


и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.


good.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Сережка Ольховая
Новейшая система определения местонахождения по мобильному телефону:

http://jokesland.net.ru/s/localizator.php

(Кто опасается свой телефон писать, напишите любые цифры, все равно покажет )))))))
alex2262
Цитата(Сережка Ольховая @ 15.11.2013, 15:21) *
Новейшая система определения местонахождения по мобильному телефону:

http://jokesland.net.ru/s/localizator.php

(Кто опасается свой телефон писать, напишите любые цифры, все равно покажет )))))))


бугага) ввел телефон начальника конструкторского отдела Амурского судостроительного завода, вот он проказник)))
Сережка Ольховая
Цитата(alex2262 @ 15.11.2013, 15:40) *
бугага) ввел телефон начальника конструкторского отдела Амурского судостроительного завода, вот он проказник)))

Ты и свой введи, свой... ))))))))))))))))))))
tuxer
Цитата(aerro @ 25.9.2013, 0:41) *
не это обычный складной якорь, ток фигзнает где и главное ЗАЧЕМ ,товарищь купил якорь весм меньше 100гр .


У меня такой же - специально купил - "парковать" лодку к берегу бывает очень удобно - бросил такой якорек - он зацепился и подтянул аккуратно лодку к берегу. Обычно я на румпеле, а бросает жена - ей 5 кг не кинуть никак...
ppp004
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака. biggrin.gif
alex2262
Цитата(Сережка Ольховая @ 15.11.2013, 17:25) *
Ты и свой введи, свой... ))))))))))))))))))))


нееееееее, боюся)))))))
NowhereMan
Совсем не смешно!
Тока без комментариев!
http://www.russia.ru/news/society/2013/11/14/18830.html
roost78
NowhereMan
Леша, не надо про политику, тем более что это голимая пропаганда. Дурят нашего брата что по телику, что в интернете.
Вот тут написано как было на самом деле http://politota.d3.ru/comments/492486/
tamila
Цитата(ОМар @ 25.9.2013, 22:34) *
Это...как его...+1)))Когда лодку и все сопутствующее прешь в рюкзаке на энное количество километров,важен .В сетку шел камень,припрятанный в прибрежных кустах.По недосмотру вервка развязалась и все добро теперь покоится на дне Ладоги.Полноценную замену так и не подобрал,нонешние больно хлипкие.Такие вот шутки юмора...


У нас в ларёк овощной привозят овощи в разноцветных сетках. Они не прочные, но я их использовала наполнив камнями как якорь. Очень легкая в рюкзаке несколько штук. Сорвалась выбросила и не жалко, в другой раз новую привязала. drinks.gif

А вот и юмор!!! http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA
drinks.gif
Интересное из интернета!!!
NowhereMan
Цитата(roost78 @ 16.11.2013, 20:15) *
NowhereMan
Леша, не надо про политику, тем более что это голимая пропаганда. Дурят нашего брата что по телику, что в интернете.
Вот тут написано как было на самом деле http://politota.d3.ru/comments/492486/


Рустем, а спецом попросил не делать комментариев.
Хрен знает - кому верить, а кому нет.
Сережка Ольховая
Для мужчин старше 18... ))))))
....
http://www.joksland.ru/boobs.html
....
tamila
Цитата(Сережка Ольховая @ 24.11.2013, 14:30) *
Для мужчин старше 18... ))))))
....
http://www.joksland.ru/boobs.html
....


ФУ!!!!


Сережка Ольховая
Цитата(tamila @ 24.11.2013, 14:56) *
ФУ!!!!

А ты что тут делаешь? Написано же, для мужчин старше 18... wink3.gif wink3.gif wink3.gif
ppp004
Цитата(Сережка Ольховая @ 24.11.2013, 14:30) *
Для мужчин старше 18... ))))))
....
http://www.joksland.ru/boobs.html
....


Самое интересное здесь то что можешь делать всё что хочешь!!!! biggrin.gif
ОМар
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

блеснюк
Вот так и наша жизнь - ждёшь чуда, а получаешь.....
zxt
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
aerro
не реклама ,с сайта авито

Сапоги зимние "Пенки" утепленные
бла-бла-бла (описание товара)
Характеристики:
Размеры - 41-42, 43-44, 45-46
Высота голенища - 37 см
Вес (пара) - 620 гр
Производство - Россия, Псков
....... - рыбалка, товары для плавания.

нафиг не буду там покупать , хоть и цена вроде норм laugh.gif
Pskovskoy
Цитата(aerro @ 21.12.2013, 22:58) *
товары для плавания.

Я бы тож не стал там покупать. laugh.gif
NowhereMan
Цитата(aerro @ 21.12.2013, 22:58) *
не реклама ,с сайта авито
, товары для плавания.

нафиг не буду там покупать , хоть и цена вроде норм laugh.gif


Правильно! Плавать в них не удобно!)))
Бамбр(bay-65)
Цитата(ОМар @ 7.12.2013, 21:41) *
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


Я тебя ненавижу!!!!!!! laugh.gif
NowhereMan
Цитата(bay-65 @ 21.12.2013, 23:07) *
Я тебя ненавижу!!!!!!! laugh.gif


Чё? Всё ТАК печально? laugh.gif
Бамбр(bay-65)
Цитата(NowhereMan @ 21.12.2013, 23:11) *
Чё? Всё ТАК печально? laugh.gif


Да просто пипец. Я всё правильно ответил. А он ......!!!!!! laugh.gif
блеснюк
Цитата(NowhereMan @ 21.12.2013, 23:02) *
Правильно! Плавать в них не удобно!)))


Между прочим - пытался в их утопать. Ноги наверх выкидывает, т.е. легко принять горизонтальное положение, соотв. легче выползти на лёд. А вы говорите...
Dimaplotnik
Псковские пеники НЕУБИВАЕМЫ! Две зимы на рыбле, два месяца на стройке, и уже больше месяца дрочу их каждый день об сучки, ветки и цепи. А им всё похрену, только деформировались. Вот в чём теперь на рыбалку не знаю. Наверное надо поновее купить. а то эти уж больно неприглядно выглядеть стали. Зашоркались , а нет ни дырок ни выкрашиваний!!!
блеснюк
Цитата(Dimaplotnik @ 22.12.2013, 0:31) *
Псковские пеники НЕУБИВАЕМЫ! надо поновее купить. а то эти уж больно неприглядно выглядеть стали.


А что тебе в них - жаниться, что-ль?
Dimaplotnik
У вас в Киришах покупал, кстати, во Фридмане! Очень хочу ещё такие же! Некогда пока искать, Припрёт на лёд, найду, сразу куплю! Жаниться не жаниться, а на лёд надо мужику выйти в новых сапогах! laugh.gif
Лена
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Андрей(БАВ)
Цитата(Dimaplotnik @ 22.12.2013, 0:31) *
Вот в чём теперь на рыбалку не знаю. Наверное надо поновее купить.!!


Ты всё равно собирался мне проволоку привезти , на Юнону . rolleyes.gif
Там и посмотришь боты .
Выбор есть .
Гарик
Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
aerro
Гарик

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
silver
Да так обстоятельно написано smile.gif Надо распечатать, так на всякий случай smile.gif
Николай 68


Сидит мужик с удочкой на берегу. Подходит второй:
-Зря ты здесь сидишь, вон там и глубже, и клюет лучше".
- Ты знаешь, вот у меня жена семерых родила, они мне на.."й не нужны, мне главное процесс...
Zigor
Жгёте...
Timmejin
Согласно заявлению правительства, граждане смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
блеснюк
- Ваш дизайн - говно!
- Так это-же дизайн говна!
- Хм... Тогда ничего, живенько...
2174
Тут меня осенило , почему у нас зиму отменили . Подготовка к олимпиаде Сочи 2014. Используя нано-технологии правительство России , создает запасы снега и мороза для тёплых южных склонов Краснодарского края . Опять же лыжники у власти . cool.gif

Родил тему для новых анекдотов.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.