Женская рыбалка
Показал жене, вместе посмеялись

пацталом)))

гыгыгы, саня ты теперь жену на рыбалку не отпускай

Семен, да ты ж ее знаешь, она у меня не шибко рыбачить любит. Вот попилить когда без хвостов возвращаешся это запросто

А ты чего разлегся в лодке то, устал штоль?

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет...

))))))))

Флирт по украински.
-Ульянка,ты сало любишь?
-Люблю!
-А лук любишь?
-Люблю!
-Ты ж моя СЛАДКОЕЖКА!

про сало зачот

Не везет мужику

Дочь ночью приходи с выпускного. У двери встречает мать.
Мать: - Ты пила!!!???
Минута раздумий.
Дочь: - Я топор!

Встречаются два охотника. «Ты чего грустный?» – спрашивает один другого. «Понимаешь, – отвечает тот, – пошли мы с мужиками на кабана. А кабан не пришел. Ну мы с досады напились, как свиньи. Вот тут то кабан и заявился…»

про топор зачОт))))

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Джип врезался в лошадь с прицепом. Старик вылазит из под обломков телеги, и думает: " руки ноги целы вроде, ни царапины, ну срублю я бабок с этого казла, лошадь алхетинской породы- сто, нет сто пяддесят тысяч; телега красного дерева- пятьдесят, нет семьдесят тысяч; мне за моральный ущерб..." Тут из джипа выходит мужик, смотрит лошадь лежит дергается вот-вот сдохнет. Он достал пистолет- бах застрелил лошадь. Подходит к старику:
-Сам-то как?
-Лучше чем до аварии!!!

Саныч, жжошь!!

Поимал чел. золотую рыбку и давай ей желания загадывать:
вот, говорит:- когда меня гайцы останавливают, то в кармане. как на зло, только крупные купюры.Ну и дорого эта встреча с ГАИ обходится.
-ладно, отвечает рыбка, с этого дня у тебя всегда будет полный карман мелких денег.
а еще, говорит чел.:- тараканы меня замучили. Ничего их не берет. только больше становится.
-хорошо. отвечает рыбка, вот тебе маленький, черненький таракан. Дома выпустишь, он всех тараканов сожрет и сам потом сдохнет.
-рыбка, а можне мне вместо первого желания маленького, черненького гайца.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

))))))))

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Макс, ну просто порвал!

Сисадмин на стрельбище выстреливает из автомата полный рожок. Прапорщик говорит:
- Ваши выстрелы не попали в цель.
Сисадмин внимательно осматривает автомат и отвечает:
- От меня все ушло, это траблы принимающей стороны.

сегодня прислали, ржал))

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые...ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и еб...!

Саныч, ну ты дайошь!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

)))

- Слушай, я перед тобой виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдут?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...

http://fishki.net/comment.php?id=55778 Чудики, хоть сейчас в Кунсткамеру

зарплата - это наркотик!

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

может боян, но меня улыбнуло)))

правильная социальная реклама

еще вдогонку - подборка прикольных обьяв

про рыбалку и про форумы:

Welk
улыбнуло

какая прелесть

Кину свои 5 копеек:

Фото с машинами - жесть! Интересно - как такое могло случиться?

может, сброс канализации какой, вот лед и подмыло ... а может ещё чего

это прошлой весной было на Ладоге:


тут еще фотки

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Взято с ПКР, вот уж действительно "Шутка юмора, анегдоты, приколы и хохмы"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я на вашу рыбу уже смотреть не могу...

Про рыбалку: http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=231 и еще http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=235 и там ешшо фсякое

вот ещё оттуда http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=185

от тюлень, сцуко!

из аськи

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

- Дорогой, у меня ужасная депрессия... Утром я сходила на фитнесс, а мне не помогло, потом я объехала всех подружек и опять не помогло, сходила в парикмахерскую- не помогло. Вечером взяла все деньги и устроила шопинг, не помогает....
- Дорогая, думаю тебе надо обязательно куда - нибудь съездить....
- Да?!? думаешь поможет?!? А куда лучше будет съездить????
- Для начала по еб@#у!

пардон за мат, но я пипец как ржал

Деревенские нежности.
- Вань, ты когда сюда шел, через мостки шел?
- Ага.
- А говно видел?
- Ага.
- Что, наступил?
- Ага.
- Это я насрала...
- У, ты моя кокеточка...

Деревенские нежности.
- Вань, дай портянку пи*ду подтереть.
- На, кокеточка.

(взято из недр рунета)

рыбалка должна быть для удовольствия

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Рыбачить значит можно везде!На каждом углу и в каждой.............луже!

Скоро ВСТАНЕТ лед!!!

А ещё кому нибудь нравится эта песня Петра Налича
исполняемая им с намеренно сильным акцентом
Гитарррр - ягуарррр - будуарррр

Пётр Налич Гитарр